2008年青年文摘精编版-第126部分
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里，在这个曾是她的家的地方都发生过什么，但我知道自己闯了祸，不小心碰了她的伤心处，于是匆匆吃完饭，起身离开餐桌。
她从口袋里掏出一沓钱，递给我，一边说谢，一边提醒我数一数。并且告诉我，毛巾洗干净了，搭在阳台上。
那天晚上，我回家时，发现厨房里的大木柜没有上锁。
（4）一起喝点儿什么
朱姐在医院里陪护了半个多月才回来。她回来的那天晚上，对我提议一起吃晚饭。她说这话的时候，好像很紧张的样子。看来，她是一个羞涩的人。
她那天煮了锅云吞，又一荤一素做了两个菜。她说：“什么都可以马虎，就是吃饭不可以马虎。健康没有了，真的就什么都没有了。”我当然知道她说的有道理。我已经很久没有吃过这么具有家居意味的饭菜了，一高兴，就从房间里翻出半瓶喝剩的红酒。
她没有拒绝我为她倒的酒。
她问，你是北方人？
我说，是的。
她说，怎么到南方来了？
我想了想，说，为了爱情。
她勉强笑了一下，问，你是怎么认识他的？说着把嘴向我的房间努了努。
我说，是指潘先生吗？通过房屋中介呀。
她点了点头，慢慢喝了口酒，才鼓起勇气般说道，我起初还以为你是他的女朋友呢。他离婚后换了几个女朋友了，每次都带到这里住。接着叹口气，补充道，我只想早点攒够钱，把那一半的房子买下来。
说完似乎想起了我的身份，便歉意地笑了笑。又接着补充道，那天打电话的是我的继母，弟弟和弟媳也不欢迎我回去住。
我举起手中的酒，轻轻和她碰了一下杯。我知道一套属于自己的房子对于一个单身女人的重要意义。
此后我们之间的关系变得逐渐融洽起来，但走动也并不是很频繁。我每天忙着工作，主动要求一些加班和出差来打发时间。母亲一次次打来电话，说北方今年的冬天很冷，父亲从早到晚不停地咳。
朱姐每天下班回家便很认真地做饭、吃饭。如果我回来早，她就邀我一起吃。所以我回家的路上就经常顺便买一点熟食，在餐桌上添一道菜。
我们吃饭时大多只是简单聊聊报上的市井新闻。她不善言谈，又出于礼貌，很少问我的私事。只是有一回似是无心地淡淡对我说，她两岁时母亲就去世了，连母亲的长相也不记得，可每回遇到难心事，还是忍不住一声声哭着叫妈。
我的眼泪落在饭碗里，我明白她的话。
朱姐饭后收拾完碗筷就回房工作。她为了赚钱，帮人做一些文字校对工作，每天要忙到很晚。我有时把洗好的水果放在她门前。第二天早晨，果盘总是洗得干干净净的放在厨房里，对于盘中的水果，她也不说谢。
（5）我回家了
春节快到的时候，我终于决定回家了。彻底回去。
还没来得及告诉朱姐，却意外接到潘先生的电话。他说他已经决定把房子卖给一个朋友，希望我能提前搬家，他可以给我一些违约金作补偿。
我急急地问，怎么会卖给别人呢？为什么不卖给朱姐？
潘先生对我的问题非常意外，他说，我是等着钱用呀，她怎么拿得出那么多钱？
我说她能拿得出的，你必须先问问她买不买。
潘先生显然对我的话非常不以为然，不耐烦地说，小姑娘不要插手别人家的事情好不好？房子分给我，我可以随便卖给谁。
我身体里北方女子的血液又涌了上来，我说，你难道忘了我是在律师楼工作吗？按照法律规定，朱碧梅有权优先购买房子。
电话那端传来潘先生气鼓鼓的喘息声，过了半晌，“吧嗒”一声，挂机了。
我走的时候，朱姐已经如愿以偿买下了房子。虽然她跟同事借了点儿钱，但她有信心很快还上，因此她的心情非常好。
潘先生显然对我的多事不太满意，违约金给得特别不痛快。
朱姐坚持要把我送上火车。我谢绝了她的好意。我想我们之间的交情一直都是淡淡的，没有必要来一个浓墨重彩的结尾。
火车上，我意外地在旅行袋里发现了她送我的礼物。那是一块洁白的真丝围巾，围巾的一角，精心地绣制了一朵梅花。她是想用这样的方式提醒我记得她吗？到底是南方女子，心思多么细腻。
可是，我怎么会忘了她呢？我的北方的家已经越来越近了，我应当快活起来。无论怎样，无论遇到什么事情，我们都应当好好地活。
网恋是真爱吗。
我是一个大一的学生，以前没谈过恋爱，也压根不太相信这个东西，因为我见过我的同学谈恋爱的太虚伪了，要么是为了满足肉欲，要么就是彼此利用，再加上父母重小便对我管的很严，所以再进去大学，甚至碰上她以前，我都是下定决心不谈恋爱的，因为我有我做人的原则，我对恋爱的态度是：我找朋友一定要找那种可以过一辈子的人，我要去照顾她，而不是玩玩而已，所以我决定不“耍”朋友（四川人管谈朋友叫“耍朋友”）。 经过了高中3年的奋斗我考上了大学，于是进如大一我便开始给自己放松了，沉静与《传奇》当中，一学期过了，我知道再这样不行，于是开始拒网了。但是在一个偶然的夜晚我碰上了她，怎么说喃，她给我的第一影响并不算好，感觉有点像很厉害的那种女生，但是我当时的一句话却给她留下了很好的印象，我叫她：“一个女孩子晚上不要出来上网，有危险。”当时真的是发自内心的说这句话的，因为我毕竟还是太善良了。结果她最后叫我第二天上午给她打电话，结果我没有打，因为那天家里有人，哈哈，都是到了星期一晚上了（那天是3月8号）我给她打了个电话，聊了一会，发觉她很高兴，因为他们班上给每个女生买了一朵玫瑰花，她说是她第一次收到玫瑰，那晚我发现她和我一样单纯，善良，但是我没有喜欢上她，我不属于那种一见钟情的男人。那次聊了2个多小时，真的是我和一个女孩子第一次聊那么久，真的很开心。 后来，我们几乎是每周通次话，然后约好再网上聊一，两个钟头，她是很难得上网的。慢慢的我觉得我仿佛是喜欢她了，但是我不敢也不愿意向她说这事，知道有一天，他给我说她们学校有个男生在追她，我心中真的出现了醋意，才在网上给她提了下我有点喜欢她，她也说她喜欢我，当然很隐讳拉。之后和她聊天我们逐渐放开了，真的成了无话不说的“朋友”，慢慢的，我觉得我自己很在乎她了，有时甚至上课的时候也要想她。记得她在有封信里给我说那个男的追她追的很紧，每天打电话，我觉得真的很不舒服，然而又感到一点满足感，因为我知道她为什么给我说这些。5。1的时候我们在网上聊了8个小时，说了很多，回校的那天给她打了个电话，真的，那天太快乐了吧，她给我说“你如果在。。。的话，我就做你女朋友。”听到这话，真的太高兴了，但是我还是不敢完全相信我喜欢她，更不敢去提爱她了。那晚我没睡着，我想了很多，我觉得我们的关系太危险了，再这样下去2个人可能会陷入痛苦之中，于是第二天我在我们约好的时候和她在网上说了“我们是不是在网恋？你晚上想过我没有？”之类的问题，她的回答是肯定的，于是我心中产生了一个念头，必须划请界线，我怕她陷的太深，也怕我伤了她。结果那晚之后的一个星期，我们2个陷入了一种极度痛苦之中，我每天去逃避喜欢她的事实，想去忘记她，然而我骗不了我自己，结果是越来越痛苦，我为了这个事吸了我人生中的前3支烟，真的很苦。而她喃，也好不到哪去，每天憔悴的不得了，感冒为此加重到了医院打了3天点滴。我们心中真正担心的是对方此时的感受，是不是很痛苦！那个周5我给她打了电话，当我再说那事的时候她哭了，我们聊了很多，当她告诉我那三天那个追他的男的陪了她3天的时候，我沉没了，当她问我如果我在她那我会不会陪在她身边3天的时候，我回答到“我可能不会，因为我可能有更重要的事要做。”我真的不愿意去骗她，我可以说我会的，但是我真的喜欢她，我不能去骗我喜欢的人，如果那样，就是不尊重我自己了，我有我做人的原则。最后要完了时候，我给她唱歌，第一首便是《我爱的人和爱我的人》，我第一句真的唱不出来了，她叫我不要唱了，我听到她哽咽了，她在哭啊！我最怕女的哭了，何况是我最喜欢，最爱的女人啊！！！！最后把《再回到重前》唱完的时候，她真的不能自抑了，我安慰她说：我们面对现实吧！我叫她不要哭了，她做到了。最后我们都说明天会更好。第二天我和我寝室长回我家散心去了，我对着宝成线上开着的火车大叫了几声，我心里想的是“为什么2个相爱的人不能在一起？“我真的舍不得放弃，但是我又有什么办法？ 又是一个痛苦的心情，周1我发现我的胸口青了一大块，听起来有点不可思议哈，但是是事实，我又在痛苦中度过了一周，那周我每天都在担心她是否会好点，其实我比谁都清楚她又能好到哪去喃？毕竟我们2个是付出了心的啊！！！那周5我们在网上聊了会，我们知道了原来一周以来我们担心的是对方的时候，怎么说喃，她的想法我不敢说，我真的很难过，又很幸福。那晚我没有打电话给她，她说过，她怕受不了。 时间过的好慢，又是一个周2，但是对我来说，我发生了变化了，我想通了，哈哈（苦笑）那天吃完午饭，我实在受不了了，我到学校的心理咨询那去看了下，做了个性格坚定，结果是：我是个善良，正直，有责任感的人，有韧性，能战胜困难，拿的起放的下人，但是我有点偏激，大男子主义倾向，过分去考虑别人的感受而忽视自己，不能适应社会上的丑恶的一面，他叫我在不改变我正确的人生观点下，做一些表面的改变，多为自己考虑一下，去慢慢适应这个社会和现实。之后我觉得我心中真的好受多了。到了周末，我给她打了个电话，一打便是将近3个小时，我都不知道说了些什么了，我谈了我对感情的看法，聊了一下2个星期来的感受，她喃，一如既往的在”感受我的思想“。第二天晚上我们又打电话了，又是2个多小时，我问了很多，我也说了很多，我们约好星期天早上去上网。第二天早上，她说她头天晚上没睡者，我问她为什么，我给了她2个选择，一是因为觉得伤害了我而感到内疚，二是觉得2个相爱的人不能在一起而悲哀，她说是第二个。她告诉我，她就像做贼一样瞒着他来和我上网，她说她吸了2支烟，原因我当然知道。后来我问她，她是不是接受了那个追她的，她说是，她问我知道为什么吗？我说我不知道，她说是因为我，我不明白了，她说他需要刻意的去回避，她要用一个月时间去刻意和他在一起，看对他是否有那种感觉，我怎么说，我没有办法，这是她的权利，我不是那种自己得不到也不要别人得到的那种人。也许她说的对，她最好的处理方法可能就是逃避了，她说过，要忘记一段感情的最好方法就是去开始另一段感情，我尊重她的选择。 初恋就这样结素了，我对他说过，我也要用一个月的时间去冷静一下，我是男人，我不能逃避，我知道逃避没有用，因为我尝试过逃避带来的痛苦。我虽然一时可能还放不开吧，但是也许真的想同学说的那样，男人应该对自己恨一点。但是我觉得不�
