我的口味有点重-第46部分
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呻吟和喘息交叉在一起，把整个屋子都填满了。
我对宋子晾真的毫无抵抗之力，只能任他予取予求。
那摩擦越来越快，我身体最敏感的一点被他一次次的刺激著，禁不住这样的Xing爱，我不由的达到高潮。宋子晾却还没有完全的攀上顶峰，他用手继续抚摸著我已经软下去的分身，套弄的节奏配合著他的抽插，猛烈而循序渐进，我很快又被欲望填满，身体不自觉的颤栗起来。
我的头发被拉起来，宋子晾侧过脸吻我。带著他惯有的霸道和沈稳。
这是最令我沈迷的一个吻，一直吻到我被灭顶的欲望吞噬。
宋子晾射出来以後，也喘起了气，看来他这一场造爱也是消耗殆尽了。
我侧一侧身体，让他躺下来，一丝头发划过我的皮肤，痒痒的，我觉得晃若入梦，我真的又躺在宋子晾的怀里了，感受著他给予我的一切，疼痛和快乐。
那句我爱你，我一直没有再说出来，想必他已经在我的眼睛里看到全部的真诚。
身体里的疲倦和精神上的阴霾都随著Xing爱的结束而被释放干净了。我神清气爽的转过脸对著宋子晾，迎面看见他的笑颜。
〃笑什麽呢？〃
〃你怎麽做了还这麽精神？〃
〃那个，吸什麽补什麽嘛。。。。。。〃
〃要不要去洗洗。〃
〃好啊，你抱我过去。〃
〃没力气了。〃他撇撇嘴。
我翻一个身，念道：〃宋子晾，你老了啊~〃话音刚落，就已经感觉到他扑了过来，我还没撑起来的身体又被他压了下去，他薄薄的嘴唇抵著我的耳畔，痒到心坎里去了，我抽动一下身体，却被他更用里的压住，我只好转过头看著他，宋子晾却是满脸贼笑，他缓缓的说，〃我是老了，不过你也快了，小样！〃
是吗？我心头狠狠问自己，也许时间真的过得太快，快得我们已经无法回头和後悔。
这一切，只能说，是我们被爱情选择了。
｛第四十八节：谁在时光里微笑著等我。｝
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躺在床上休息了一会，我觉得自己身体并没有多大不舒爽，於是开始坐起来穿衣服。
〃要走？〃宋子晾斜斜的靠在枕头上问我。
〃去上班，我还有案子要做。〃一边回答一边扣著纽子，我决堤的疲倦开始蔓延。
〃真成大人了啊~〃他调笑我。
〃你什麽时候回北京。〃我一本正经的问。
〃我想和你一起走。〃他靠过来抱住我。
〃我和安哥签了五年合同，你又不是不知道，我现在不能回北京。等我把这个案子忙过了，我请假回北京看看你和老头子。〃
〃你真的不想念书了，陈铭？〃
〃我现在这个样子，不适合再呆学校了。〃
〃你以後会後悔的。〃
〃唉，人哪有不後悔的，我既然已经做了决定，以後後悔也是活该。〃
〃现在觉悟还来得及。〃
〃我不想辜负王子安。〃
话已至此，我和宋子晾都不再说什麽。
我收拾好就准备离开酒店，宋子晾在我临走的时候才说：〃我下午的飞机回北京，本来也帮你定了票。〃
〃那退掉吧。你注意安全。〃我说得绝情绝意，其实自己也觉得难受。我从来不想拒绝宋子晾。
〃陈铭，你现在怎麽对我这麽冷情？〃他拽住我。
〃子晾，你我都别装了好不好，大家一年多不见面，各自生活并不一样，而且我们现在都不再是以前的样子，怎麽可能忽然就像以前那样，你不给自己一个缓冲的时间，也给我点空间整理一下吧。〃
宋子晾看著我，若有所思，沈默一阵。
〃我在北京等你。〃最後他只是这麽说，然後在我脸颊蜻蜓点水的一吻。
我匆忙出门，心里很乱。
回到公司，大家都在忙碌，我与他们点头招呼之後直接去了自己办公室。路过王子安办公室的时候，本想进去，可又不知道对他该说点什麽好，於是迟疑了两步还是先走了。
一旦脑子被忙碌的工作填满，我的心也跟著安定下来。
中午吃饭的时候，王子安还是一如既往的来叫我，他气定神闲的靠在我办公室的门上，笑得暗昧不明。
我放下衬衫袖子，退了程序就同他往出走，他一路上还那麽笑著，我有些心虚的问：〃你笑什麽？〃
〃还以为再也在公司看不到你了。〃
〃敢情我在你心里就那麽个小人，忘恩负义啊。〃我摇头对他笑。
〃你吃什麽？〃他让我坐下，一个人去买快餐。
〃随便吧。〃我坐下来，只觉得两腹空空，早上一场Xing爱确实是消耗大了。
没过多久，王子安就端了饭菜过来，都是我喜欢的，於是我也不客气的就大口吃起来。
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他坐在对面，吃得很少，摆弄著青菜，问我：〃陈铭，你怎麽和宋教授说的？〃
我笑，他还不放心，这人真是的~
〃没说什麽，我现在手头还有事情忙著，让他先回去了，我等这阵忙完，再回北京去看看我家老头子和他。〃我如实的告诉王子安，这些都是没有必要隐瞒的事实。
〃你还是要回去。这麽快就和他和好了？〃
〃我一直就没和宋子晾分过手。〃我看著王子安的眼睛，希望他能明白我不是想伤害他，而是事实就是事实，谁都没有权力去扭曲。
〃唉，我也知道，我迟早留不住你。〃他眼神黯然，但是并没有太难过的表情。
〃安哥，感情这个东西，本来就有些是没有结果的。就像我当初离开北京，也是觉得就这麽结束了吧。谁都无法预料之後会发生什麽。〃就像宋子晾找我这麽久。
〃陈铭，你哪是心死了。你是在等他，要不，我怎麽会做什麽都敲不开你那扇门。〃被他如此一说，我也有些心虚和尴尬，毕竟这样的心情我确实曾经有过，但是我并不是那麽天真的人，我仍旧在做我应该做的事，承担我必须承担的後果。
〃我说不过你。〃我继续吃饭，不想与他理论这些。
〃没什麽，陈铭，强人所难的事我也做不出来，我这里写了封推荐信，你回北京去，那边我的朋友也是做广告的，你可以去他公司上班，待遇会和在这边一样。〃
王子安说得镇定自若，像是在跟我交代一件案子。
我用力的咽下一块香菇，看著他，不知道该说点什麽好。
心头是有些气的。
也许是自己矫情，我向来不喜欢别人用这种委屈自己成全别人的口气跟我说话。而且在大家早就心照不宣的情况下，王子安还这麽做，无疑的将我一军。
〃安哥，你这是何必。如果我执意要走，我也会付你违约金，我也并不需要你帮我安排後事。让我留在你这里的，不是钱的问题的，也不是工作的问题，是我做人的原则。你明白吗？〃
王子安一双漂亮又深陷的眼睛看著我，缓缓道：〃我是不想你再辛苦下去。你们明明是相爱的，何必再分开。〃声音有些沙哑。
〃确实，你喜欢我，我也不用对你负什麽责！那我现在就回去收拾东西，正好下午和宋子晾一起走！〃
我气极，把话撂下，就起身要走，王子安却伸手来拉住我。
大庭广众之下两个男人这麽拉拉扯扯已经不好看，於是我沈默不语。
〃我没有这个意思，陈铭。你又不是不知道我多喜欢你，我只是不想看著你不愉快，不想你难过，我想你留在我身边的时候是快乐的。你别跟我置气。〃
〃小声点，回公司再说。〃我妥协的让了一步，总是不忍心看王子安那样的眼神。简直像是一把匕首，一下子戳进心脏，截断动脉。
随便再吃了两口，我只觉得索然无味，於是等王子安吃完，我们直接回了公司。
他关上办公室的门，去抽屉里那了封信给我，仍坚持道：〃东西我给你，选择你自己做吧。〃
〃你何必这麽逼我，王子安。〃
〃你都已经没有跟他走了，我没必要以退为进的逼你，陈铭。我做这个决定也是下了很大决心的，你不要等我後悔了再走，那时候大家更难受。〃
〃我真是。。。。。。不知道该怎麽给你说。〃我有些无力的撑著他办公桌边缘。
〃陈铭，这里本来就不是你长呆的地方。就像我喜欢你这件事情一样，那都是我的事，你没必要为了我耽误自己。感情这个东西，能抓住就不要放手。尤其不要因为这麽冤枉的原因。我用不著你给我报什麽恩。我做了那麽多，全当积德。〃
〃赶我走呢？！〃
〃是啊，赶你走。你说，他没找过你还好，现在来过了，你的心还不跟著走了。我拴著你，有什麽用。〃
〃王子安，我有时候真搞不懂你。〃
〃有什麽搞不懂的，你就当我菩萨心肠，赐你重生，赶快收拾东西回北京。〃
〃呵，那我得谢了恩才走人嘛。等这个案子忙完了再说，我现在心也没定下来，乱得很。你就行行好，再收留我几天，安哥。〃
听我这麽说，王子安忽然窜过来抱住我，抱得很紧，简直要让人窒息，我没有推开他，只是担心他办公室外面的人都热血沸腾。让他抱了一会我才说：〃安哥，你百叶窗没拉上。〃
他有点脸红的往外看了一眼，放开我，也不说话。
〃好了，这东西你还是收著吧，我不想老在自己身边带个炸弹。回头我想清楚了，回家里再谈，好不？〃
〃行，先工作吧。〃他点头。
人和人不一样，换位思考确实很难。我叹一口气。
不过，早一天不在他面前晃悠，也许他也早一天解放。反正我始终不会是他的人。
宋子晾回北京以後给我来了通电话，我们两个不知道为什麽忽然像是缺乏了言语一般，长时间在电话里沈默著。
最终也只是互相道了晚安，匆匆挂掉电话。
接下来的几日，我和王子安都如同惊弓之鸟，但凡宋子晾来了电话，我们就陷入一种怪异的气氛里。他看著我接电话也不说话，听我接完电话也不多问，但是那表情可就丰富了。
我别扭的不知道怎麽说他。
案子接近尾声的几天，我嘱咐宋子晾不要再打电话了。一来我忙得一天只睡三四个小时，实在没时间跟他煲电话粥，二来我实在有点扛不住王子安的忧郁神色了。
本来这个案子和客户交接结束之後公司同事说要去吃饭庆祝一下，可是我身体感觉特累，只想找个角落睡觉去。他们见我黑眼圈深重，脸色发黄，一脸纵欲过度的样子，也就放过我没有拉我去喝酒了。回到家里，空荡荡的，王子安陪客户吃饭去了，家里一点人气儿都没有。
我倒在沙发上浑浑噩噩的睡去，梦里不知道出现了谁。
忽然一阵电话铃声把我惊醒。我跑到玄关处去接了电话，那头是王子安秘书的声音：〃陈铭啊，王总醉了，他今天晚上不回去了，我在这边给他开了个房间。他交代我给你说一声。〃
〃好，我知道了。〃我还没有太清醒，听到那边挂了电话，我随手也挂掉。
看一看挂锺，已经半夜两点了。
我潦草的洗个澡，就爬上床去继续睡。却翻来覆去的睡不安稳。想来和王子安真的生活了很长时间，那种彼此习惯的感觉已经培养出来了。但是我真正需要的是这样的感觉麽，我明明只是希望有个人陪在身边而已。正好有个王子安能让我占这个便宜，我便一直留了下来。
而如今我执著的究竟是对王子安的那分歉疚，还是对爱情的那分惧怕。我仍有些分不清楚。
回北京，重新开始新的生活，这也许才是我最忌惮的吧。
我一直无法放下自己是个异类的芥蒂，不是摆脱了宋子晾我就正常了，我还是渴望著他，贪恋著他，内心深处，这份感情已经盘根错节，而我连根拔起又有什麽用。我无非是害怕伤害，这只能怪自己。
望著天花板，我想起宋子晾曾经对我许过的那些承诺，他都在一一的实现著，而我呢？
我一直在逃避，虽然我总觉得自己已�
