那日那时那人-第5部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


划的未来也一定是和他一起的。在一起三年，不顾父母的反对留在HS上学，甚至把自己很多很多美好的第一次全都给了那个男人。可是换来的还是分手被劈腿，而父母只能在一旁焦心，他们不敢刺激我、不敢再提起那个人，甚至他们默许了我这两年的疯玩放纵。曾经严格的家教，让我一度是大人眼中的乖宝宝、甚至大家都认为我应该是内向而腼腆的。在外面不得超过晚上9点，一个月不得有二次以上晚回家，不可以喝酒抽烟，连大笑都不可以，父母认为那样是没样子的孩子，连穿衣服都是要规规矩矩的，这样严格的家教让我想逃离。那时我抱怨父母的严格，总是想要逃离这个家这个城市，也曾暗暗发誓大学一定要离开这里，可是因为凯我死活要留在这个我厌恶的城市，可是我的大学还没上完我们就分手了。可是现在呢，每周总有几天是12点以后才回家，在外面甚至抽烟喝酒我都已经尝试了，而衣着更是什么大胆穿什么，在夜店我也是玩的最嗨的人，从小严苛的家教都统统被我抛弃。父母看着这样的我，除了默许再无他法。就连身边一起长大的朋友都说我变了，以前那个柔柔弱弱的女生没有了，现在的我倔强任性甚至有些放纵。这样的颠覆对我来说或许真的错了吧。没有人能给我一个方向和指引，我只是逃避着那段感情，封尘了自己也排斥了外界。
这次遇到君，暧昧着不回应着。可是我知道如果他愿意坚持下去，我迟早会缴械投降的。因为有一点爱在心里的。如果不是他，我不会去考虑那么多的。我想做一个好女人，站在他背后。只是我害怕自己再次受到伤害而已。不想被人看到那个软弱的我，一个人久了强装倔强反而也习惯了。可是他愿意坚持么？这个速食的时代，让人们抛弃了很多美好，人们越来越注重效率甚至注重的只是身体的愉悦感。我不愿意成为那样的人，所以四年来我可以疯可以狂，唯一不可以随便SC。
“I’m　a　love　em　and　leave　em
Touch　and　thease　em　kinda　girl
I’m　the　perfect　type　for　one　wild　night
Yeah　I　suffocate　quick
Does　that　make　me　a　bitch
I　don’t　really　care　though
Well　your　roses　were　sweet　really　swept　me　off　my　feet
But　I　start　to　choke　when　you　say　let’s　elope”
电话在枕边嗡嗡作响，屏幕上不停的闪烁着：草原。
说实话，看到君的来电，心狠狠的刺痛了一下，我不喜欢暧昧不清更厌恶以SC为目的的恋爱。虽然我也不是处子，可是我不能接受没有感情的在一起。他的油嘴滑舌、暧昧不清都揭示着他的目的，那个美好真实的他被掩藏的太深，我不能确定他是否愿意对我真实一点，我不敢再去尝试。
电话一直顽强的响着。。。。



、反思。有点爱泛滥（2）

我装着被吵醒的声音说：“喂”
“还睡觉的呢？小懒猪起来吧。陪我输液去。”
“你感冒了么？去那输液啊？”听他说要输液，我也隐隐有些担心起来。毕竟昨天那么晚还在外面，是有可能因为吹风而着凉，我不疑有他，连忙关心起来。
“你家那边呢，我一会儿去找你好不。陪我！”我狠狠的点头，又想起他看不到说：“行。那先挂了我收拾一下，你到了打电话。”
十几分钟后，电话再次响起。“我到了。你下来吧，我在巷口等你。”
一袭黑色连衣，将头发全部松散下来。我想这样叫性感吧，我希望他看到不同的我。不想他在烈日下久等，快速下了楼。远远地看见他正低头玩弄手机，此刻我已经忘记了前一晚的不快，满心都是眼前那个等待的男人，我就这样沦陷了吧！
“走吧！”我拍着他的肩说。他看着我，我低头不敢去看他的眼神。心里微微有些不自在，赶忙拉着他向前走，想要避开那眼神。而他挣脱出手拥上了我的肩，我不习惯这样近距离的相拥，一个人真的太久了吧。我忘记这样被异性拥着是多少年前的事了，这么久以来我都是一个人走。挣脱开他，就这样一前一后的走，我真的不习惯了，不习惯和异性这样近的距离。我们好像猫捉老鼠一般，一个躲一个拉、一个靠近一个逃避，直到走出这条小巷。
让我的心里满满的紧张和着丝丝的甜，犹如初恋般的少女。
“咱们打车走吧，这样走到什么时候呢！？”他拉住我开始拦车。我心里疑惑：不是在我家附近么？这是到底去那啊？直到坐在出租车上，我也不知道目的的。心里开始有不好的感觉，不得不问出声：“你不是去输液么？咱们这是去那？”
“我以为你要忍住不问了。先去买药，然后回家。”
“你不输液了？”
“不用了。先去买点药吃就行了。”
“你骗我？！你不是要我陪你输液么？”
“这不是看见你，我就好一大半了。所以不想去输了。你想让我病的那么严重啊？”
我讨厌被欺骗的感觉，虽然喜欢上了他，虽然曾有一瞬间心境好像初恋般羞涩甜蜜。可是毕竟我不再是初恋，我知道如果和他回家意味着什么。我生气了，很生气！白了他一眼，不再理会。心里开始考虑如果去了他家，我要怎么样去应对。不想要是假的，可是我不愿意就这样不清不楚的在一起，我们之间的感情根本没到哪一步的。
一路我们无话。途中我们下了车，买了很多药。看来他真的有些感冒了，心里些许的轻松下来。来到他家，我才知道我们俩住的很近。带我来到他的卧室，我发现他家东西很少，感觉并不常住人的样子，也显得特别的整洁。这样一比较，我反而有些不好意思了，上次他去我家的时候，我的卧室很乱的。我看遍了他家，没有发现一张关于他家人的照片。不由得好奇起来，可是好奇只是留在自己心里的，我不愿意窥探别人。希望他有一天会自己告诉我一切。可得直到后来我才知道，我失去了窥探的机会、失去了他故意留个我的机会。人们说好奇杀死猫！可是假装的不好奇杀死了我的爱情！
“你先坐会儿。家里没水了，我先烧点。”他拉着我坐到他的□□，独自去厨房忙活了。我不习惯一个人在别人家，便尾随着他去厨房看他忙活起来。此刻我已经可以肯定：他家根本不常住人。他家就连厨房都过分的整洁，甚至连锅碗都没有多少，好像是一个单身的家冷清简洁。或许这里真的只是他一个人住吧，我心里这样猜测着。
“我可以四处看看么？”我礼貌的询问着，征得他的同意后，我进入了主卧室。他家的主卧室反而看起来更像是客房，只是那张大大的双人□□没有被褥，只是简单的铺了床单。这样看起来，他的卧室更像是主人的房间吧。随意的转了一下，乖乖的走到他卧室游览起他的书架。各式各样的玄幻小说摆满了书架。也终于看到了一张相片，在那张集体照中，我寻找着君。看着那个青春的小男人，发现他与现在外貌并没有太多的变换，只是觉得气质不太一样了。照片上的他有点土有点痞。呵呵，还是现在这样的他更吸引我。
“过来喝水！多喝点水，别上火了。”
“不喝了。你赶紧喝药吧。别忙活儿了。”他体贴的把水送到我手上，非要我喝。僵不过他，象征性喝了一点。我以为是很热的，没想到真的刚刚好。没错，不是我不想喝，我只是不想喝太热的水。一口气喝干了。我喜欢这感觉，好像他懂我！
他拿走空杯又去叙了些水，放在电脑桌旁。然后就那样站在我面前，一直一直这样看着我。
分割线一下
当我看到这几句话的时候，被莫名的震动。和大家分享一下：苍茫一生，总有些人留不住，总有些事躲不过，别为那些往人往事伤怀，有时执手摧情老，逃避使神迷，孤单未必不快乐，拥有岂能长相随，转身并非软弱，面对让心坚强。那些难过、悔恨、坠落，皆因我们没有放过自己。只有放下，才能轻松；只有遗忘，才能自由；挣脱了苦难，才能遇上后来的风景。
今天颁奖会，陈思成得了最佳人气。我哭了，因为《北爱》是我心中的痛，那人有疯子的性格，有陈思成般的容貌。可是那人不再是我的。这篇文，也是因为那人而写。我依然爱惨了他。


、暧昧成灾

而我躲避着那样灼热的眼神，不自然的低了头。心里紧张却有丝丝的期待。明知是错而错是最不可救的，我就这样一步步向他靠近，偏离理智生活。或许人就是这样的，总是喜欢不可为之而为之、感受着眼前这个男人带来的暧昧气息，似逃非逃得挣扎在理智与感情之间。甚至开始放任自己的心一步步的沦陷在这样的目光中，微微的挣扎也不过是女人天性矜持的结果。我们谁也没有动，就这样任暧昧荡漾其中。
渐渐的感觉到他的呼吸变得急促，一点点的像我更加靠近。我由于紧张，一步步后退着，或许内心深处并不排除他的靠近吧：我竟没有推开他，任由着他越来越近。我也只是随着他向后微微退步、一个不小心被绊倒在□□，而他也顺势倒了下来拥上了我的肩。我怔怔的看着他，不知道自己是否要推开他，愣神的瞬间、已经被他亲吻住了嘴唇。我左右的摇晃着脑袋，不像被他再次得逞。可是我知道有些事是迟早的，我这样的挣扎逃避或许只是因为心里仅剩的紧张和矜持作怪的结果吧。这暧昧成灾，燃烧着我的理智、放任了沦陷，一切都只是迟早的问题了吧。
最终，他赢了！他的吻由最初的温柔试探一点点加深，一点点的占有疯狂。而我在他的身下，一点点迷失眷恋起来。不知什么时候已经被褪却了身上的衣物，有点发冷。我才找回残存的理智，用力推开了他逃出那个让人着迷的怀抱。我不可以这样快的被他占有，明明知道他为的只是占有。可是我不愿如此之快的被抛弃占有，我在这个漩涡挣扎，我希望我们的时间再长一些，关系再明确一点。那时我一定是心甘情愿的走上他的床。我害怕这样放纵过后，我们不再有关系。虽然早已经不是那个幻想着天长地远的小女孩，可是骨子里还是残留着保守，即使不可能再从一而终，也不能这样一夜一情一露水啊。
我蜷缩起身体，不愿看他。我该怎么对他说出我的感受，我自己都还是纠结不清的。那一吻，我们都确定我其实并不排斥他、他所对我做的一切，我没有拒绝也算是默认的。此时的他一脸探究的看着我，他不明白为什么在这个时候我会推开他甚至逃避。我必须要说点什么吧，我也不想就这样不明不白。沉默片刻，还是决定告诉他：“陈君！你知道么，曾经我告诉自己从一而终。我以为自己真的可以从一而终！虽然我再也不是什么贞洁烈女，但是我介意这样不清不楚不明不白的在一起。有些东西是改不掉的。我曾爱一个男人三年，分手后我也一直一直走不出阴影的。我用疯玩掩饰自己的脆弱，我排斥有目的的男人靠近。我不想说你是哪类，请你别伤害我行不行！我怕！！过去的伤其实一直在，我以为放在阳光下伤口会更快的愈合。可是换来的只是别人的同情或者嘲笑，我不愿意做祥林嫂。我活在自己的世界，我只想安安全全的。在崩溃一次，我真的不能想象会怎样。”这样脆弱的我第一次在一个男人面前显露无意，我没有勇气再说一次。我仰起头让眼泪流会心里，我已经很久不愿哭泣。