史上第一混乱-第200部分
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吴三桂见我还在发愣，高叫道：“小强，快来呀，莫非你胆怯了不成？”他手下众将又是一阵大笑。酒还没喝，大家已经打成一片了。
其实要说起来，吴三桂一开始就未必对我们有多少戒心，他能亲自出来迎接我们，是缺区区500人吗？这关系到一个舆论宣传的问题，毕竟在不利的局势下有人投靠是一个大大的噱头，赵云连胜三场，老汉奸自然更是诚心接纳，现在就少这一场化解隔阂的酒了。至于这回谁赢谁输，早已不在老家伙的考虑之中。
当然更不在我的考虑之中——我满脸带笑走上点将台，可马上又有点笑不出了：只见几百名士兵人手一坛酒摆在台前，一次能倒一斤酒的海碗排出一里多长，酒似长龙般注入，看样子这一场也绝不能是点到为止……
老汉奸在我那儿待了一年我可是知道他的量，60多度的白酒一顿喝3瓶儿还能用筷子夹芝麻，我38度的酒喝半斤正好，高兴了能喝8两，不过需要吐两回……
这要真喝起来没完——也不会没完，第二碗我就得歇菜，保不齐老家伙还得疑心我。
我手里捏着一颗蓝药，走到台前那两排碗前，用袖子遮住丢进头前一只碗里，然后很自然地双手端到吴三桂面前：“陛下请。”话说咱现在下毒技术天下无双倒是真的。
吴三桂顺手接过，笑道：“酒场无大小，你也自便吧。”
我又端起一碗，高举过头道：“那小强就得罪了——干！”
我们两个略一碰杯，同时仰头大饮，吴三桂手下的将士和赵云带来的士兵都欢呼起哄。当然，我只是作个样子，一边假装喝一边不住偷眼看老家伙。吴三桂一扬脖一碗酒已然全下了肚，我这边还在装腔作势地小口小口抿着。吴三桂把空碗冲众人一亮，笑道：“小强，你喝酒还是那么慢呐。”我刚一愣神，就听老汉奸在山呼的喝彩声中悄悄跟我说：“你怎么来了？不是不让你来吗？”……
第三卷 史上第一混乱
第二百零三章 顺产
…
包子在屋里哼哼，我们一帮人就在外面干着急，项羽忍不住问我：“小强，想要个男孩还是女孩？”
我挥手道：“生男生女都一样。”
项羽道：“也不知道这孩子会像谁？”
李师师道：“我听说男的像妈女的像爸。”
众人闻听此言一起盯着我脸看，又想想包子长的那样，不禁都窃笑，秦始皇感慨道：“真难为强子咧。”
是够为难的，想想看，生个像包子一样的男孩或者生个像我一样的女孩……那好象也不算最糟的，最怕的是生个像包子一样的女孩或像我一样的男孩……但愿李师师说的是真的！
这时包子的呻吟声忽然小了很多，我不禁急道：“怎么还没动静啊？”
秦始皇招手唤过一个婆子，问道：“到底咋样儿咧？”
那婆子乍手道：“回陛下，目前看来还算正常，就是从大司马的肚子看这孩子可能比一般孩子要大一些。”
我“腾”的一下站起来，急道：“什么意思？”
婆子吓了一跳，小心道：“就是说可能要多花些力气。”
我问：“会有危险吗？”
婆子讷讷道：“说不好，应该不会……”
我顿时紧张起来，在秦朝这种缺医少药的地方生孩子，我所依仗的只有包子一向健康强壮，现在看来终究还是出了意外，我们的孩子也秉承了他母亲项氏一族的豪迈和伟岸，这为他的降生制造了很大的麻烦。
这时的包子已经没有力气骂我，不停哼哼道：“一阵儿一阵儿的要命啊！”过了一会她突兀地喊了一声：“我不行了！”
这下我可再也忍不住了，脸色顿变，一把拉住秦始皇道：“嬴哥，你这就没有好点的大夫吗？”
嬴胖子也是胖手冰凉，道：“饿嘴儿（这）就摸油撒（没有啥）给婆姨看病滴人。”
刘邦道：“要不我把我那口子接来吧，她毕竟生过。”
项羽一把把他丢在门口：“那你还不快去！”
李师师轻咬贝齿，忽然道：“本地没有妇产科医生，这附近就未必没有！”
秦始皇道：“饿滴地盘儿饿知道……”
李师师断然道：“我不是说秦朝。”
她这么一说众人顿时茅塞顿开。项羽振奋道：“赶紧想想，离秦朝最近的名医有谁？”
我脱口而出：“华佗！”
项羽喜道：“对对，华佗不错，正好曹操没杀他。”
二傻定定道：“华佗不行。”
我们齐问：“怎么了？”
二傻把目光收回，看着我们道：“我跟他聊过，华佗不会生孩子。”
我冒汗道：“这么说华佗不会妇产科？”他一说我也想起来了，华佗好象精于中药和外科手术，产科确实没听他说过，把他找来那才是病急乱投医，他要敢在秦朝说做剖腹产我也得杀了他！
虞姬忽然道：“华佗是谁？你们为什么不去找扁鹊。他的儿科和妇科据说都不错，小强没接待过他吗？”
我一拍大腿，飞奔上车道：“我去找扁鹊，你们看好包子！”多亏虞姬就知道这么一个神医，要吴三桂在这难保不把张仲景和李时珍都说出来。
目前为止，我跑过最远的地方就是秦朝。先秦还是头一遭。我调整好方向，也不用去管时间指针，反正到头了，进入时间轴后大概也就平时过两条街的样子，车停在一个非村非镇的地方，看建筑风格跟秦朝很相似，不过远没有秦朝那么宏大，在一个小草棚前，排了一长溜人。草棚里一个鸡皮鹤发的老头正坐在那里询问病人情况，神情专注，排在后边的人纷纷议论道：“难得扁鹊神医到我们这个地方来问诊，咱们可算是有福气了。”神色间颇为欢喜。
我下了车就使劲往前凑，后边的人都嚷：“排队！”我不管三七二十一挤到跟前，扁鹊刚给一个人发完药，愕然抬头道：“你这个人怎么不排队呢？”
如果是平时，我还能想办法先给老头吃了蓝药再说，可现在情况紧急，又没什么好的借口，我只能实话实说道：“大夫，我老婆生不出孩子了！”
扁鹊搔搔白发道：“什么情况，是你的问题还是你老婆的问题？”
我顿了一下，哭丧着脸道：“是我老婆的问题——她难产！”这老头误会了，以为我跟他这是来求春药的呢，要真是我的问题我就去找安道全了！
不愧是医者父母心，扁鹊一听这话凝神道：“哎哟，这可是要紧事，你家在附近吗？”看来我的做法是正确的，扁鹊这样的医生，你就算先给他吃了蓝药他都未必会卖你人情，尤其我现在这么财大气粗的人，容易搞得老爷子产生腻烦心理，人家扁神医说过，仗势欺人骄横跋扈的不治！
我说：“我家不近，不过您跟我走用不了多大工夫。”
扁鹊把桌上简单的几样东西收拾收拾道：“那赶紧的吧，人命关天。”
（）
排在我们最前一个患者急道：“可是我也很急啊神医！”
扁鹊把草帽扣在脑袋上问：“你是什么状况？”
那人急得快哭了，道：“我家小孩吃鱼，刺卡在脖子里上不来下不去的，疼得哇哇哭。”
扁鹊为难道：“这倒难办了，要是平时我可以跟你回家帮孩子把刺取出来，可现在……”
我一拍桌子跟那人道：“喝醋！”
那人愣道：“能管用吗？”
我笃定道：“保准管用，再不行把鸭子倒吊起来接点鸭涎，这个是终极处理办法，要再不管用说明你儿子肯定不是卡了刺了，是找茬不想上学……”
那人显然还是不信我，用眼神询问扁鹊的意思，扁鹊想了想道：“嗯，鸭涎化刺，真是个好办法，我以前都没想到啊。”
那人闻听大喜，冲我一比大拇指：“你真神了！”说着飞一般的去了。
第二个人趁我们还没走，拼命挤上来道：“呃，神……呃，医，呃……”
扁鹊这时已经起身，还是忍不住问：“你怎么了？”
那人道：“我……呃，打……嗝，呃，不止，呃……怎么办？”
不等扁鹊说话，我一指那人鼻子道：“憋气！”
那人吓了一跳，疑惑道：“能成吗？”
我喝他道：“你是大夫我是大夫？听我的！”
那人乖乖站在一边憋气去了……
第三个人张牙舞爪地拦住我，闭着一只眼睛道：“大夫，顺便给我看了吧——我这只眼进了个小石子，怎么洗也洗不出来啊。”
我一看他眇着一目，表情痛苦，随口道：“你把上眼皮拉在下眼皮上，蹭几下就好了。”说完再不理他，伸手一指下一个，“快点快点，我时间有限，你怎么回事？”
……
只能说那时候的百姓可怜，有点大情小灾的基本全靠身体硬扛，好不容易有郎中坐诊，不管哪不舒服都跑来问问，万幸靠我那点不着调的生活小常识差不多都能解决——我习惯买那种一页是个小偏方的日历，上大号的时候撕着看……
到最后我越发走不了了，人们开始直接问我无视扁鹊，扁鹊倒也不感觉到被冷落有多难受，他先是用不可置信的眼神看我，然后就低着头默默把我说的这些土办法都记下来，这会那个憋气的已经憋不住了，放了气喘了半天欢喜道：“呀，真的好了。多谢神医。”
我哪顾上理他，随口道：“禁止你叫我神医，你们这会神医只有一个那就是扁鹊老师。明白吗？”其实我估计他不憋气也早好了——打嗝这玩意忽然被人吓一跳也管用，他憋气之前就被我吓了一跳了……
那个翻眼皮的这时也眨巴着眼睛道：“太神奇了，一下就不疼了。”
我说：“这些都是扁鹊神医发明的办法，我是帮他告诉你们而已。”
人们顿时肃然起敬道：“神医就是神医！”扁鹊稍稍有些不自在，又不知道怎么解释，但看表情还是有几分陶然的，扁大夫淡薄名利，也不在乎这些虚名，不过这绝对比拿八抬大轿请他来得贴心。
这时，我的终极杀手出现了，一个男人飞跑到我面前，拉起我手道：“大哥，你救救我吧。”
我皱眉道：“你怎么了？”这人嘴里有股大蒜味，呛得人直翻白眼。
这人拉着我的手不放道：“悔不该中午吃面就了一辫子蒜，我老婆不肯跟我亲热了，大哥，你一定有办法的嚎——”
我飞身跳出三丈之外，剥了一片口香糖当暗器一样丢给他道：“嚼，别咽！”当然，这口香糖只是普通的那种。
这人拣起口香糖嚼巴了几下，神情陶醉，用手在自己咽喉和胸口一比划：“从这到这，都舒服！”
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趁这工夫我终于把扁鹊拽上车，一边打火一边道：“神医稍等，咱们马上就到。”
扁鹊讷讷道：“我看你才是神医。”
我脸红道：“别这么说，都是小聪明。”
扁鹊有点难为情地说：“你刚才说的这些方子，以后我行医的时候可以用吗——当然，我会告诉人们这是你的发明，对了，还没请教小先生高姓大名？”
我说：“您叫我小强就行，多的不跟您说了，一会给您吃点东西就全明白了。”我浑身上下一摸，尴尬道，“坏了。”
“怎么了？”
我不好意思道：“我没钱……”刚才我看扁鹊收拾东西，桌上放了几个刀币，那是他给人发药收的成本费。我这是请人家出诊，身上一个钱�
