经典笑话-第126部分
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“也许是拿了他的钱，给他把风的”
“奥，怪不得替他说话呢”
那绅士一看形势不妙，撤了。
“呜呜呜”，那位厕所里出来的农村妇女往地上一坐，哭开了，
“俺还是黄花大闺女，这下俺可怎么做人呀”
那位女工人眼含热泪，大姐，别怕，我和你心里一样受到了创伤。”
我羞愧得低下了头。
“我认识这个人！”一个声音响起来。
我抬头一看，我的一个学生！终于有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一样，抓住他。“对，我教过你课”。忽然，我发现他的脸上露出了诡异的笑容，我想起来，上学期，我折了他一门课……………天哪，莫非………。我的手不由自主地松开了。“这个人是我们学校的教授，真没想到，他竟然是这样一个人。真无耻！我宣布，我今后绝不再上他的课，也号召所有同学抵制他的课。”
“好！”围观者称赞着，“真是好样的”
“连他学生都那么说，此人肯定不是好东西。”
“说不定此人是个性变态，阴阳人。”
“哈哈，”许多人笑了起来。
一个专家发话了，“据我分析，根据弗洛衣德的理论，此人潜意识中一直想进女厕所，此次事件正是他所盼望的。”
“有道理，有道理”。许多人符合着。
这时，那个厕所里出来的女工人走过来，“啪啪”，给了我两耳光，我这是代表那个在此地被强奸的妇女打你，也是代表刚才厕所里所有的女人打你，还是代表全中国被你伤害感情的妇女打你。”
“打他！！！”更多人嚎叫着
我实在是吓坏了。捂着头，不知该怎么办才好。
那个一直静观的白领女士发话了，“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为认罪。”
“对！！！认罪！！！”几乎所有的人众人都异口同声地说。
“不认罪就不放过他！！！”
我感激地看了大伙一眼，毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。
“我认罪，我认罪。我万分对不起大家，我因为平时道德修养不够，所以才会犯下走错厕所的错误，我今后一定注意狠抓思想道德教育，绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧。”
“不够诚恳”。众人又叫了起来。
“我重新说，重新说。我罪大恶极，我平时只注意研究书本，忽视了道德修养的提高，连三岁小孩都不应该犯的错误我都犯，真是太不应该了，我要努力学习，真正改造，用心学习总书记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。”
“这还差不多”
“这次是给你的教训，下回注意”
大伙开始散去了。
一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦，怎么散了，我刚到附近找了一大批人来，马上就到。”
我一听，撒腿就跑，虽然已年逾50，可同路的汽车都被我超过了。
我相信，如果拿秒表测的话，绝对打破王军霞的世界记录。
22 ＇本章字数：1149 最新更新时间：2007…03…15 11：39：37。0＇
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灭女友购买行动十招
我们一直被教育Lady First，所以我们追女朋友都尽量表现体贴，上下车替她开门．尊重她的意见，但是，现在她在买东西时，都顺理成章要我付帐，长期下来颇令我吃不消，怎么办呢？花钱无底洞的惨痛经验，处处都有，看来如果你不好好制止一下你的女友，很快你就会和政府一样出现财政赤字了。现在在此提供消灭女朋友购买行动十招，你只要每天三次，饭后半小时服用；保你安啦！！
第一招：狡兔三窟？？有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。
第二招：忍者龟？？火速逃离付帐现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付帐，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
第三招：化整为零？？不带大钞，只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员制裁的眼神。
第四招：信用失效？？把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员问他：“你们收电话卡吗？“如此，女朋友不自己付，行吗？
第五招：危险勿近？？花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！“，反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
第六招：悲惨世界？？带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
第七招：忆苦思甜？？伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主）。
第八招：搞破坏？？想像女友的购买行动是你的敌人，当敌人般消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边心战喊话，“这太丑“、“那没品味“、“不适合你“来瓦解女朋友的购物兴致。
第九招：焦土战术？？你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。
第十招：哀兵之计？？到7－11或麦当劳工读生、值大夜班，原本开房车的就改骑摩托车，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱够她用的代价。
最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用，而且要很灵活，因为假设你一直使用第八招搞破坏，最后女朋友就算没弃你而去，也是独自找朋友一边瞎拼，一边骂你“小气鬼、没品味、没人格“，然后愈买愈开心，愈骂愈顺口，就一发不可收拾了。
23 ＇本章字数：485 最新更新时间：2007…03…15 11：40：16。0＇
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饥饿的非礼！
警察：“老实交待，你的犯罪动机。”
嫌疑人：“俺的肚子饿； 想吃东西。”
警察：“可当事人告你企图非礼和恐吓，说一下你的犯罪经过吧。”
嫌疑人：“当时我酒店叫服务员送餐来，我想要包子，她就送了一份报纸给我，我想是她听错了，就想要不就吃大肥鸡，她还没听懂，说去搭飞机可以帮你订票，去哪里？”
警察：“说正事，你是怎么非礼和恐吓。”
嫌疑人：“没这事！我看她没听得懂，就说来水饺（睡觉） 一碗（晚） 吧，她听了好象不高兴； 跟我说虾饺和蒸粉蛋（瞎搅和真混蛋） ，我想没水饺有这两种也可以，就说一起来，快点来，俺是现在就要的，她看起来有点吓坏的样子，我想可能这是听不懂，不如借她的笔写下来，就指着她上衣口袋的笔说，你的笔好不好用，我要你的笔，听懂吗？她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安； 我正想投诉那个服务员，就说把她姓名（性命） 给我，她真不象话（想活） ，说啥事（杀死） 她都听不懂，保安竟然说我乱来，我一激动我非告（搞） 你们酒店不可； 咋的（炸得）没有一个人，听懂俺的……”
警察：“老乡，你太丢人了，回家去把普通话学好！
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谁动了我的名字
故事发生在往后的往后。那一年我出生了。我的到来让父母高兴一阵后，便有了烦恼…………我没有名字可取…………是因为重名，全球制定法律，姓名须注册，禁止重名。父亲也到姓氏管理中心几十次，说破了嘴唇跑烂了鞋，都是乘兴而去败兴而归，拟定的三千多个名字都没被PUTER认可。我的父母就坐在一起，一边换着我的尿布一边挖空心思给我起名字。父亲说，几百年前的巩利、徐静蕾她们，不但有大名，有小名，还有几个艺名，想用哪个用哪个，现在生孩子起名字咋这样难。母亲说，好不容易生个宝贝女儿，我本打算移民到土星，就图起个名字，哪晓得土星上也人满为患，满眼的光棍乱串，哎呀，怎么哪儿也男女比例相差如此大呢。父亲接着说，往事不堪回首啊，四十年前我击败了7679个情敌才娶到你，真是难能可贵啊。他顺手捏了母亲脸蛋一把。母亲说，死鬼，闺女正流着口水看着咱们哪。。。我。。。我真想移民到银河系外呢！
名不正则言不顺，我没有名字的事也让古城上的街坊邻居操碎了心。他们纷纷伸出援助之手，共同为我起名字。于是诸如“狂狷不羁少女布兰兰老稀泥”“古城兵马俑亮晶晶之雪中嫩嫩葱”“北方来的祖宗西北偏南转角的小绵羊”之类的起名EMS（特快专递）堆积在我家案头。姓氏管理中心的主任拿着这一串串的名字，无奈地摇头：还是不行！这些名字要么正在使用，要么已被他人抢注。父亲讨好地问，主任啊，您查查有没有过世的人。按规定，人一死，名字就充公了。主任摆着一副盖世太保的神情说，你瞧瞧，等着用名字的人好几亿，有些年龄三四张啦，用的还是数字。我父亲心里暗骂，TMD，你的良心大大地坏透了。父亲急了，冲动地说，那就给俺丫头起名叫“王八蛋”！主任一脸坏笑，乐了：别说王八蛋，就是王九蛋、王七蛋、大王八蛋、小王八蛋、八蛋王、八王蛋、蛋王八等几十年前都已被注册了。没有法子，我只得了个数字代号：0290073。14159267474741238。父亲说，这个好记，029是区号，007是詹姆士邦德，3。1415926是圆周率，西安邦德圆周率气死气死气死你这三八？？嘿，蛮上口的嘛。主任说，什么乱七八糟的，你在家里叫还可以，外面可不行，我老婆就叫气死气死气死你这三八。
当今世界，资讯炸晕了头，人口比蚂蚁多，生活水平高，一百多岁还是中年。取名字当然成了问题。取名难，难于上青天。唉！我上学了，光我的数字代号就学了整两年。闭着眼睛一数不差地写出自己代号的人还真稀有。19岁那年，我以古城十佳智力超常儿童的身份被保送进了长安程堡小学。我开始学习汉字，我必须填写父亲的名字。日子像牛皮糖黏黏糊糊有似树叶般地多。我恨死了我哪去世的爷爷，给父亲起那“骈四骊六文辞深奥”的名字；我羡慕其他同学父亲名字的简洁，什么“像猪的云听着叫驴的沉默”“掐断恐龙大腿的冷酷温柔”，我不用一年就学会了。还好，我是神童，我是父母的乖女儿，23岁那年，我可以连脚丫子都不用想地在表格上端正地填上父亲的名讳：吸风饮露乘云御龙兮瞽聋癞蛤蟆。
到了我三八妙龄（24）生日当天，豆蔻年华的我和父母一起参观完古城二十一世纪文物展回来的十三环路上，发生了件意外的事。一位58岁的少年因初恋失败，身缠炸药欲行不轨。我
