经典笑话-第98部分
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女生宿舍生活老师等的斗争中，我迅速成长起来，现在此总结斗争中总结的经验和方法。
一、进女生寝室的方法进女生寝室不外忽就是躲过看门的就行，所以要女女生寝室，头号敌人就是生活老师。 1、欺骗法……在斗争初期有效（但对于天生的一脸奸诈者，可能初期也无效），花言巧语骗取看门的生活老师的信任或者同情，然后就可以大摇大摆的走进女生寝室了。等时间长了，老是找借口进女生寝室，生活老师即使不起疑心也会烦啦。所以必须尽早掌握其它方法进入女生寝室。
2、伪装法……使用于体型、衣装女性化的同志使用，我那段时间头发挺长，而且天生喜欢穿花花绿绿的衣服，所以经常就混在女生队伍里躲进去了。这方法很有绅士风度，进去的时候从容不迫、不卑不亢。但是我个子稍微高了点，一米七九，不弯腰低头就很容易被发现，但一弯腰低头，我的风度又荡然无存。
3、掩护法……喊三两个绝对忠心的同学（男女不限）去吸引生活老师的注意，比如说几个快头大的把她一围，随便找点话题吹吹，要不就几个女同学吸引她背过身去或者干脆是离开门口……只要给我三秒钟，我就能闪到女生寝室里面去。这方法成功率极高……但我总找不到愿意替人做嫁衣的善人，而且还有些无耻小儿恬不知耻，不劳而获，我的朋友掩护我进去，他们也就跟着我后面一起往里冲，有一次冲的太多，黑压压的十几个一起猫着腰往里钻，结果全被逮回来了。
4、冲刺法……一般来说，生活老师都是由年老体弱已过壮年的妇女单人，她们普遍有两个缺点：弱视和不自信。站在离门口大约30米左右的具体，开始加速，直接冲进去……大概在通过门口的那一瞬间时速能保持在30km/s以上，生活老师就很难看清了，她往往只看见自己面前红光一闪，然后慌慌张张的跑出来看是不是又有人小志大的淫贼冲进去了，可她出来的时候我已经上了三楼了。
5、时差法……一般都是两个生活老师轮流看守昼夜不休……我知道晚上她们都会睡，但那时候女生宿舍锁了门，没人看我也进不去。但他们总有吃饭、上厕所或者是忙其它的自己的私事的时间。比如说一个老师打饭去了，而另一个老师上厕所。。。这种机会可遇不可求，但遇上了就不能轻易放过。
6、攀援法……几个人搭人梯，或者是让女生楼内部的内应放下绳子来，要不顺着墙头树梢攀上去，不管用什么方法，只要是不走正路进女生寝室的方法都归为此类。此方法极危险，成功率50……失败就意味着在全校女生面前表演四脚朝天，恐怕在这学校妹妹心目中的形象和前途也就这么给彻底毁了。自从学校的一个傻保安私自买了一杆鸟枪以后就再没见有人用过这方法。我就不信他敢打我，但我从来不屑用这不是办法的办法进女生寝室。
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小学生的文章摘选
1。运动会100米终于开始了，同学们想一只只脱缰的野狗奔了出去。
2。解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
3。我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下。。。”偶初中同学的作品。。。
4。我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜。。。。。。。”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
5。…………我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。…………老师对人很和蔼，他带着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…………
6。大家还记得小学时候的>；吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文。。。有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮；鼓鼓的眼睛~~
7。以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人
8。我小时候有个同学写作文有一句：“一脚闹到水汪荡里”老师还让他当众念
9。我来到电视机前把电视机打开了电视机！
10。我的，初中写的：“国强（我的一个同班男同学）坐在登子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时把我读了出来，还说我描写得生动，下课后我被那同学打。。。
11。小学时作文的结尾一定要写：我们是跨世纪的一代；为了***；一定要把祖国建设得更加繁荣富强。不然没有高分。
12。在一天深手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
13。我同学的日记第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴
14。妈妈炖了一锅排骨，爸爸说“恳求不动”，妈妈生气了，说到“要求你啃”！
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再说，就打死你！！！！
有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有细细的毛。”
有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像鸭梨哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有褐色的小点点。”
有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像橘子哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有浅浅的小坑坑。”
有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一朵花哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面趴着一只蜜蜂。”
有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一只章鱼喔哟！”姑姑气愤地抱着她左煽有煽，并问：“是怎么像的？”小侄女一边哭一边回答：“眼睛又圆又大。”
有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一只苹果哦！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面红一块青一块的！”
有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你好像飞机场哦哟！”姑姑气愤地抱着她左煽有煽，并问：“是怎么像的？”小侄女一边哭一边回答：“你的皮肤很光很滑啊！！！！！
有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像荔枝哦哟！”姑姑高兴地抱着她，并问：“是怎么像的？”小侄女一笑一边回答：“象没拨皮的荔枝啊啊！！！！！
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男人。。。。。。
男人高………见到美眉就弯腰！
男人矮………接吻得把砖头踩！
男人胖………肥猪不怕开水烫！
男人瘦………浑身没有半两肉！
男人俊………怕你花心总挨训！
男人丑………女友黄了九十九！
男人富………你是美女的摇钱树！
男人穷………兜中只剩下两窟窿！
男人好………别想能把贤妻找！
男人坏………姥姥不亲舅不爱！
男人善………老婆只有你一半！
男人恶………提心吊胆也难过！
男人喜………因和舒琪睡一起！
男人怒………太太和了葛优住！
男人哀………饭也没了碗也摔！
男人乐………夫妻生活今夜过！
男人苦………结婚娶个母老虎！
男人笑………天下帅哥全死掉！
男人哭………世上只剩老母猪！
男人悲………老婆跟了别人飞！
男人难………不因为地位也不因为钱；
只因这世上的女人太难缠！！！！！！
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让人吐血的QQ对白
youzi4：你嚎吗？
笑望书：你才嚎呢
youzi4：打错字了，我是说你好吗？
笑望书：不坏。
youzi4：哪人呀？
笑望书：西北。
youzi4：你那里也很冷吧？
笑望书：漫天飞雪，冷风如刀
youzi4：你叫什么名字？
笑望书：笑望书
youzi4：我是问真名
笑望书：qq上有。
youzi4：说出来好吗？
笑望书：为什么要说？
youzi4：说出来才好吗。
笑望书：怎么好呢？
youzi4：因为是我问的吗。
笑望书：你问的就不能不说吗？
youzi4：我不是坏人呀。
笑望书：坏人贴标签了么？
youzi4：没有啊。但我是好人呀。
笑望书：请把好人证书传来。
youzi4：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
笑望书：xiaowangshu^_^
youzi4：打汗字好吗？
笑望书：我打字不出汗。
youzi4：我是说打你的名字。
笑望书：我的名字惹你了吗？
youzi4：没有啊。
笑望书：那干嘛打我的名字？
youzi4：我是说打字。
笑望书：哪个字惹你了？
youzi4：唉，告诉我你的电话吧。
笑望书：塑料的，红色。
youzi4：不是，我是要你给我你的电话。
笑望书：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。
youzi4：不是，我是要你把电话说出来。
笑望书：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
youzi4：不是，我是要你的电话号。
笑望书：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。
youzi4：我是问你的电话号是多少。
笑望书：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。
youzi4：我是问电话号是几。
笑望书：从1到9，0在后边。
youzi4：我崩溃了！
笑望书：？你哪不舒服？
youzi4：不是啊。
笑望书：那怎么崩溃了？绝症吗？
youzi4：问不到你的电话了啊。
笑望书：那很重要吗？
youzi4：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人；电话才有用啊。
笑望书：电话是用来上网的。
youzi4：电话还是用来聊天的啊。
笑望书：是啊，我们不是一直在聊电话吗？
youzi4：哪聊了？你这半天什么都没说啊。
笑望书：我说了几十句话了。
youzi4：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88
笑望书：byebye
243 ＇本章字数：827 最新更新时间：2007…03…09 11
