我的大学上了我-第52部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
我从床上翻下来,来到书桌前翻了好久也没有找到一本想看的书,于是就拿出上午四大名捕布置的作业看了看,“妈的,一道都不会做!”
“砰砰砰。。。。。。”有人敲我们宿舍的门。我起身把门打开,一看是隔壁宿舍的一个家伙。他探头进来扫视了一下房里里面,“就你一个人在啊?”我点点头说是,他又问那他们上哪去了,我说:“找阎王爷喝酒去了!”他嘿嘿一笑,“走,斗地主,我们还差个人!”我摇摇头说我不想去,他说走嘛,我们又不打钱的。我还是摇摇头,说:“我有点不舒服,想睡会觉。”
我把门关上,在桌子上拿出烟,抽出一支点上开始在宿舍里踱步,细心的观察每一块地板。十分钟后又听到有人在楼下叫我,“代总,把球给我丢下来一下!”
我把球从窗户丢给老大后,他叫我一起去打会,我说我不想去,等下还要想把作业做了。他说你做个锤子的作业,快下来哦!我依然向他摇了摇头,“我不去了,真的不想去,你自己去嘛!”说完就转身回到床边坐下继续抽烟。
这些个家伙怎么都有事做哦,就我不知道找个什么来消遣一下。我对自己哼哼的笑了笑,望着手中只剩下一半的烟头,“噢,烟呵,你真是个好东西,你是我在感到孤独的时候;总会是我最好的朋友;最好的安慰;最好的听众,在我需要你的时候,无论你穿上的是什么样的烟盒,你都不会嫌弃我,同样我也不会嫌弃你,在我心情不好的时候;你总会是我灵魂的寄托,当我需要一个人苦诉的时候,你总是很耐心的听我说我想说的一切!噢,烟呵,你是我的心啊,你是我的甘,你是我心中的四分之三!”
就在我很无聊的抽着闷烟的时候,我想起了小丽,我想给她打个电话,或者发条短信,问问她在做什么。电话一直在手里打着转,但我没有那样做。现在的她应该是在上班,或许还正忙着,我不应该去打扰她的。昨天晚上她问我是不是喜欢她,其实我是想说我喜欢的,但是为什么等我要说的时候,她却又不让我说了呢?她心里到底是怎么想的?或许就像张说的那样,也许我是她的第三种人,那若真的是这样,那我还有没有必要去相信她永远不会对我说“普罗旺斯”呢?可是我看她应该不是那样的人吧,我想,是的,她应该不会是那种人。
就这样,我躺在床上半睡半醒的熬到了吃晚饭的时间。
吃过晚饭时间还很早,晚上没有课那就去走走吧,这一段时间基本上除了吃饭睡觉上课以外,真的好久没有到学校周围去走走了,也是该去散散心了,憋久了还真的会出事的。
到了学校的大门口,第一眼,第一感觉就是太车水马龙,来来往往的车辆,嘟嘟嗒嗒的震的我双耳嗡嗡直响,你挤我串的人群,让我害怕被撞倒被车给压死,去哪里好呢?是啊,也没有什么地方可以去的,还是算了吧,就在学校里面逛逛得了。
我又点上一只香烟,深深的吸上几口,“咝。。。。咝。。。。。。咝。。。。。”慢慢的慢慢的,身体开始上浮,全身得到了放松,还是香烟好啊!我又想赞美它一下了。
烟呵,你是我在感到孤独的时候,便会成为我最好的朋友,最好的安慰,最好的听众。
在我需要你的时候,无论你穿上的是什么样的烟盒都不会嫌弃我,我也不会嫌弃它,在我心情不好的时候,它会是我灵魂的寄托,当我需要一个人苦诉的时候,它总是很耐心的听我说我想说的一切。
溜达,溜达,溜达。。。。。。
溜达就去溜达溜达吧!
学校就这么点大,不到一个小时就逛了几圈了,在最后一圈的时候,无意中感觉到还有个什么熟悉的地方,是有好久没有去过,是的,有好久没去过了,就在那个角落。
我迈着沉重的步子,一步一步,一步一步。。。。。。虽然不到一百米的距离,但我却感觉每一次的伸脚,都是那么的困难,那么的勉强,是我不应该再去那里吗?
是吗?
走这一百米,就好象走过了一个世纪一样,其间内心十分的矛盾,有很多次我都曾想过要回头,就像一年前一样,但终究还是没有下定决心,一直在黑暗中挣扎,依然相信那坚定不移的信念,可惜最后又依然是以没有结果为结局结束,而现在就不应该再去唤醒曾经的伤痛,让自己再回到那痛苦的记忆,但是痛苦的去选择无奈的忘记?还是选择去将它的一切一点一点的剖开,然后再一点一点的看清?是啊,是应该看清的时候了。留不住的是羁绊,而留得住的是未来,于是我终于挺起了胸膛,深深的吸几口氧气,选择了继续前进。
将整个角落在脑海里再次印下,依然选择一年前的那个位置,简单的搽试,用手撑着慢慢的坐下的那一瞬间,就那一瞬间我仿佛又回到了一年前的那个夜晚。
总有些时候,在我们身边会有一些美丽却易破碎的情感瓷器,在我们身边无由的跌碎,然而深深的裂痕永远留在岁暮回首的刹那。
我总是喜欢去细细的体味这句话,尤其是在夜深人静的时候,当万籁俱寂,将曾经烙在心里的记忆唤醒,让自己再回到从前,回到撕心裂费的那一刻,将一些事,一些人,当作烟丝点燃,;一口一口,一口一口。。。。。。。。然后再将流过自己心肺的它,带着伤痛一起,一口一口的吐出来。
我不是喜欢刻意去深化曾经的痛苦,只是有些时候那些事,那些人,不愿忘去,也无法忘去,过去虽然也已过去,该来的也已经到来。人生就像一杯水,这一辈子我们能掺进多少次真心的付出?有多少倾心之水可以点滴?多少让我们销魂断肠的真情?多少瞑瞑之中的那份期待与坚持?
也许我们还太年轻,年轻的心容不下过多的誓言与承诺,没有经历过风霜的我们,还没有能力去将未来设想的太远太美好,或许是吧,年轻的我们拥有什么?除了生命与亲情友情,还拥有着更多的什么?或许我们还拥有那那那,一笔笔所谓的人生财富,它们也是每个人生命中一段不可缺少了回忆,是啊,它们是多么好的一段段回忆啊!可是我却将它们失去得太多,让我原本应该天真烂漫的童心,从多年以前就开始变得沉重,没有任何可以用来解释的沉重,所以我的心过早的老化,心口被石灰封闭了起来,常常在深夜里问自己,为什么总有太多的阻隔,让我迈不开没有理由去沉重的步子,只愿意去选择无尽的独自等待。或许曾经的思念已逝去了美丽的岁月。美好;或许也能存活在未来里,可是自己的自由却被自己束缚,相信淡淡的感觉;或许会是永远,但没有同路与相伴。生命短暂;却无尽的煎熬着无奈的灵魂。希望;难道真的只会带来更多的失望?誓言,难道真的只能和着风历经短暂的岁月就飘散?太远的未来,就看不到边,也看不到岸,看到的只是飘无的天堂?
在这个黑色的夜空里,连星星都躲了起来,独自哀怜,为我而哀怜。从白天到黑夜;又从黑夜到白天,周而复始,年复一年,就这样我竟然也过去了21个冬夏。未来可能有太多的美好,但却仍然无法忘记曾经的那些不堪回首。没有将所谓的幻想都变为神奇,化所谓不可能的极限为可能,所以我选择了做一个享受淡淡感觉的人,将我的第二颗心远离了这所谓的尘嚣。
夜已深了,万籁俱寂,在这个静夜的空气中,我才可以呼吸到干净的氧气,虽然是短暂的,可也是幸福的。或许这一切明明不曾想过去刻意记忆,但它因为曾经的某些事,某些人,我才突然发现,原来那些记忆已经刻在了我每一寸肌肤之上,烙进了我的心底。那一夜虽然我只是用了短短的几秒钟,却要用自己这漫长的一生来忘记。曾经告诉自己,我的心还有一片空地,不要将这最后的空地也埋葬。可是我也早已知道,曾经也有另一块空地,已无法添补,因为那里曾经有过我的伤痛,有过无尽的泪水。当我选择要将它彻底抹去,但后来我又才明白,它已成为永恒,确确实实的成为了永恒。
每当我想要平静的时候,却总是出现一些意外,幽幽的纯音乐也失去了感觉,伤口还没有愈合,却要再次被掀开,而且自己还总喜欢在上面撒上些盐,去享受那痛苦却又能带给我快感的撕心裂肺。我知道这本就是自己应该去承受的,想要去压抑自己砰动不停的心,却又无法将自己的无意识看得更清楚。我也明白,自己应该将真实的自己展的更开阔,真实的自己或许自己发现不出来,但有人可以,可是自己又偏偏喜欢所谓的孤独。也曾告诉自己,其实我并不孤独,看看自己身边有那么多的朋友兄弟姐妹,也有那么多的欢笑与段段快乐的回忆,打开相册不是就有那么多的阳光?每日从各地送来的祝福何其的多?你是怎么了?为何会开心不起来?
曾在一个虚幻世界问过一个陌生人,我问她:“为何我老是喜欢把自己埋的很深?”她告诉我:“因为你自己没有去看到阳光。”我再问:“阳光在哪里?”她又回答:“在你的心里,也在别人的心里,在你们心里。”我继续问:“怎样去寻找?”她再接着回答:“用你的心去找,用你的行动去找,也让你的心被别人寻找。”
曾经我全心全意的去爱过一个女人,一个普通但又有些不平凡的女人。这一个女人,曾经让我愿意为她做任何事,只要她的一个电话,我就会马不停蹄的赶去给她做到我能做到的最好;这一个女人,曾经让我梦魂牵绕,笔下的她总是那么完美;这一个女人,就在我想要说出自己心理话的时候她却对我说,她有了爱;这一个女人,很是恐怖,现在我才知道她是在利用我,利用我对她的爱,利用我甘愿为她当牛做驴;这一个女人,很是残忍,在我说了一头牛或者驴也是需要一点点安慰时她却说,做牛当驴全是我自己愿意;这样一个女人,很是无情,她真的像她说的那样,对我行若陌路。
原本是想用重墨来描述出自己当时的心情的,但是我的确也不知道怎么重的起来了,或许我真的是不知道该怎么去说了,也许真的是自己太傻了,现在我才明白,应该明白的东西也需要去明白了,自欺欺人到最后受伤的依然会是自己,写写写!!!写她妈个球!把她写的太美了,就总是让自己有了太多幻想!说什么真爱值得等待,说什么好女人值得付出,我去他妈的哦!这些话也只有我这种傻瓜才会相信!!!
或许这就是我们最后的结局了,爱到最后,是行若陌路,她是这样的做了,我还能再说什么?我他妈真是瓜批到极点了!做了这么多得到的就是行若陌路!
那就好吧,消失自己,同时也为自己下定决心消失了你。
就在那样一个虚幻的世界里,一个陌生的人的几句话,竟然就让我恍然大悟。哦,原来我并不孤独,因为我还没有走出自己,当阳光出现的时候,乌云便会散开,雨天便也会消失,就算偶尔滴下几滴,那也是美丽的,幸福的,一句话:只要你够垃圾!
就是,我也要垃圾一点,不,是要很垃圾!这样才能有女人喜欢,自己也才不会想得那么的科幻!于是我拿起了电话,迅速的翻到了小丽的号码。是的,我要告诉她,我喜欢她,哪怕是我违心的,哪怕是我的冲动,哪怕就是荷尔蒙在我体内作怪,我就是要告诉她,我想和她上床!
第八