史上第一混乱(精校版)-第1部分
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第一卷 第好几号当铺
第一章 我就不穿越了，你们来吧
我真倒霉，真的。
人家穿越历史称雄称王，最保守的也能回到明朝当个王爷，我却只能被反穿越。昨天刘老六领回来这个家伙居然是荆轲。
就是他，刺杀秦始皇，办事之前喜欢开个唱的那个家伙。
事儿得从头说起。
那天，我没招谁没惹谁地走着，路过公园外墙时，一个脏了吧唧的老头冲我招了招他那很后现代的脏手：“小朋友，你今天有卦……”
正所谓是“无聊生祸患”，我一个大闲人，抱着闲着也是闲着的心态蹲在老头跟前斗咳嗽。我不怕他骗我的主要原因是：我兜里就装了5块钱。
我笑嘻嘻地说：“那你先算算我姓什么，几几年生的，干什么的，算准了就给你钱。”
这个老神棍装模做样地摇摇头：“那些都是江湖骗子的把戏，而我，是一个神仙——我且问你：你想不想也当神仙？”
多么不俗的开场白呀，要是你你也不舍得走吧？
反正我就没舍得走。我猜想这个老东西也许会码出一排书来：“我看你骨骼精奇乃是万中无一的绝世高手……以后维护世界和平的任务就交给你了。”
但大师就是大师，他跟我说了一句惊世绝艳的话，导致我死心塌地地崇拜上了他，以至于才有了后来一连串的霉运。
他跟我说：“你抽的白沙是假的！”
此言一出，我当时的感觉正如一位起点万金油读者写的那样：只觉一朵什么什么花怎么怎么样把我怎么怎么了……
我抽烟习惯在家对门的小烟铺买，今天上了街才发现身上没烟了，谁知道买了一盒居然就是TM假的。难怪人家说对男人而言，买了一盒假烟其郁闷程度仅次于新婚发现老婆不是Chu女。
老头说完这句话之后的0。01秒，我就觉得我兜里的五块钱保不住了。
之后的事情完全可以用峰回路转来形容。
“你本来是可以成仙的，但就在仙事部（跟人事部平级）马上要批准的前一刻，你爱上了一个女妖精。这件事本来不大，但给仙界带来了不可估量的舆论压力和一直以来都面对而又难以解决的问题：到底该用什么样的道德准绳去衡量一个将成仙而未成仙的人？”
实话说，我当时第一直觉是一位北大教授乔装改扮成江湖骗子在做关于精神方面的科研调查。我甚至偷偷往四下里看了看，没有发现貌似摄像机偷拍机的东西。
“玉帝很生气，后果很严重。他原意是要将你九雷轰顶，但那天正好是七月初七，在七公主的美言下才改成一雷轰顶……”
我插嘴问道：“九雷轰顶和一雷轰顶有什么区别？”
“没什么区别呀，反正你死了。”
我：“……”
“后来仙界关于你的问题讨论出结果来了：那就是在你还没有成仙的时候爱上妖精不应该受到惩罚。”
我：“……”
“所以他们决定补报你。现在你有两个选择：第一是用你这辈子替他们做点事情，完事以后顺理成章把你弄（这个字眼把我弄得很不舒服）上去当神仙。”
我很好奇，问：“那第二个选择呢？”
“第二个选择是王母娘娘提出来的。这个婆娘的意思是：你既然喜欢那个小妖精，就考验你们三世，如果你们能世世在一起就让你们一起成仙。”
我直起腰，说：“故事很精彩，不过我还没吃饭呢，拜拜您呐。”
然而这个老神棍一把拉住我：“我要怎么做你才能相信我是神仙？”
（）
我懒洋洋地说：“你再不放手我就拿板砖掀你的前脸儿！”
“为什么不试试呢——我是说你为什么不说件事让我证明我是神仙呢？”
“你他娘除非把老子变成女人！”我一眼扫见了对面大楼广告招贴画上的章紫怡，“把我变成章紫怡老子就信你。”
我真傻，真的（祥林嫂语）。居然提出了这么一个变态的要求。
这个老家伙冲我指了指，不用他说什么，我就感觉不对了。我那根虽不像AV男优那么“挺”好的兄弟，就像12级台风中的一颗稻皮那样消失了！我捂住裤裆，这个老混蛋居然一把把我推在当街，大喊了一声：“快看章紫怡！”
最先发现我的是两只在街上盘桓的“恐龙”，这两个女人加起来起码有300——公斤。她们听到老神棍的喊叫后无意地向这边看了一眼，然后就像裤裆里伸进去一只陌生的手那样尖叫起来。好在这是午后一点多钟，又幸好穿着黑绸衫儿7分裤的我把头低下没引起别人的注意。
在一阵地动山摇中，两只恐龙向我奔袭而来。我只好舌尖一顶上牙膛、丹田一叫混元气使了个旱地拔葱的功夫跳（爬）进了公园围墙，透过栏杆，我苦苦哀求老神棍：“快把我变回去！”
这时，两只恐龙已经与我只有一墙之隔了。她们中的一个只抓住栏杆微微晃了晃，整面墙就已经开始往下掉土面儿。我把一只手伸出栏杆，凄惨无比地叫道：“如花，你走吧，别管我……”
……在经过很长一段的混乱之后，老神棍终于把我变了回去，然后他戴上一副墨镜，拿出一根笔样的东西，对两个恐龙说：“看这里……”喀嚓一声后，两个恐龙呆若木鸡（详情参见《黑衣人》）。但呆过一阵之后——“章紫怡啊！”恐龙之一大叫。老神棍瀑布汗，喃喃说道：“看来西洋货就是靠不住……”
闲言少叙，书归正传。
“信不信我是神仙？”
“你想让我干什么，说吧。”恢复男儿身的我在一定程度上还保持着理直气壮的语气，就算他是神仙，我兜里就有5块钱，能把我怎么着？
“不要带情绪嘛，我是来帮你的。还记得我跟你说的话吗？只要你帮他们做事，他们就让你成仙。”
“你先说干什么？”其实我对成仙不感兴趣。混到五星上将怎么样？调戏个嫦娥照样变月夜猪人。
“阴间最近很不太平，原因是判官参加阎王小舅子的婚礼时喝多了，把生死簿上一大批人的寿命都少加了一年。为了弥补，阎王只好出台了‘短一还二’甚至‘短一还三’的政策，把这一年补在他们下一世里。可是你要知道，那些路人甲路人乙还好对付，有些人是怎么也不肯的，比如那些历史名人、帝王。这些人都是有来头的，阎王不敢得罪死了，只好答应他们，让他们返回尘世再过一年逍遥日子。”
“这跟我有什么关系？”
“你就不想想，如果把他们再放回他们那个时代会产生怎么样的后果？在这一年里刘邦和项羽会怎么样？诸葛亮和司马懿会怎么样？李世民会不会杀武则天？成吉思汗能不能改变今天的版图？不说这些人，李白杜甫多在尘事待一年，谁知道他们会写出什么影响后世的东西来？蔡伦又能发明什么希奇古怪的东西——我这么说你能懂吗？”
“差不多。这就是多米诺骨牌效应，他们之中任何一个人回去都有可能重塑历史，所以不能让他们回到他们所在的时代。”我说完这句话就觉得事情要糟了，“你不是要把那些人都弄到我这儿吧？”
老神棍他得意地笑，他得意地笑：“谁说不是呢？阎王骗他们要把他们弄到‘世外仙境’里补齐一年阳寿，而这个‘世外仙境’指的就是你这儿。”
现在阎王底下一屁股屎，仙界找人背黑锅，这事看来不干也得干了，否则那不是成了“人为什么什么我为什么什么了”么？
我装做为难的样子说道：“那有没有活动经费啊？先弄个几亿花花。既然是‘仙境’，我总得弄俩穿旗袍的小姐，再整几只仙鹤啥的吧？”
我原以为老神棍会满口答应呢，人家别人写的穿越，像钱啦美女啦这种东西都是不值一提的道具而已。哪知这可恶的老神棍他居然说：“那些我不管，仙界本来是要考验你的，你自己想办法。还有——那些人什么世面都见过，你就别费心了。如果你答应了，我晚上就把第一个客户给你领回去。”
“可是我……”
“因为这是一笔交易：你替他们平事，他们让你成仙。所以，我们以后就管这些人叫客户。你可以答应也可以不答应。如果你要不答应……”老神棍又掏出墨镜戴上，拿出那支笔状物，“我就照你一下。不过我事先声明：这东西不怎么好用，很有可能让你忘很多事情，包括你姓什么叫什么父母是谁你自己是男是女等等……”
“你不如说我就变成一个弱智了！”
老神棍抬头想了想，说道：“对，你概括得很精确……”
我指着老神棍的鼻子，义正词严地告诉他：“作为一个普通人，为仙界做点事情是应该的，你怎么能怀疑我的觉悟呢？”
事情就是这样。老神棍在离开我的时候对我说：“不要再叫我老神棍了，我叫刘老六。还有，晚上我就把客户给你带过去……”
然后，刘老六就把一个高壮的、穿得跟个土鳖似的人领到我面前，介绍说：“这是荆轲。”
……
（）
第二章 荆轲
在故事没有完全展开之前，我有必要先介绍一下我自己（就用第一人称写书，你咬我啊？）。我叫萧强，27岁。在我15岁以前，我用这个四平八稳的名字度过了很多年。随着一部《唐伯虎点秋香》的风靡和那只惊艳的蟑螂的出现，我有了一个新名字：小强。
你别以为我是一个无业游民，严格地说我是一条经理（经理多如牛毛，量词要用条），我主管着一间当铺。
什么？现在没有当铺？那就是你孤陋寡闻了。其实就在你的城市，你只要好好找，犄角旮旯里说不定就能找到。当然了，提件破衣服进去换串铜子的事情是不可能发生了。实际上，我们连范思哲阿玛尼这样的名牌也不接待。我们最欢迎的典当物是汽车和房产证，当然也少不了旧世金银和古董之类的。这间典当行名字叫“吉豪”，我们老板姓郝，自从《第八号当铺》问世以后，我这间当铺就有了一个诨名：第好几号（郝吉豪）当铺。
现在的当铺当然不能像过去那样柜台高筑，实际上它的装修是照着房地产售楼部来的：宽敞的客厅，水晶玻璃桌上摆着液晶电脑，周围是一圈皮沙发。除了没有模型，跟售楼中心完全一样。在这种环境里谈生意，大家可以尽可能地保持心平气和，虽然你在进来之前就可能已经知道我们发的就是黑心财了。
半年以来我都没见过郝老板，他把一个有20万的帐号给我以后就再没出现过。去年后半年我只做成一单生意：用6万块钱当回一辆8成新的帕萨特来，这单生意赚的钱刚够今年一年的硬件开支。至于我的工钱——每月1400，就得郝老板贴钱了。谁也不知道这只老狐狸打的什么主意，反正据业内人士反应，他还从没干过赔钱的买卖。
我既是这间当铺的经理，也是唯一的员工。其实我还有一个副经理叫老潘，是个45岁的中年人，专管鉴别古董。自打我认识他以来就见过他两回，第一回是和郝老板一起吃饭，第二回是请他来验一张据说是民国时期的银票。老潘看了一眼就走，他在门口跟我说：“再有把冥币当民国银票拿来验的，直接报警吧……”
我大概就是这么个情况。我的当铺开在一条很冷清的街上，每天无所事事，没想到一出事就刺激大发了。我他娘的居然成了�
