经典笑话-第14部分
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！~
45、高3时我们班主任是教数学的。。。他给我们复习时~每到画图时；画射线时~~就大声说~~‘同学们看好了啊~~我射了啊
46。上大学的时候去衡山玩；当时爬山爬了一半；累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑；上去开口就问：〃老婆。。。。。。。。〃
47。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48。有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49。我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。〃
50。小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51。一次ktv；点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。。。。。。
47 ＇本章字数：1596 最新更新时间：2006…12…27 17：52：31。0＇
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某日，某中学某班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”
数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！
是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。
我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……。”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句……“看什么看，不是喊你！”
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Our teacher es into the classroom；book under arm”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”……
音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”
化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？
48 ＇本章字数：970 最新更新时间：2006…12…27 17：52：43。0＇
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话说北京这地方有这么一群人？？出租车司机，他们牛啊，怎么个牛法？就算是那小布什坐上了北京出租车，照样被司机大爷们谝（北京方言，吹牛壳子的意思）得一愣一愣的。
小子不才，在北京混了四年，和司机大爷们打交道的次数也不少，这里就选几个片断出来，供大家一乐。
1、奢侈的民工
想当年，我还不像现在这样风度翩翩的时候（老脸微红），老是喜欢裹一件军大衣上街溜达，整个形象跟天桥上卖盗版光盘的没什么两样。学生时代穷啊，不是什么时候都有钱打车的，不过刚好有一天，传说中的沙尘暴来了，我吃了几口灰，实在是顶不住，只好忍痛叫了一辆出租车。一路上，司机大爷都铁青着脸不搭理我，我心说：“嘿，哥们，不是成原告了吧？”（此典故出自一著名天津笑话，不知道的可以问我。）
好不容易到了地儿，司机看了看计价器，终于发作了，劈头盖脸就给我一顿骂：
“你说你们这些民工，赚点钱多不容易？你还打车，还10块零八毛，算算，得扛多少板砖啊！得，算我倒霉，八毛不要了，多存点钱给你媳妇孩子寄回去。”
我愕然，再一看自己，军大衣，灰头土脸，加上一双破足球鞋，别说，还真像个扛板砖的民工，随即作感动状：
“大爷，您的话我记下了，以后我一定好好扛砖，再也不乱花钱了！要不，您给我把这10块钱也免了吧。”
2、越南军人
我这人面相老，20岁的时候就跟30好几似的，常常被人认错年龄。当然，认错年龄我也不计较了，谁叫自己不天天抹“今年20明年18”呢？不过，认错得邪乎的，还真能把人吓一跳。
有一次假期结束刚回北京，打了个车准备去学校，一上车，司机大爷就开始拉着我谝：
“哥们，你这北京话不地道啊。来北京干嘛？”
我作诚实无欺小郎君状：“来读书。”
司机大爷上下打量我半天，惊异道：
“不能啊？这么大年纪你还读书？”
“真的，我读警校。”
司机大爷不说话了，不过一路上嘴巴开始不停的叨咕，翻来覆去就是几个单词，“警校”，“小老头”（杀了他的心都有了），“南边口音”。终于，苦思冥想有了回报，10分钟后司机大爷猛一拍脑门：
“明白了，你是那越南派来咱这片儿进修的，是不是？瞧瞧，肯定是！这年纪，这长相，这口音，嘿，今天还拉着一外宾。”
我开始偷偷地小口小口吐血。他接下来的一句话，终于要了我的命：
“不过我告你，你那越南什么什么盾我可不收，你得给我人民币！”
49 ＇本章字数：788 最新更新时间：2006…12…27 17：52：54。0＇
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1。相信天下男人都好色；都背着自己的老婆和外面女人多多少少有一手；但是自己老公除外。
2。相信一个青年的理想；然后嫁给他。三十岁的时候；仍然相信不名一文的老公会有大作为。四十岁的时候；相信自己的孩子是天才。
3。看某某偶像帅哥；在电视剧里面痴情一片；便执著的认为演员本身一定是 一个纯真的好男人。
4。上街购物；一定不委屈自己；相信试穿在身上的衣服绝对合适自己。买回家再看；越瞅越不顺眼；丢在衣柜再不理会。下次上街；同样如此。
5。从参加工作到结婚；已经多年没有读完过一本小说。但是；还坚信自己是一个有知识有品位不媚俗知性女人。
6。穿瘦身内衣；以为男人不知道她胖；
7。花钱做美容；以为男人不知道她老；
与男人谈政治；以为男人不知道她无知；
没钱的；披金戴银；以为男人不知道她没钱；
有钱的；装穷酸；扮苦相；以为男人不知道她有钱；
离婚的；到处说老公坏话；以为别人不知道她也有责任；
没离婚的；故做幸福状；以为别人不知道她过的不幸福。
8。她说话；你出于礼貌盯着她的眼睛；她就以为你不嫌弃她罗嗦；穿新衣服；你说好看；她便炫耀着出门；你饥肠辘辘；狼吞虎咽；她便以为自己做的菜好吃。
9。年轻漂亮的；相信自己二十年后；依旧是一个人见人爱的大美人；年轻长的不好的；便认为自己有气质；岁数大的；坚信自己年轻时曾经美丽；相貌气质身材都不好的；拍一张浓妆艳抹的艺术照；相信照片上的美丽女子就是自己。
10。恋爱时；遇到感觉不好的合适的结婚对象；于是便决定嫁给他；相信婚后一切会改变；感情会越来越深；
婚后；感情受挫；麻烦不断；便相信生一个孩子就可以改变男人的不负责任；就可以永远栓住他。
最“可爱”的女人认为；以上十点都没有说到她自己
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第一次催费
一男用户（A先生）给某宽带客服打电话，询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实，该用户因欠费已被停止了宽带服务，客服小姐告知了该用户。但此时A先生声泪俱下的讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打�
