囧人同居蜜语-第11部分
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这一天过的实在是太喜感太乌龙了，当她站在自己的工作台那一刻起，囧事就没断过。
关键时刻耍流氓
见到一位男游客进来时手里拿着香烟，钱小米脱口就对他说：“抽烟的都掐死！”
男游客愣住了，估计是第一次遇到这么彪悍的服务台小姐，连忙又退了出去，再进来时手上果然没了烟。
望着那人敬畏的眼神，钱小米真想钻到桌子底下去，其实她想说的是，抽烟的都掐灭，结果一紧张……
过了几分钟，走过来个长的很帅的洋鬼子，他开口就说：“人猿和欧元怎么兑换的？”
“啥？”钱小米呆愣，人猿兑换欧元？看不出来这个帅老外竟然是个走私贩子，竟然还这么嚣张！
于是她立刻通知警卫，一听说海洋馆来了个走私贩，平时只会在保卫科打牌的家伙们立刻出动，不到一分钟就出现了，将那老外给活捉了。
审问了一番，洋鬼子连比划带中英法文结合的解释，这才弄清楚他们冤枉人家国际友人了，原来他只是想问人民币和欧元的汇率，结果因为中文造诣太差，才差点酿成了中法交战的大祸。
“哥们儿，回家好好学习中文，否则满世界都有中国人的足迹，你走到哪就会被鄙视到哪的。”警卫小李拍着洋鬼子的肩膀，语重心长地说。
洋鬼子没听懂他说的是啥，因为小李说的是上海话，钱小米不敢翻译给人家听，于是只好一个劲地说对不起，害他受惊了。
一场音语言不通的闹剧刚结束没多久，屁颠屁颠跑来个小学生。
“姐姐，有没有手纸充饥卡？”
“如果你是想上厕所呢，就在出门往左拐的地方，如果你想吃饭呢，出门往右拐。”钱小米囧囧有神地说。这孩子看起来不像日本人也不像韩国人啊，中文说挺地道的，怎么说话也怪怪的？
“……我是想问，有没有手机充值卡，一着急说错了，不好意思。”小学生焦急地说，“我的手机停机了，可是我跟女朋友走散了。”
“咳，那么你出门往前走，有一家商店，那里有的卖。”现在的小学生泡妞真有一套，带小女朋友来海洋馆，想必是走到鲨鱼馆时……哼哼。
终于熬到了中午吃饭，钱小米刚想走，听到有人问：“请问，你们这里需不需要打手？”
“呃……对不起，你找错地方了吧，我们这里不是夜总会……”对方一米八以上，看起来孔武有力的样子，钱小米的身体向咨询台后面缩了缩，手悄悄摸向对讲机。
“什么事？”孟斌一进来就看到钱小米一脸畏惧，连忙走过来。
“他……他要应聘打手……”钱小米一下窜到他身后，藏了起来。
“看你的样子不像是混黑的。”孟斌打量着眼前的大男孩，眼神纯净，看起来很阳光。
“对……对不起，我是想问这里需不需要周末打工人员，让你们误会了。”大男孩脸红得像煮熟的基围虾。
“宣传的工作你能做吗？”孟斌不是很确定地问，这个男孩太羞涩了。
“能！能！只要能在这里工作，无论什么我都愿意做！”大男孩突然精神一振地说。
“周六和周日来帮忙派发环保传单吧。”孟斌想了下说。
“谢谢！”大男孩激动地握住他的手，“哦，对了，我叫彭逸寻，上海人，是大三的学生。”
“我是馆长孟斌，她是客服钱小米。”孟斌简单介绍了下，然后说，“走，我请你们吃午饭。”
“这怎么好意思呢……”彭逸寻连忙摇头。
“是啊，怎么能让馆长大人破费呢。”钱小米也推辞。
“我的地盘听我的。”孟斌不由分说地将他们拉到餐厅。
席间三人相谈分外投机，一点也没有上司和下属相处的拘束感。
这时餐厅的电视里播放一则午间新闻，“海南矿泉水喝死人的事件，标志着中国的食品安全堪忧……”
“矿泉水也能喝死人？不是有什么QS标志吗？”钱小米塞了口米饭，惊叹道。
彭逸寻咽下一口肉片，弱弱的问：“QS是不是去死的意思？”
“噗……”孟斌正在喝可乐，差点喷到桌子上，他连忙抽了张餐巾纸擦嘴。
“我说小寻，你太有才了！”钱小米看向他的目光很是赞赏，真是物以类聚才会聚头，否则茫茫人海中谁管你是路人甲乙丙丁，擦身而过便是海角天涯。
“嘿嘿，以后有不明白的事还请馆长大哥和小米姐多提点。”彭逸寻很少有聊的来的朋友，在学校除了打篮球他很少与人接触，今天能认识他们真的很开心，他举起酒杯大声道，“小弟以雪碧代酒，让我们同归于尽吧！”
场面沉默了几秒钟，三个人一起爆笑。
“对不起，我是想说让我们一杯饮尽吧……”彭逸寻直想掐死自己，今天他糗大了，连连说错话。
“没问题，以后外事问谷歌，内事问百度，八卦来问我！”钱小米豪爽地喝下半杯橙汁。
“有事稍安勿躁，没事欢迎骚扰。”孟斌也打趣道。
晚上下班回到家，一进门就看到一颗白色的脑袋从门口晃过，闪到屋里去了，钱小米的第一个念头就是：小偷！
她开始犹豫，是藏起来还是逃跑呢？或者主动出击？没错，逃避不是她的一贯作风，豁出去了！
她从洗手间里抓了个皮搋子，小心翼翼地推开房间门，挥舞着皮搋子就朝贼人的脑袋招呼上去，口中还煞有气势地吼着：“小样儿，敢来偷老娘的东西，看我不把你戳成一坨便便！”
“啊……哎哟！好臭！”贼人被戳得抱头鼠窜，“小米，是我，你人见人爱的老公！”
“诶？爷？”钱小米立刻停止皮搋子攻势，哭笑不得地问，“你脑袋上包着毛巾干嘛？COS阿拉伯王子啊？”
“怎么样？我这个新造型很帅吧？”王冶得意道。
“很衰还差不多啦！像坨长了白毛的便便！”钱小米鄙视道，“赶快拿下来啦！”
“不要！”王冶死死地捂着脑袋。
他越藏着掖着的，钱小米就越好奇，眼中闪过一抹狡黠，她转身说，“算啦，不管你了，我去做饭。”
王冶松了口气，手放了下来。谁知说时迟那时快，钱小米以迅雷不及掩耳之势，一手抽掉他脑袋上的毛巾。
“噗！”组织了半天语言，钱小米才找到形容，“你的发型很……有后现代感……”
“该死的理发店，我怀疑他们无照营业……”王冶用手捂住自己被剪得像南瓜一样的脑袋，悲愤地说，“我下班的路上，路过一家新开的理发店，他们说开业大酬宾，无论头发长短一律五元，结果……”
“所谓便宜没好货，一分钱一分货，这次你长记性了吧？”钱小米可不同情他。
“老婆，帮我想个破坏性越大越好，动静越小越好的报复方式，我恨死那家理发店了！”
“唔，这样，你趁着半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在他家门口！”钱小米出了个损招。
“我明天可怎么去公司上班啊……”王冶有种万念俱灰的感觉。
“我来帮你好了。”说着钱小米就去拿剪刀，然后以他不老老实实的等死，这周就连着吃七天萝卜逼他乖乖待宰。
王冶最讨厌吃萝卜了，因为他一吃萝卜就放屁，臭得他自己都想死，所以他宁愿头发再次被毁，反正过几天就长回来了。
“咔嚓咔嚓”的声响在房间幽幽响起，片刻后，地上落了一层碎发，钱小米大功告成。
“好了，睁开眼睛吧。”越看越觉得自己是个天才，她不去当发型师真是埋没人才了！
“小米，我上个月的医疗保险缴了吧？”王冶颤抖地问，仍旧不敢睁开眼睛，他怕突发心脏病。
“你敢怀疑本宫的手艺？”钱小米生气地用手扒开他的眼皮，强迫他看自己的杰作。
“不是怀疑你的手艺，而是担心你的手艺太前卫。”王冶拨开她的小爪子，鼓足了勇气睁眼，惊得跳起来，“贝克汉姆！”
王冶反复看了又看，“小米，以后你要是失业了，可以考虑去做整形医生。”
“两者之间有啥关系？”
“把罗纳尔多变成小贝——妙手回春也！”王冶竖起拇指。
“说起整容，亲爱的，你要不要去整成吴尊的模样？这样领你出去多有面子！”钱小米向往不已。
“人的相貌就象电脑，永远都有N个毛病等待你去修理，可等你修好了以后却发现，等待修理的新毛病大于N，人无完人啊。”王冶语重心长地说，“再说，你老公我很多人都说长像霍建华。”
“男友就象DVD，盗版的总是比正版的流行，唉……不过，霍建华貌似也不错哦。”
“你这个喜新厌旧的小东西！”王冶悲愤道。
“错！我的确是喜新，但不厌旧哦。”钱小米笑嘻嘻地更正。
“……”
二月十四号情人节这天，钱小米下了班，打电话给王冶：“亲爱的，这是我们在一起过的第一个情人节耶，去看电影吧！”
王冶赞同道：“好啊，去看葛大爷和舒美女的《非诚勿扰》吧。”
两人约在电影院门口见面，之后翻山越岭啊、跋山涉水啊，终于排除万难挤进了电影院大门。来到售票柜台，抬头一看，这个时间清一色都是动作片，大失所望，于是就想退出去。结果一看身后，大部队轰隆隆地压过来，他们呈骑虎难下之势，根本出不去，最后只好买了两张《叶问》的票。
“怪不得每年情人节各大票房都卖得火热，原来大家都是被迫买票图个清净……”坐在座位上，钱小米意兴阑珊地说。
“以前有好看的电影时没有女朋友，现在好不容易有女朋友了，TMD连一个爱情片儿都没有！”王冶纠结啊纠结。
电影落幕，出了大门，钱小米可乐喝多了，说要去洗手间。
王冶在门口等，遇到一卖花的，于是就问：“老板，一朵玫瑰代表什么？”
“一朵代表‘你是我的唯一’。”老板答。
“那三朵呢？”王冶又问。
“代表‘我爱你’。”
“九朵呢？”
“代表‘长长久久’”
“那……九百九十九朵是什么意思？”
老板想了一下，笑道：“这个嘛……代表‘我家很有钱’！”
王冶面色一囧，思索再三，最后掏钱买了二十四朵玫瑰花。
见到钱小米出来，他走过去，深情款款地说：“小米，送你的。”
“亲爱的，谢谢！”钱小米惊喜之余，大概数了一下，奇怪地问：“可是为什么是二十四朵？”
“这二十四朵玫瑰代表我二十四小时都在想着你。”王冶含情脉脉地表白着。
“亲爱的，我二十三小时五十九分钟都在想你。”钱小米亲了下他的嘴唇。
“还有一分钟呢？你在干嘛？”王冶不满道。
“还有一分钟，我在想买花的钱可以买N张彩票呢……”钱小米心疼地看着这束华而不实的玫瑰花。
“I服了YOU！”王冶的心肝儿啊，那叫一个纠结，“以后我每天买一张彩票总行了吧？”
“嗯嗯！”钱小米愉快地点头。
情人节到处都是人，两人商量了一下，决定回家窝着看电视去。
“情人节竟然播《西游记》……啧啧。”正演到蝎子精把唐僧逼到床上撩拨的镜头，王冶激动地为唐僧鼓动，“从了，从了，你就从了吧！”
但关键时刻，可恶的悟空出现了……
“唉，要是换好色的八戒出现就好了！”王冶失望地说。
“八戒要是出现了，蝎子精该不从了。”钱小米在一旁凉凉地说。
“……”王冶被她的话雷到了，然后换了个频道。
这�
