迷失在阅读中_北大考研日记-第2部分
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级研究生的考试。但我实在无法忍受一年光阴的流逝，我梦想会有破例的情况出现，提前一年参加考研。然而现实终究无法因为你的焦虑而改变，一年后我仍然没有资格参加2002年的考研，在后面的文字中会有涉及当时的情况。我无法也不想去评判自己当时的想法和做法，那个考研中的我和现在的我形同陌路，对于前者我只有理解和同情，偶然和必然都是命运……
………作者补记于2004年11月18日
跨专业备考策略与胜王败寇2月1日
当朋友知道我要考研读中文的时候，第一反应一定是惊讶的。虽然我发表了不少文字，可是我几乎很少让人知道………那些关于商业的功利文章，那些被编辑指派的命题作文并不是我所愿意拿出来炫耀的。而那些融入了真情实感的、代表我的个人风格的文章却很少被编辑看中。因此，我的能够见诸报端的文字常常是“谋稻粮”之作。朋友所了解的我，是曾经学计算机的我，是不时奔走于朋友的宿舍之间处理电脑问题的我。他们不知道考研中文系其实从很久以前就已经是注定了的，如今只是老朋友重逢而已。
就考研专业课的复习而言，我为自己的整个跨专业考研历程规划了四个阶段。首先，北大中文系本科生的全部教材都已经在我的书架落脚，读完它们也就完成了专业课复习的第一阶段。这些系统性较强的教材应当会让我对整个中文专业有一个概括的认识。其次，我在周末书市上买了许多随笔评论类的学者著述，吸收他人的思想是快速具备专业思考方式的捷径。这是第二阶段，以“二手学术”的获取为主。第三阶段是读文学原著，一来对照课本的讲述加深理解，二来也可以在阅读中得出独立思考的属于自己的结论。然而，中文典籍作品浩如烟海，而时间有限，在阅读文本的选择上一定要是文学史中提到的经典作品，在篇幅上则以中短篇作品为主，长篇作品则尽量只看情节梗概即可。这是一种节约时间、有效读书的备考策略。第四阶段就是撰写独立评论的时期了，原著读了，别人的思考也了解了，这个时候也已经具备了独立思考和评论的能力，亲自操刀上阵练练笔则非常必要。这个阶段的内容其实是贯穿整个考研过程之中的，随时都要写下自己的思考，写作不是一项能够临时抱佛脚的技能。我希望自己能够每天记下或长或短的对文学、对生活的思考，文科考研所需要的或许也是这样一种时刻在思考的状态吧。
第3节：行走在夜色边缘
跨专业考研所可能遇到的困难，跨学历考研所可能遭遇的冷遇，我都已经设想过。前者是自己可以克服的，后者则看作是人生的历练吧。当你失败的时候，这些困难会被看作是不可逾越的，有人会说“看吧，这就是明知不可而为之”；当你成功的时候，评价便是“苦难是最好的大学”。这是一个看重结果的年代，过程如何并没有人去关心。不管你在昨晚是撕心裂肺地呼号，还是花天酒地地沉迷，胜者仍然是王，败者依旧为寇！
考研者………行走在夜色边缘2月6日
从图书馆中走出来的时候，夜色正浓，微凉。路上行人不多，偶有走过的多是成双成对的情侣，相互依偎而行。当孤单成为我的生活常态的时候，我在看到别人亲昵的场景时竟会有些嫉妒起来，感情生活的不完整是否也是考研所必须付出的一种代价？
走在燕园夜色的边缘，寻找空闲可用的电话。从图书馆到三角地，从三角地到47楼，我是在夜色中寻找路和家的人……
在与女友通话之前总有一种难以名状的漂泊感，让我觉得如同在夜色的海洋中游荡，没有脚踏实地的根基存在。路边窃窃私语的情侣们在上演着各种各样的爱恨，无论故事多么简单，总还是校园情怀的纯真，游戏爱情者当不在此列，虽然很多最初的热切后来证明只是为了排解当时的寂寞……
一轮轮的疲惫和漂泊的无根感朝我涌来，使我无法承受这种重压，我对女友说：等我考试结束，我会什么都不做，我要好好睡几天觉，然后木然地呆几天，什么都不想……
女友早我两年毕业，已是半国企体制下的一员，而我则蜷缩于校园迟迟不肯出来。很多时候，我宁愿她是我、我是她。如今，如何艰辛和痛苦我都不在乎，而我和她之间的某种差距却是再努力也难以缩短的。当面对力所不能及的事情时，一切埋怨都是徒劳，懊恼难以避免。
我知道她为我付出的代价已经太多，我不能再让她去承担什么。女孩子的肩膀很稚嫩，我只有靠对未来的承诺和努力去回报这份无私的爱。真的爱是无须回报的，她也不要回报，只希望我们的明天会更好！
一个人的孤独2月15日
和许多考研人不同，我不喜欢和同路人在现实生活中接触太多，更不想和他们一样三五成群地上自习、讨论习题，甚至吃饭、睡觉。我所认为的理想考研生活是孤单的，默默一个人走路。我不想以他人的强大或弱小来衬托自己的自卑或自信。但我不拒绝交流，我会在深夜中和互联网上自由的精灵们对话，他们有着和我一样的烦恼、困惑和忧伤，让我相信前进的路上并不只有我一人；我会从阅读过来人的考研文字中，汲取前进的动力。
一个人在孤单中，常有不堪忍受的折磨。Beyond的歌声吸引了我，也让我陷入了无法自拔的郁闷中，一桩桩不如意的打击在脑海中不断闪现、强化，我厌倦、孤单、痛苦地走到了未名湖畔……
一个人在孤独的时候，走到人群拥挤的街头，是在抗议过分自由，还是荒谬的地球？
一个人在创痛的时候，按着难以痊愈的伤口，究竟应该拼命奋斗，还是默默地溜走？
……
灰色的湖面，灰色的心情，这个世界黑夜比白天多，我想要逃避却没有一个避风的去所，我想要昏睡可是还有很多事要做，我想忘记一切就像多日前电脑中全部文档的瞬间消失，而至今人类并没有这样的病毒，即使有，我也不想用一个人的解脱带给更多人痛苦，就像我的电脑染毒带给我的伤害。我企图对这个世界笑一笑，镜子中的自己看上去却有些凄凉，我企图让自己坚强，而外表背后的脆弱谁都可以看得见。我不再喜欢在这个风景秀丽的校园中走动，因为当我看到那一个个纯真、沧桑、好奇、凝滞、懵懂、狡猾、快乐、无聊、陌生、熟悉、新鲜、颓败、忙碌、悠闲的身影，我会无法掩饰住自己的悲伤寂寞。囚居在小小的房间，面对电脑，面对整理多日的中文题和多如牛毛的作品人物、题材风格，还有陌生的英文单词、枯燥的政治理论，简直都要麻木了。我无法用伪装的快乐掩饰自己的忧郁，也不想用虚假的欢愉告诉别人我对生活的信心，我就是我，如今的悲伤怎样都无法抹掉，但我期待有朝一日能够发自内心地微笑！
未名湖畔的情侣3月1日
未名湖。
有一对情侣在吵架。
但愿他们的争吵和不确定的考研生活无关，我为什么总将不如意的缘由归结为考研呢？或许这是考研成为生活重心之后，“以我观物，故物皆着我色”（王国维《人间词话》）的缘故吧。
争吵阵阵，想必他们也在烦恼这天气的干燥，在抒发内心的郁结，用自己无力的方式在复杂多变的爱情中挣扎，却仍然无法摆脱它的包围。生命中的无奈常常源于这种在强大面前所显露出来的“小”，不到最后关头，弱小者哪里有勇气做孤注一掷的反抗？若不是被爱折磨得太累，怎会忘却昔日的甜蜜，恶语相向？
呼机的震颤从腰间传来，这无形的牵引使我无法摆脱人世的束缚。
高中同桌来北京看望毕业工作的女友了，我这里有空的床位可住。他在南京读研究生，她在北京工作。距离产生美吗？这距离太遥远，心与心之间的距离是否也会因此逐渐放大？尤其在我们这个时时都需要安慰的年代，创伤总会有的，人们需要爱的抚慰，距离的美无法掩饰相聚的艰难。爱是需要代价的，虽然很多时候我们都不愿意付出，因为享受是件太过容易的事，而付出必然伴随心的某种无形损耗。他们的确相爱，希望距离不是他们爱情的鸿沟。
一个星期前，他来过，是为了看她，在她正式上班的前一天晚上。他想早点结束这样的学习生活，希望和她一起走在通往小家的大路上。诸多的想象，只能成为未来的一种可能，而如今只能如夏季里湖边树梢的鸣蝉，为郁热所包裹，但始终怀抱绿色的期待，还有希望在……
我的心情我做主3月3日
总是在夜深人静的时候，我才想打开这个可以称之为日记本的文档。舍友在梦中大声地呼喊，我不知道是怎样的场景会让人在梦中依然有如此大的触动。就像这个宿舍没有人打鼾的静悄悄一样，进入考研状态的这许多日子，我努力让自己保持平静，我惟恐内心或外界的波澜打乱生活的节奏。性格决定命运，心态是否也会影响结果？
第4节：未名湖畔的情侣
考研于我具有梦一样的虚幻性，我并不去过多设想或预测结果和未来。在潜意识中，我是不是和很多人一样，只是在将考研当作暂时脱离社会竞争的避风港？无论出于怎样的想法，我对当下的状态是满意的。除了必须的现实接触，比如吃饭或和女友通电话，我几乎每时每刻都沉浸在读书与思考之中，尽管有时候我是在刻意让自己从一些无关的事情上转移出来。过程决定结果，我一直这么认为。与其杞人忧天地担心那些明天发生的、不确定的结果或结局，不如脚踏实地地按照学习计划坚定地行进。同时，我也为自己的考研做了最坏的打算，一旦考研失败的话，我将参加工作而不会再继续考。我相信凭借自己的努力是可以赢得好的工作的。如果你可以接受最坏的结果的话，一切困难都将显得异常渺小，而担心也是多余的。
胡思乱想常常是由于外界刺激而来，在备考期间我要让自己封闭在一个狭小空间中。逃避外来干扰，独自走一段寂寞的路。让心如止水，大笑或大哭都是在考研之后的。
燕园札记（一）诗歌的忧伤
………几个北大人的离去3月4日
“未名湖是个海洋，诗人都藏在水底”。和很多人一样，我考研北大中文系的重要动力之一，也是受到这种诗人理想主义的蛊惑。从某种意义上说，诗人理想正是北大风气的精魂所在，一种关于人文的、理想的、普泛的精神世界的追求。虽然近年的诗坛已经衰落到几近荒芜，也很难再有传统意义上的真正诗人存在，但或许是出于对文学的敬畏，我仍然无法理解所谓“诗人之美在于动不动就卧轨”的幽默。能够将人世繁华决然抛于脑后的，是对理想天堂的追随，还是对凡间的逃离？
有人说，戈麦、骆一禾等诗人叩问和建构“精神乌托邦”的努力在一个混乱的年代显得虚幻和软弱，他们以一种极端的方式与世俗决裂，预示了诗歌乃至文学的死去，也预示了一个平面化时代的来临。它给这个贫困时代“注入了‘灵魂’因素，而把人类引向深度生存形式上的问题，这正是中国传统文化所缺失的”。
海子们的文字的确给后人以众多启示，但我以为他们当初的写作却几乎是一种下意识的本能，没有思考如此沉重的命题，如海子在《日记》中所说：“姐姐，今夜我不关心人类，我只想你。”
海子
活在这珍贵的人间
太阳强烈
水波温柔
一层�
