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第273部分

总裁老公,乖乖就擒-第273部分

小说: 总裁老公,乖乖就擒 字数: 每页4000字

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    没有明确地谁追谁,我们自然而然地走到了一起,甚至没说过要在一起这一类的话。总之,一切都是那样的顺风顺水,就像冥冥中注定要走到一起。
    相对于其他情侣只是逛街吃饭看电影开。房,我们的交往更多是精神上的。
    她和我都是有理想的人,在交往的四年里,我们共同奋斗。在那样艰苦的一段日子里,彼此都是对方的一剂强心针,互相鼓励着。
    与其说情侣,更不如说是共同奋斗的伙伴,革命战友一般的情谊。对那段特殊的日子,她在我心中有着无可取代的地位。
    她是我的第一个女人,我也以为是最后一个,我把她当回家,我和她一通规划着未来。但,我并没有告诉她,我一手创立了“风氏”。在我还没有成功之前,我不想让她知道,我更愿意给她一个惊喜。
    终于,在大四即将毕业之际,“风氏”成功上市,并且逐渐累积了数十亿的资产。我准备在她回到英国时告诉她这一切,告诉她我能给她优渥的生活,不需要她再辛苦,我要向她求婚。
    然而,一切都没说出口,她却向我提出了分手。第一个理由是,不合适,她不爱我了。在我的再三追问下,她才告诉我她在京都认识了一个男人,他能给她很好的生活。
    当时候我大可告诉她,那样的生活我也可以给你,但我没有!也许是年轻气盛,我感到自己被侮辱了。如果她不愿意和我共苦,那么,也许她没资格成为和我同甘的那个女人,于是我同意了。
    离校前她来找过我,但我拒绝见她。之后,我们便失去了联系。
    分手的打击并没有让我颓废,相反,我比从前更加拼搏,我要让她后悔。同时,我开始玩女人,一个接一个,放浪形骸,享受着肉。体的欢愉。
    我不需要廉价的感情,因为那不堪一击。既然钱能买走她,那么,我同样可以用钱去买无数女人的身体,我要的只是发泄。既然感情会因为金钱变质,那么,我便不要也罢!
    两年后,齐堯,也就是我所谓的父亲找到我,他的情绪很激动,一直向我道歉,说不知道我的存在,要认回我。
    我对他没有恨,当然也没有爱。但毕竟我身上流着他的血,我并没有太过抗拒他,只是把他当成一个普通朋友,客气地对待。
    之后他每次去英国都回来看我,我也回过几次京都,但没有去见他,直到他态度强烈地表示希望我回京。
    我抱着始终是要履行所谓儿子职责的想法,决定回京给他当一年的好儿子。在我意料之中的,背负着私生子罪名的我在那个家并不受欢迎。但和过去二十几年所承受的那些,来自那个家里的攻击,根本微不足道,我一点也不在乎那些无关紧要的人的看法。
    现在想来,回京是我人生中做过最最正确的决定。因为,我生命中最最重要的那个女人,就是在那个时候出现。
    坦白来说,当第一次见面她用那辆破QQ撞坏我的世爵时,我并没有想到,日后她对我有那样重要。
    如果说有一丝好感,那也只因为她的特别。特别莽撞,嘴巴特别不饶人,没有女人敢像她那样顶撞我。
    当时也不过是一个小插曲,我想逗逗她才罢了,第二次三次见面,我才慢慢对她感兴趣。
    很特别的女人,把钱看得很重要,却又不是个拜金女。
    当然,如果是,那么早在第二次甚至是第一次见面的时候,我就能用一百万把她买下,她就会成为过往无数个我用钱打发的女人,我们也不会有后来的故事。
    拿钱买她当我的助理,完全没有必要,就像她说的,我有很多钱,想要什么样的人才都有,绝对比她出色一百倍。
    也许在那个时候,我对她就心动了吧?只是我自己没有察觉罢了。若非如此,怎么就偏偏选中她了呢?
    最初,我们一直以上司和下属的身份相处,除了口头上偶尔的*,并没有任何逾矩的事情发生。
    然而就是在这一天一天的相处中,她对我渐渐变得重要起来。习惯了与她朝夕相处,有时候见不到,心里空落落的。
    我还记得那一天,我和许念舒分手八年。那晚也不知道发了什么神经,想到了以前的很多事情,心情变得很糟糕,一个人坐在办公室喝闷酒。
    她回来拿东西,看到我吓了一跳。我没有理会她,她就离开了。但过两分钟,又倒回来,从门后探出一颗脑袋,问我。“你是不是有不开心的事?要人陪吗?”
    我永远忘不了她那一刻的表情,在我眼里是那样地温暖,我已经很久很久没有感觉到来自于另一个人的关心。
    她开了一小瓶啤酒,抱着双腿窝在沙发里陪我喝。喝几口就看我几眼,“有心事?”
    “因为感情?”
    “你好像说过,你爱过一个女人,今天该不会是你们的分手纪念日吧?”
    我笑而不语。什么时候,我变得这么容易被人看穿?又或者,她很了解我?
    我问她,如果一个男人没钱,你还会和他在一起吗?
    她没有犹豫地点了点头。
    “回答这个问题前你想清楚,他没有钱给你买包,没有钱给你过你想要的生活!”
    “那又怎么样?如果我爱他,我愿意和他一起奋斗。我想,那种感情,远远超过一个包带来的快乐。当然,前提是,他是值得我爱,值得我信任的男人!我并不像你想的那么爱包,我需要的只是安全感!”
    我揉了揉她的脑袋笑她傻,其实,我那时候多么想抱这个傻得可爱的女人!
    她的话,触动了我的心,不是因为许念舒,而是,因为她!
    或许,从那个时候开始,她就已经慢慢取代了许念舒的位置!
    我决定向她求婚,那时候的感情其实谈不上爱,但和她在一起,我随时时刻不管是斗嘴还是拥抱都觉得很舒服。
    从来没有一个女人给过我这样的感觉,和她在一起二十四小时也不会腻。隐隐之中,我有一种被救赎的感觉,或许我也能幸福。
    婚后,我们有过甜蜜,有过争吵,相反是在一次次的争吵之中,让我愈发清楚自己对她的感情有多深刻。
    我对她越来越在乎,越来越爱,是一种强烈到我不曾想象到的,浓烈得如火焰一般燃烧着我的感情,有时候浓烈到让我感到害怕。
    我第一次知道,原来我也很脆弱,我也害怕受到伤害。爱情对我来说,也会变成一场危险的冒险。
    然而,对象是她,我甘之如饴。
    相比之下,第一段感情慢慢甚至算不上真正的爱。如果不曾有过心跳加速,紧张她紧张到难以呼吸,见不到她会发疯,和她争吵有天崩地裂的感觉,那根本算不上爱。
    是的!叶宝是第一个让我爱上,并且爱得欲罢不能的女人,超越了我的想象。
    就在我们感情稳定的时候,更大的考验来了,许念舒再次出现在我面前,以我大嫂的身份。
    那一次见面,我除了惊讶,对她没有一丝其他感情,她已经不能引起我心中的波动,因为我的心早就被叶宝占满。
    而许念舒,只是在我人生中很重要的一个阶段扮演过重要角色的人,没有爱,没有欲,没有不甘心。相反,很平静。
    唯一让我感到恐惧的,是这段感情会对我和叶宝带来威胁。
    事实证明我的预感是正确的,矛盾出现了,并且不断激化,我撒了人生中最大的一个谎。一旦走上这条路,我便无法再回头,我痛苦、矛盾、挣扎,不断地想要圆谎,都是因为我太爱叶宝,无法承受失去她的痛苦。
    然而一步错步步错,谎言再圆满,真相最后还是会戳破。
    她最重要是知道了!
    那一刻的感觉犹如万箭穿心,让我饱受折磨。但相比自己的痛苦,我更担心的是她的痛。而这一切,都是我带给她的。
    那时候我狠狠发过誓,一定让她回到我身边,并且加倍疼爱她,永远不再让她流一滴眼泪。在两人都饱受折磨后,她终于回到了我身边,并且怀了我们的孩子。
    我不是一个太善于表达情绪的人,尤其是喜悦,我没有表现得很激动。更不会告诉她,那一刻我激动得想哭。
    我半夜躲在厕所打电话给我妈,兴奋地宣布这个消息。翻来覆去睡不着;又起*看了两个小时的婴儿图片,把孕妇要注意的一些系列事项统统记下来。否则她那个小脑袋,迷迷糊糊的,根本靠不住。
    在她怀孕的那段时间,我总是以最不经意的态度提醒她一些事情,她没有察觉,我每天都在做功课,抄了满满一笔记本,我甚至在上班时间请专业的人来给我讲解。
    我想,她怀孕已经很辛苦,我不能让她一个人承担所有的责任。我要做一个好父亲,一个好丈夫,用我所有的力气去减轻她的负担,让她做一个快乐的孕妇。
    孕期她有很多小脾气,比如照镜子的时候看到鼻子上的小雀斑就要叽叽喳喳地发一通脾气,比如重了一斤也要埋怨半天,比如在外交通拥堵也会抓狂。很多很多的小时,基本上每天都要发十几次脾气。
    但这些在我看来,都是她最可爱的地方。我从来不会有任何不耐烦的情绪,相反,就是喜欢她真是不造作的样子,不论她怎么吵怎么闹都不会厌烦。
    倒是她每天晚上窝在我怀里是总是检讨自己脾气不够好,很担心地问我会不会讨厌她。
    傻丫头!我疼她都不够,怎么可能讨厌自己最爱的女人。我只是在想自己还能为她做些什么,怎么样才能够对她更好,让她成为全世界最最幸福的妻子!
    她是那样地令我著迷;一辈子疼她都不够;怎么可能会讨厌她?如果可以,我希望下辈子,下下辈子,永永远远和她在一起!
    然而在经历了这一切的波折之后,老天仍认为我们经历的考验还不够多,除了来自于前女友的,我更没想到还会有上一代的恩怨。
    在这件事情上,我感到很无力,无论我做什么,都无法磨灭我父亲当年做的事对她心理上造成的伤害。
    我甚至想过,就算她原谅了他,也无法再面对他。然而,我们是一家人,这在将来的都会是一个很大的问题,我最担心的是她心里难受。
    她说她需要时间冷静,要离开我的时候,我很害怕,我怕冷静过后,她会选择离开我,我乞求她不要离开。但我清楚,我必须给她时间,必须尊重她的决定。没有人,包括我,能去代替她做任何决定,想清楚任何事情。
    那是对我而言最漫长的几个月,我不敢出现在她面前,甚至于不敢打电话给她,我还怕给她压力,引起她的反感。即便想她想得发狂,我也只能远远地车停在她家楼下或者附近,按耐住想要拥抱她的汹涌与欲。望,默默守护着。
    看着她的肚子一天天大起来,我既然欣慰又期待,每天都盼望着第二天醒来她就能站在我面前,对我说她原谅我了。
    一天一天,就是靠着这样的期待支持下去,陪我熬过了无数过思念如狂的夜晚。
    在孩子出生的前一个月,我终于忍不住了,那样的折磨迟早将我杀死。我决定不再等待,求越小萱陪我演了一出戏,让她抓。歼。果然,她被气疯了,追上来就质问我那个女人在哪。在疯狂的发泄情绪之后,她原谅了我。
    那天晚上,看着她的睡容,陪在她身边,我落泪了。过去几个月的点点滴滴袭上心头,让我心酸心痛。
    这一辈子,我不

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