经典笑话-第25部分
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最长的六个月
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。“您会做什么呢？”学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一起。”“不会吧？和您的丈母娘住在一起？”“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”
厕所与车锁
同学小王的自行车的锁坏了，于是去买了一把新锁，准备下楼上课时换上，走到楼下才发现锁忘了带下来，无奈上课时间快到了，只好对着楼上的小李大喊：“喂，小李，帮我把那个车锁拿下来！”
“什么？把。。。厕所拿下来？你自己不会上来吗？”
“唉呀，我来不及了！”
“那儿不是有个厕所吗？”小李朝那个方向指了指。
“我知道那儿是有个车锁，可那个车锁是坏的。”
“嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”
“不行啊，稍微不注意就掉下去了。”
“你小心点呗，我不管了。”
小王无法，只好推车去上课。
下课回来后，小王不停地埋怨小李：
“你小子，怎么帮个忙都不行吗？害得我上课时坐立不安。”
“谁叫你条件那么高，随便找个地方一放不就得了吗？”
“那怎么行，被别人偷了怎么办？”
“这玩意儿还有人偷？！”小李惊讶不已。
“那当然了，上次有个家伙盯了我很久，我虽然小心翼翼，最后还是被他给偷去了。”
“偷那玩意儿有什么用啊？”
“怎么没用呢，假如你下课太晚了，走路去食堂肯定买不到饭，有了它，你就不用饿肚子了呗！”
小李瞪着眼睛看了小王半天，最后嘲讽地说：“看来你从来没饿过肚子吧？”
小王拍拍肚子，得意地说：“那当然了，每次啊，我都吃得饱饱的！”
解剖鲫鱼
有一次，学校开生物公开课，内容是解剖鲫鱼，学生反响热烈。开课当天，同学面对鲫鱼毫不留情：有的用红药水往它嘴里灌；有的把鲫鱼剖开一小点，用事先准备好的盐和沙子往伤口上洒；有的更变态，在鱼的肛门里塞上各种各样的东西。。。（这当然不会让老师发现）所有的这一切，都是为了泄愤，学校太小气了，难得有机会，不能放弃啊！第二天中午开饭，大家都傻了眼，只见一位老伯端进来一大盆瞪着眼的鲫鱼。。。。。
节育专业论
大学通识课考题：试简述非洲国家节育改策失败之原因。各科系均有独自的特殊见解：
电机系学生：“因为没电，晚上没事好做。”
数学系学生：“因为数学不好，安全期算错。”
政治系学生：“因为缺乏配‘套’措施。”
关于米兰
我是个严格的文学爱好者，同时我的室友是个足球迷。一天我说起米兰昆德拉，他正好听见了，问我：“说谁呀？”
我回答说：“米兰昆德拉！”
他感到十分的羞愧，说：“我不知道。”
这是正常的，就没人再说了。可是下午了，他还没忘，虚心地问我：“上午你说的那个什么昆德拉，到底是国际米兰的，还是AC米兰的？”
脸盆
一日，隔壁寝室买来酒精炉，羊肉，蘑菇。。。预备大吃一顿火锅。可是，正在准备的时候，才发现装菜的碗不够了。寝室长下令：集体出动，到别的寝室借脸盆去！这一英明决策立刻得到所有室友的拥护。他们一口气借来了6个。
。。。
这一顿吃得好不爽快！到了晚上11点多了，他们还在埋头苦干。快熄灯了，寝室门忽然被撞开，一帮同学闯进来：“你们谁拿了我的脸盆啊？我要洗脚睡觉啦！”他们先是一呆，然后大呕不止。
考试魔鬼定律
本人考试时总喜欢左顾右盼，因而目睹作弊考生之种种惨死状。近年来回忆考场沧桑，总结了一些考试魔鬼定律。
一、递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。
二、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。
三、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。
四、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。
五、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。
六、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判断是正确的。
七、矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄答案时，你总想让老师看见他。
八、考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师突然离开一会儿。
九、战争定律：老师赢得了整个战争，却输掉了一场战斗。学生赢得了一场战斗，却输掉了整个战争。
十、时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。
十一、附加题鸡形定律：老师把它当鸡肋骨，好学生把它当鸡大脯，差学生把它当鸡屁股。
十二、倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了。就像你弯下腰去捡一毛钱，却掉了十块钱。
这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？
晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．＂这就叫懒惰！＂
响屁
校长：你怎么在教室外面？为什么不进去上课？
乔尼：我早上吃多了豆子不消化，刚才放了个很长的响屁，结果就被老师当成捣乱给赶出来了！
校长：你笑什么笑？有什么好笑的？
乔尼：因为同学们还在里面呢！
学狗叫
我们老师普通话说不好，脾气又特差，这天他讲课时，说错了一个字，大家接在底下偷偷学，被他听到了，他转过身大骂：你们这些人，一个个读书不会读，学起狗叫来倒很厉害啊！
我们当场笑倒……
多余
豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个“多余”的中年妇女！
大学入门考题
问：如果在公车上，有位老太太站在你身边，你正坐著，你会怎么做？
答：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。
女人与成功男人
老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说拉答案。但是声音大拉点让老师听见拉。于是老师说拉句话：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人。但是现在好象有点早拉吧？”
众人哗然。
高等学校学生违纪处分处罚条例
第七条：损坏公物，除照价赔偿者，给予以下处分：
1、利用爆炸、焚烧等手段摧毁教学楼、食堂、校医院、宿舍者，给予警告处分；
2、撕毁“关于开水收费的通知”者，开除学籍；
3、上黑板作练习，把粉笔弄断者，开除学籍；
4、玩弄校花、系花、班花者，给予开除学籍处分。
第八条：未经批准，擅自自杀者：
1、自杀成功者，给予警告处分；
2、自杀未遂者，给予严重警告处分；
第九条：杀人者，给予以下处分：
1、杀人1－2人者（含2人），记过处分；
2、杀人3？5人者（含5人），严重警告处分；
3、杀人三人以上者，警告处分；
第十条：随地大小便，除没收其肇事工具外，给予开除学籍处分。
第十一条：无故擅自离校，给予以下处分：
1、擅自离校10年以上者，给予警告处分；
2、擅自离校4－10年者，给予严重警告处分；
3、擅自离校1－4年者，给予记过处分；
4、擅自离校1－365天者，给予留校察看处分；
5、擅自离校1小时者，开除学籍。
第十二条：男生包养情妇，女生傍大款者，给予警告处分。
第十三条：本条例从颁布之日起实行。
自动笔？！
一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记，可是小A漫不经心的拿出笔来，把笔按在书上装样子。
老师说了一会，看见小A不动笔大声的说：“小A，你的笔为什莫不动？”
小A按按笔说：“这是自动笔！”
哲学考试
哲学试题中有一题是：“如果这是问题，就回答。”
一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分”
他得了优秀。
当
妇女节到了，女生寝舍的电话比较忙，午夜11点半，电话又响了，小如冲过去，拿起了电话，电话里传出了一个声音：“你好，这里是成都音乐台，你们的辅导员管老师为你们点播《还珠格格》的主题曲《当》，祝你们节日快乐，收听歌曲，请拨#号。”小如一边喊着：“快来啊，有歌。”一边按下了#号，电话那头传来了铛铛的敲饭盆声。
语言创造力
每每在教育座谈会上，见学者专家忧心忡忡指出，学生作文程度一代不如一代，错字不断，矛盾百出，表达能力欠佳，令人忍不住掩卷兴叹。我根据多年的批改作文经验，特取几则与读者分享，让各位见识见识学生惊人的“语言创造力”！
1、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”。（正解：兵马俑）
评：去错地方了吧！应改到“屠宰场冷冻房”才对。
2、早上起床整里“遗”容后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。（正解：仪）
评：又去错地方了，应到“殡仪馆”才对，去学校干啥！
3、昨晚左眼皮跳个不停，当时就感觉我会有“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。（正解：凶兆）
评：皮夹塞得下那东西？我不信。
4、报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”癌。（正解：致）
评：一字之差，养蚵人家翻身矣！
5、昨晚我和同学到速食店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡粪一块”。（正解：鸡份一块）
评：恭喜养鸡人家，准备大赚一笔吧！连鸡粪都抢着吃，海畔果然有逐臭之夫。
6、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”夹到，手又红又肿，真倒楣。（正解：钢门）
评一：此门真是无坚不摧，如与“冰马桶”配对，就更绝；
评二：幸亏不是张仙姑的玉手，否则空中抓下来的仙药，唉哟！药到命除。
7、四下无人，不要在背後拍我肩膀，我很容易就“受精”。（正解：受惊）
评：难怪这位同学“健康教育”补考好几次才勉强及格。
8、逛完建国花市后，我花钱买下“贱男”，准备带回家过年。（正解：剑兰）
评：情窦初开就不择手段，可别又殉情了！
9、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”。（正解：凶）
评：一字之差，却直接命中要害，历史老师早已怒气冲冲问过这
