孤儿流浪记前传之孤儿在流浪-第7部分
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“这，不太好吧？炸死个人是小事儿，要是炸倒了楼，那罪可就大了。”虎子说。
“那你倒是说说，我们这怎么办？这丫的，看来是在打电话求救儿呢，到时候人家再来个十个八个的，我们也不得变成变形金刚啦？”我说。
“操，王八蛋。”虎子想了想说：“找石头，我们打这门给扎了吧，我看了这丫的，心中就他娘气。”
“嗯，我也正有这个意思，这丫的，今天我老子不把他报销了儿，我都不好意思出去面见江东父老了。”我说着，就真的去找石头，这工地上什么都少，就这石头儿多。
正找着找着，严总来了。
“孤儿，我们快走，丫的，不知道谁报了警，看看警车就快来了。”严总急忙忙的说。
我心中怔了怔，看了眼，那正龟缩着的孙子，这丫的，正朝的瞪眼呢。
我一个石头丢过去，扎在那丫的眼前的玻璃上骂了声：“你丫的最好别让我再看到你。”说着，与严总、虎子迈开步子，快步离开。
这一仗，我们打得很漂亮，晚上严总开了两桌，请我们喝酒吃饭，忽然间，我又找到了学校时疯狂的那种感觉。
我忽然明白了，原来感觉并不是忽然离你远去了，它很奇妙，如一件不易察觉的事物，被一把看不见的锁，锁在了内心深处，一但找到了开锁的钥匙，感觉就会又回到你的身边。
这一场架虽说打的荒唐，但也在我平实无奇的生活湖面上，添上了许许波澜。
第8章·老爸回家、送别虎子、扫地出门
（老爸回家）
一转眼，二个月的时间在岁月的长河中，无声流逝，远去（记忆中的两个月时间好像总是过的飞快的），我爸与严总的空调公司开不下去了，在与严总商量了一个晚上后，我爸决定退股离去，而严总则认为公司还会有发展潜能，决定单独留下来，继续奋斗与挣扎，直到断气，并提议让我爸爸在与他一起再折腾，折腾。我爸说自己年级大了，经不起折腾，毅然决定退股。
二人谈了一晚，不欢而散，二人最终决定：我爸爸正式退股，公司股仅归为严总一人，我爸爸得一辆用来跑业务的“小车”，外加一部分退股金（这丫的当时给不起那许多的钱，到现在，还有一张欠条在我父亲手里，也不知道什么时候拿的到）。二人正式宣告散伙。
那天，我爸定好了车票，我们父子二人对坐半响，谁也没有开口（几天前，他曾让我陪他一起回家，我拒绝了，我不想回家，我很留恋这个城市，我不想再无所事事的再回到乡下，我不想让人看轻，说我一辈子都在父母的羽翼下生活，说我没出息，何况，当时我已经背上了一个感情包袱，要我别了纪单而去，在那青年懵懂，又与纪单如胶似漆的年级，叫我离去，我不舍得。爸爸为了这事，不开心了好一段时间，但不开心归不开心，在这几天里，他对我却是出奇了的好，带我去玩，给我买衣服，买好吃的，直折腾了二三天，那几天里，是我懂事后，首次感觉与父亲之前的亲近，我感觉他很近，他就在身体，那感觉很好，就像是又再回到了小时，那帮父亲踩背的童年，这种感觉久违了，为什么人总是要长大的呢，我发现我是如此的痛恨着长大，长大，让我得到了太多忧愁，失去了太多的快乐与童真）。
“孤儿啊，明天，爸爸就回去了，你自己要注意身体，没事别到处跑，找个工作好好的干，没有家人在身边，你得学会照顾自己，钱省着点花，别太淘气，好像永远也长不大一样，你已经快18岁了，已经到了自力更生的年龄，别再让你妈担心……”我父亲依依哇哇的说了很多，这让我感觉到很烦，我父亲不是个烦人的人，他很深沉，在我的印象里，父亲总是很深沉的，他的眸子中，常年都是那充满智睿的光芒，话少的可怜，但那一次，他和我说了很多，让我在无意识间产生了一种错觉——我妈又不知道什么时候蹦到我身边来了。
“我和小严说过了，他会暂时照顾你的，你没找到工作的话，你还住在这，但你别给我胡闹，给人家添麻烦，你知道没？”我爸说。
“爸，我知道了”我说：“你放心吧，过了年，我一定挣大把大把的银子，回去孝敬你和妈。”
“呵，我可不敢指望让你来孝敬，这么多年你没把我气死，我已经在庆幸了，呵”我爸笑笑，说完话，他又摸了摸我的头：“这孩子，你什么时候长的大呢，就这样把你丢在这儿，我真的很不放心，你妈说不定还要骂我呢……”
我说不出话来了，我不知道父亲是又花了什么代价，才让那穷奢重利的严总答应了把我收留下来，我在想爸爸昨晚一定在他面前说了很多的好话，甚至——不顾尊严。
我爸很傲气，为了自己的事情，他都是咬牙顶着，从不低声下气的求于任何人……
我心中忽然有点酸（当时肯定是没那感觉的）。
“好了，孤儿，早些睡吧，明天我就走了，你也来送送我吧。”我爸说完话，叹了声气，进了他自己的房间。
我看着他的背影，忽然觉得，他是真的老了……
第二天一大早，我起了床，与爸爸一起出了门，他要回家了，没有任何人来送我们，就我，还有我爸，天，似乎有点灰。
我打开了门，把爸爸送到门外，我们父子二人无言的走在清晨小区的走道上，记得以往每年父亲或我外出时，奶奶和妈妈都会做一些诸如茶叶蛋一类的小食物，塞入我（或我爸）我小包中，千番的叮嘱我们注意身体，路上小心，然后才目送我们离去。其实昨夜我也想过是不是该也学着妈妈与奶奶的样儿，给临行前的爸爸做上几个茶叶蛋？最终，我也只是想想，没有做，因为我根本就不会做，有太多事情我都不会做，我发现自己一无是处。
我爸上了他这次开公司开的所剩下唯一的一辆“小”车，夹着一个公文包（包里是这次我爸退股，严总退给他的钱），发动了引擎。
我站在车外，与他隔开一扇车门，爸爸把头从车窗里探了出来，看着在清晨日光下的我。
“孤儿，我要走了，你回去吧，记住，好好的干活，钱我给你打了1000在你卡里，省着点花，自己注意身体，有什么事情就打电话回家，知道吗？”
我点点头，那一刻，我的心中闪过一丝不舍，这几个月时间来，我发现，我忽然有一点了解父亲了，真的，我了解了他的爱，对我那如山般沉重的爱，我的鼻子在发酸，我强行忍住，没让泪水落下来。那一刻，我知道，我是幸福的，我的家庭很美满，爸爸妈妈对我都很好，我并不是一个孤儿，不是的，我有家，每一个有家的人，都该是幸福的，不是吗？
爸爸还在看着我，看了好一会，我也看着他，似乎能多看一眼都是好的，不到别离时，又怎么可能知道那欲离去时的苦楚？
终于，爸爸还是走了，车子开的很快，扬长而去，我看着爸爸驶去车辆留下的余尘，忽然发现，人活着一辈子，真正值得感动的瞬间，真的很短很短，短到让人记不住，自己的生命中，也曾有过这样一个被感动的瞬间……
（送别虎子）
我爸走了之后，我真真正正的成了一个“闲人”，公司里再没有我的什么事情，我由一个“主”人，在一夜间被成了“客”人，落差大的让我一下子很难接受，我不知道自己到底能干什么，我就这样一整天的在电话前坐着，坐在那昨日已经不再属于我的办公室里，我觉得自己是如此孤单，有如一个忽然间被指认为没有了父母的“杂种”，觉得全世界都在排斥我……
我甚至不再愿见到纪单，我很自卑，觉得自己什么也不是（虽然我之前也不是什么大人物），我觉得自己配不起任何人，甚至配不起自己……
严总的公司干的很苦，他现在一点也不像一个“总”，倒是很像一只整事儿来干的小包公头儿，整天带着虎子在外奔波，企图跑来业务，让这本来就已死的干干净净的公司再“起死回生”。没有人陪我，那一年，是我最为迷茫与无助的一年，我甚至想过一死了之（真的，现在想想就后怕）。
忽然我这唯一的一个朋友，虎子，也要走了，他是早都想走了，在这里，他看不到岸，只觉汪洋一片，好不容易看到了一条船只（他姑父在广东开了一家儿童玩具厂），他怎么能不顺着往上爬？
这日，是下午，烈日还挂在西天，天气热的北极熊也大叫救命（北极的冰化了）。
我把虎子送到车站上，俩个人停下了步子。
“孤儿，你要不也和我一起走吧，在这儿真他娘的太过沉闷了，就是精神病也得再疯一次。”虎子说。
我摇头：“我不想走，走到哪儿都一样，我都不知道自己能干什么，跑来跑去，反倒伤了神儿……”
“哎”虎子在叹息：“其实我也不想走，严总对我很好，我就这么走了，总感觉自己跟做了一个背后扎人刀子的无耻小人似的，但不走，我怎么办？留在这？和你，和严总在一起颓废？你有家底，你不同，你不干活，你爸还养你呢，可我呢？我的家底你知道的，我不挣钱？我怎么办？啊？我多少也是个浪子，换作从前，我没有一点心里压力，自己活自己的，管他娘别人说她娘的什么，但那是以前了，人活着，就都会长大的，长大了，就懂得了，懂得了几乎所有的理想与现实都是背道而驰的，也懂得了，那一份压在自己肩头上的责任，每个人都有责任，每个人都得去履行……谁都没的选择，年少无知，不过就是一个过程罢了……”
我不说话了，他的话，让我感觉到很不开心，什么叫做我有家人养着？什么叫做和我一起颓废？啊，我有那么差吗？我只是一时没有找到方向，一时茫然而已，我他娘的，不是你口中说的废物！
虎子走了，来的时候一个背包，走的时候一个背包，什么也没带走，但我知道，他和来的时候，已经不同了，在茫然与忙碌中，他学到了很多东西，我却什么也没学会，我开始考虑，考虑我的前途，考虑我的以后……将来，我会变成怎么样，我的理想是什么？没有理想的理想反面，又是什么？
（扫地出门）
老爸走了，虎子也走了，剩我一个人了，我在房间里游转，不知所以。昨天晚上，我忽然觉得，严总看我的目光，有点异常（当然不是暧昧的眼神），我慢慢的觉得，他开始看我不顺眼了，我开始收拾东西，我知道，他也许是要赶我走了，其实在这儿，我也已经呆的很别扭（自从我父亲走后，我就常出现一种居人篱下的感觉，这种感觉让我很不舒服）。
果然第二天一早，严总便找到了我。
他说：“孤儿啊，这里马上就要来一个文秘了（据我后来了解，那文秘从来都没来过，估计是严总自己杜撰出来的），估计你这位置要移一移，要不就样吧，你�
