那日那时那人-第8部分
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快速收拾好自己，躲在君的怀里寻找一丝丝的温暖，给自己找一个可以不自责的借口。君一手揽着我的肩，一手夹着香烟。我们就这样保持了很久，直到香烟燃尽。君打破沉默：“宝贝，我怎么觉得你没有来G点呢？难道我让你不满意？”
“讨厌！能不能不讨论这个啊。”
“看来我今天确实太累了，没让宝贝满意啊！”我无语的抛了白眼。
“我该回家了，你送我么？”我心里期待，我想多一点时间在一起。可是君的话彻底打破了我的期待：“不了。我真的累了。你自己回去好吗，到家给发信息。”
我心酸起来，这就是差别吧。之前因为没有得到我，很周全的呵护，从他的□□下来的那一刻是不是就注定我们不能再像最初那样了。我不敢问，更不敢说出那份酸涩。明明早就知道的结局，我怨得了谁，要怪只能怪自己犯贱了吧。渐渐遗失的美好，渐渐逝去的单纯早已注定。
我像逃离一般，快速的离开了。只是转身的瞬间，我已经流泪了，只是他不曾看到，而我同样错过了他探究的眼神。回到家，我已经失去力气。满心的不安已经代替了最初的兴奋，发信息给他：“老公，我们真的可以一直在一起么？我想我爱你了，但是我害怕。我到家了，你是不是已经睡着了啊。”这是我第一次称君为老公，也是我第一次觉得心酸而迷茫。君迅速的回复了我：“别瞎想，好好休息一下。刚刚应该累了吧。听话啊。你知道我多累啊。”
看着他的信息，我笑了。只是这笑多了很多心酸，只有我知道他的话也只是一种敷衍。原来结局是注定的，我之前的热情我的幻想我的希望全部都落空了。算了，我认命了。如果飞蛾扑火只为那星星点点的温暖、我也将一点点走向毁灭吧。为了这片刻的温暖，为了心中那滴泪我愿意！我闭着眼睛，不愿再考虑下去。
、悄然改变
自那天后，我们之间似乎变得有些冷却。只是我忽略心中的不安，假装不懂一如既往。君也只是默默应付着我的热情，悄然改变的关系不是察觉不到，只是我不愿温暖幸福如此的短暂。因为这两个月和君频繁的联络，我忽略掉了身边的朋友们。似乎每次恋爱，我都渐渐习惯以对方为中心的生活。四年前犯了这样的错误，四年后我依然没学会怎么独立。
君回来已经四天了，除了他刚回来见了一次，我们再也没有见过面。只是每天通过网络和电话偶尔联络，这偶尔中几乎都是我找他。甚至可以想象到，如果我不去联络，他也可以一天都不联络我的。我们已经悄然改变了很多，从那日我们再也不可能单纯，我们之间剩下的感情中一半是占有，另一半的喜欢也渐渐消失。毕竟彼此在没有什么神秘可言了！
从那日开始，我沉浸在患得患失中。我忘记怎么去妥协，忘记怎么温柔以对，日后向来：如果我曾温柔，退让一点是不是我们还会长久一些呢？！我已经找不到答案，记忆模糊了年月，只是最初的心情依然记得清楚。
不想在这样下去的我，学着如当初那般转移注意力。两个月没出去玩的我开始张罗着去嗨皮。看看被我屏蔽的群论坛，依旧热闹着，我也该好好放松一下自己了。小香和阿靓都发了很多信息来抱怨我的消失了。重新收拾起心情，忽略了我和君之间的变化。今夜什么都不想，尽情的娱乐一下吧。或许之前的四年，让我学会怎么快乐了，我再也不是那个可以委屈着自己的女人了。
看到小香在线，于是对话过去：“香，今天有活动么？很久没见了，聚聚吧。”我记得那日小香和君之间是暧昧的，这两个月我回绝了小香多次的邀请，是时候聚聚了。
“你老人家终于出现了啊！怎么草原没联系你？听说他回来了，一起叫上出来吧。”呵呵，看来他们之间也依然暧昧着吧，只是小香并不知道我们之间已经冲破了底线。我肯定有我在的地方，君再也不会公然的出现了，我们之间只有单独约会的份了，他不会让自己陷入尴尬的地步的。这些共同认识的朋友，他一定不会允许他们知道太多。我清楚我们之间只是名义对象了，爱已经渐渐消失不见了。但是我也不可以说，不可以！
“我这不是第一时间联系你么。你要是想叫他就叫吧，估计他不出来的。咱们还是问问萧萧他们吧。”今夜个我想要不醉不归的美，不可以让那人影响心情的。我就这样放任自己，决定遗忘。又补充了一句过去：“今夜咱不醉不归啊！”小香没有回复，我也没有催促。估计她真的在问君吧，我到想看看君的心里小香又占有多少分量。我相信小香不了解君，而我就算了解也无用。君不是为我停留的人，他的没心没肺、他的认真热情都不会永远属于我的。
恰好看到小香在群里招呼大家晚上活动，我也不能闲着了。进去又是一阵调侃，还好很多朋友都还在。我说：“今天又聚会么？我去凑热闹啊。”小苏忽然冒出来一句：“魂。最近怎么不在啊。你晚上去那？我也去可以么？”我都忘记那个秀气的男人了，看到他发来的对话微微笑着：“行啊，人多热闹嘛。欢迎啊！”群里开始热闹的讨论晚上去那活动，大家都极其的积极。我的寂寞少了一份，或许这样的热闹本来就是寂寞的人们相互温暖的方式吧。这时小香在群里发着：“魂，草原说晚上不去了。咱们还叫谁啊？”我晕，怎么就把这事发群里了么。我不得不怀疑小香的用意，我也只好在群里说：“小苏不是去么。打电话给萧萧他们呗，他们可是没事就聚会的主。”最后又是在群里一阵寒暄，最终确定去夜店狂欢的计划。可是群里总是有敏感的人存在着，这时有人发来对话说：“魂，你最近都没在群里活跃啊。听说草原最近回来了。你也活了？难道有我们不知道内幕！！！”真是不得不佩服这位仁兄啊，连这样的关联都猜得到。虽然大家都只是调侃，可是越否认越显得做作了，我也借此大方承认，好杜绝那些对君有着明显暧昧的女人吧：“是啊，是啊。我钟情于草原了。谁也别和我抢啊！”这句话，只有我自己知道到底有多真，在那些人眼中我一定只是调侃的。我只钟情于他了，他知道这当中的真实么？我已经不敢去想象，毕竟我们之间的关系已经不单纯。
手机滴滴响着，居然是君的电话。我的心跳瞬间加速，我还不能免疫他对我的影响啊。稳稳心神，故作镇定的接起：“喂，领导什么指示啊。”
“你晚上又去玩呀？早点回家少喝点酒哦。”
“你怎么不去？你要是去了，不就可以看住我啦。”
“晚上我和发小出去呢。你自己注意安全。”我雀跃起来，他这是关心么？！或许对于那些与他暧昧的女人，我是不是特别的呢。我这样遐想起来。连多日的阴霾都因为他这一通电话消失不见了。
“亲爱滴，我想你了！”我忍不住说出心里的想念，爱要让他知道吧。
“嘿嘿~~~你终于承认了一次想我啊，真不容易。”他就这么希望我承认自己的想念么，好吧今后爱要让他知道。又是一阵的喃昵，才依依不舍的挂断电话。
怀着兴奋的情绪开始收拾自己等待着夜晚的狂欢，只是因为君的一通电话心境已经不同了。晚上活动完，已经是后半夜了，没有不醉不归，因为君说的要少喝酒。回到家也不管不顾的打电话给君，因为我很想很想他。还好他很快接起了电话，应该也没有睡吧。只是从什么时候起，君不再主动联络我，而我疯狂热切的主动起来？悄然改变着一切，却被我忽略了。我们并没有说太多就互道晚安了。或许我真的已经没救了吧！
、情变前
由于前一夜晚睡，早晨起来依旧昏昏沉沉。又是新的一天，可是对于我来说没什么特别的，除了吃饭睡觉上网，一般情况能不出门尽量都会宅在家。每天这样的日子，今天却让我觉得了无生趣起来。君回来以后，我的情绪总是被他左右着。虽然朋友们并不看好，我却甘之如饴的深陷！只是不可以再放任自己如此颓废了。四年前的教训，我可是刻骨铭心的。看看谁有时间吧，最先想到的便是阿靓了，向来都是她陪我走过阴暗。我习惯每一次难过都让她陪伴。有这样的朋友在身边是幸运的更是我的福气吧。
“靓你忙么？咱们聚聚吧。”
“你知道难过了？说吧想去哪，我陪你。”
心中微微的酸涩不愿讲给阿靓，或许我需要的只是陪伴、只是要注意力的转移吧。我没有勇气明言我深深的爱恋，我以为我隐藏的很好。可是似乎大家都知道我的不可救药。就算这样没心没肺的阿靓都看的出来，我现在的状态。呵呵呵，我似乎有点失败哦。
“我想你陪我吃饭。咱们叫点人喝个酒。好不？”
“怎么个意思？难道又重复以前的日子呀？你真的喜欢上那个草原了？我以为你学会玩玩而已了。真高估了！”
“什么叫喜欢上了。我只是有点心动。只是很久没恋爱了。”
“你就死□□嘴硬吧！谁都看出来你认真了。我可告诉你，这个男人不适合你，趁早离开。免得重复四年前的错误啊！”
谁的话我都可以忽略，可是阿靓都看的出看的清。毕竟四年前的我，她最清楚不过。对于君来说，我只是一场暧昧的风花雪月夜吧。我自己都清楚无比，可是最怕的是我假装什么都不懂！忍着心悸，飞蛾扑火的爱上了。我这边矛盾纠结的爱着，或许我们俩个都辛苦吧，这样的若即若离、这样的暧昧不明。说起来，他还从未在别人面前承认我们在一起了。只有我一个人希望宣布全世界我们恋爱了。这样的不对等的爱情，其实谁都清楚结局如何。
是我又犯傻，我以为可以人心换人心的。其实四年前的事，就已经明了人心不都是肉长的。只是我沦陷在自己的感动中，迷失了方向吧。如果可以我希望我们没有遇见！至少那样我不会对人心失望，只是那样我还可以存在那么一点点的期望幻想。是他的诱惑么？或许真的只是我自己将自己感动。放不开的是那日那时那滴泪，放不开的是自己而已吧。至于君，他从来都没有给我承诺什么，他明白我们之间注定的分离、就如我清楚的了解这场爱情只是镜中月水中花一般易碎。可是这样痴缠又是为了什么呢？我想想不通。
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分隔一下。
有话说：
对不起各位。最近我的身边发生太多事情，我已经无心怀念了。甚至我有些无法继续写下去，我不知道我该如何写完。我太随性，一时兴起、一时爱上、却怀念至今了。身体原因，我不得不重新考虑，我是不是做错了。此文暂不会再更新了。我不想再想起一些人一些事了。对不起那些看客了
、分开的旅行
又到了分离，又是一场等待。看不见未来，看不清方向的等待。我甚至不知道，下一次见面我们之间是不是已经说再见，下一次是否还能见面。我燃烧了热情，却终究无法做到完全信任。或许我们都循规蹈矩一些，是不是就会有不一样的结局呢。我不知道那人是不是完全将我放在心上，甚至不知道我们之间短暂的幸福对他来说又能停留在回忆中多久。在一起会悲哀，分开
