无毒不上司-第2部分
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钥匙尖刮过玻璃的魔音太有杀伤力了，几个乘客立马站到了我这边：“司机快开门让这女疯子下去！”“受不了了，快开门啊！”
嫁不出去的单身女白领的怨念是很强大的。那扇车门吧唧一声打开了，我抓着包冲下去，用百米冲刺的速度跑向最近的一个地铁站。
今天明明提前了那么多时间出门，怎么会落得如此狼狈？！一定是昨天那个男的把霉运传染给我了！
在机场，那个男的叫嚣着“法治社会”的口号，把我揪到机场安保处。丫还当着保安的面，把一瓶标明150毫升的酸奶倒进了我那个辣椒酱罐子里——刚好装满。
然后丫就一言不发地看着安检人员。
看着丫趾高气昂地迈出保安处，我突然叫住了他，从牙缝里挤出一个灿烂的笑容，欢快地说：“叔叔，祝您新的一年‘红’运当头哦！”
丫冷冷地看了我一眼，昂首阔步走了出去。我却被留在保安处听了一个钟头的机场安检课。
流年不利啊！难道我今年犯太岁吗！
我不要第一天就迟到！我不要厄运缠身一整年！我要谈恋爱！我要嫁出去！我要告别悲惨的人生，踏上铺满鲜花的康庄大道。
挤进罐头似的地铁，我终于赶在打卡前十分钟看到了那栋浑身包裹着金色玻璃的大楼——嗯，本公司的办公地点还是那么的……洋气。我心中一阵小激动，仿佛看到了开工红包，看到了无惊无险的一年，仿佛有连天的向日葵花田在蓝天下铺展开，带着草帽的农民呲着满口白牙播撒着幸福的种子……
我冲进电梯，一路跺脚看着数字慢慢爬升，终于到了16楼，我一马当先冲出去，穿过一条长长的走廊，推开创意部的大门，第一句话就是：“开工红包发过了吗？！”
咦？咋么没人？难道本部门集体被炒了？虽然我觉得本部门确实养着一群废柴、怪咖，但也不至于全部炒掉吧。虽然这年头大把毕业生找不到工作，可是要招到一帮二到鬼哭狼嚎的广告企划也不是那么容易的……
我正呆呆看着空荡荡的办公室，突然有人在背后拍了我一下。我吓了一跳，惊声叫了出来，回头一看，原来是小歪。她瞪着我，抱怨说：“就是轻轻拍了你一下，至于这么大呼小叫吗！”
我嬉笑着说：“你又不是不知道我胆小。对了，人都上哪去了？”
小歪忽然两眼放光，说：“听说新总监已经到位了。早上maggi和诗人来得早，见到他在办公室里收拾东西，现在发哥把他叫到楼上去了。”
嗯？新老板这么快就到了？我说：“小歪，你怎么答非所问啊。我是问你，其他人都上哪去了？”
小歪说：“男的都上楼去打探新老板了，女的都在洗手间里补妆。”
“补妆？为什么要补妆？”我一头雾水。
小歪快笑成一朵花了，嗲嗲地摇着我的手说：“朵朵，我们的新总监好帅啊！”
我全身泛起一层鸡皮疙瘩：“小歪，你又开始yy了……”
小歪好像根本没有听到我的话，笑眯眯地说：“走，我带你去看看！”说完就拉着我急急忙忙往楼上走。
我咕哝着说：“明明是你自己想看吧……”
发哥的办公室在18楼，寓意“要发”，不过我们部门那个深谙风水的广东仔却故弄玄虚地说，18楼就是“18层地狱”，阴气重，财易散。
发哥的真名叫张乐发，五十岁，秃顶，一个精于算计的商人，却最喜欢以文人自居。他一手创办了我们这家“红点”公司，并把它带进了全国前十，其实我还是挺敬佩他的，如果他不挖掘各种理由扣我们工资就更好了。
我边走边问：“艾迪逊那么牛的公司，全球第二啊，那个李牧寒为什么愿意屈尊来我们这种土鳖公司啊？”
小歪兴奋地说：“我哪知道！我只知道，回头要给人力资源部发封email感谢他们当年录用我！”
我摇了摇头，至于那么高兴吗？难道新老板比掉渣烧饼还帅？
发哥的门口有几条人影正在来来回回地闲晃。迎面走来一个一脸抑郁的小个子男人，正是自诩“诗人”的王小川，据说他在蹲马桶的时候诗情最高，曾在厕纸上写下了无数诗篇，可是我一首也没读过，我想他的诗一定很有“shi味”。
“诗人”从我和小歪身边经过的时候，冷冷地看了我们一眼，轻轻地扔下两个含着川味的字：“庸俗。”我笑纳了。
“风水大师”成熹和梦想去日本当av片导演的冯启生正在走廊里假装抽烟。我走过去笑着说：“大师，冯导，新年好！”
冯导赞许地点点头：“嗯，一个春节不见，朵朵发育得更好了！”
我早就习惯他这个调调了，甜甜地笑着回应：“你才发育得好，你们全家都发育得好。”
小歪没理他们，拉着我径直往发哥的办公室门口走。我听到里面传出谈话的声音，一个是发哥的声音，另外一个很好听的男中音好像有点耳熟……
经过发哥办公室门口时，我飞快地往里扫了一眼。只见发哥和一个穿着黑色休闲西服的男人正坐在沙发上谈事情。我的目光一接触到那轮廓分明的侧脸，立即僵住了。
不会吧！！！竟然是他！！！
竟然是机场遇到的那个冷面男？？？
☆、第三章 谁的“红运当头”
不会吧？！竟然是机场那个冷面男？！
我确信自己没有眼花。所以说，我真的要开始关注求职信息了吗？
我迈着僵直的腿回到16楼。小歪兴奋地拉着我说：“怎么样？是不是惊呆了？”
我苦笑着说：“是啊，小伙伴们都惊呆了……”
报纸上说去年有多少大学毕业生找不着工作来着？200万？
我急忙从包里摸出化妆包。小歪看着我，笑着说：“你终于开窍了，我跟你一起去。”
走进洗手间的那一刻，我又震惊了。本部门全体女同事正站在镜子前一字排开，努力在脸上进行补墙工作。
我从企划maggi和美编若童中间那个狭小的缝隙钻进去，占领了一席之地。maggi凤眼往我这一扫，一边刷睫毛膏一边说：“我还以为我们的文艺小才女视帅哥如粪土呢。”
我微微一笑，没有答话，把齐肩的头发理了理，在后脑勺上挽了一个中规中矩的圆髻。maggi皱了皱眉说：“你这种圆脸就别把头发扎起来，显得脸特大。”
不用她说我也知道自己不适合扎头发。据说很多男人是凭发型来认女人的，往往女人换一个发型他们就认不出来了——对于我这种大众脸来说，这招特别灵验。
我梳好发髻，又从化妆包里拿出那幅阿拉蕾式的防辐射眼睛，一脸严肃地架在鼻子上，这下就连温婉的若童也看不下去了，善意地提醒说：“你戴眼镜真不好看。”
我对着她俩笑了笑，得意地说：“要的就是这个效果。”然后潇洒地转身离去。
这副扮相，就连我妈都认不出来，活脱脱中国版丑女贝蒂，我就不信了，丫难道还能长出一对火眼金睛？大不了我以后天天顶着这行头上班，直到丫跳槽。
回到座位上，我淡定地把办公桌擦了一遍，又把案头那些小玩意一件件整理好：小叮当、龙猫、咸蛋超人，全体都有！姐又回来了！
开什么玩笑，我可是打算在本公司混到光荣退休的！
9点整，上楼打探的、躲在厕所里补妆的陆续回到了座位。我打开电脑，开始忙碌地假装忙碌。如果不能让老板看到你的能力，就要让他看到你的态度——装也要装出来，这是边缘员工生存的不二法则。
所有人都回座之后，发哥带着我们的新老板恰逢其时地出现在门口。
“各位才子才女，给大家介绍一下。这是咱们公司新来的广告总监——李牧寒。他的大名各位应该都已经听说了。”发哥语气好像在介绍偶像一样。
我的大脑自动把这句话翻译成：“各位废柴怪咖，这是咱们动物园新来的哥斯拉，他的威力各位应该都已经听说了。”
仗着有易容术护体，我很卖力地点了点头，装乖乖女偶最擅长了。
李牧寒对着我们微微一笑，说“初次见面，我是李牧寒，非常荣幸能和大家一起共事。我来红点之前看了不少你们的企划，感觉这是一个非常有创造力的团队，所以才答应张总的邀约。希望今后与大家同舟共济。”
啪啪啪……小歪这厮竟然带头鼓起了掌，maggi和若童她们也优雅地附和着，我只好讪讪地拍了拍小手。男同事们见我们如此谄媚，白眼翻了一片。
发哥哈哈一笑说：“看来李总很受欢迎啊。”又训示说：“今年公司业绩任务很重，创意部是公司的核心部门，希望各位才子才女们充分运用你们的智慧，多想好创意、好点子，把咱们公司的业绩带上新高度。”
发哥走了之后，李牧寒立即召集所有企划、文案、美术开会。我们创意部一共30多个人，每次开会我都坐在最边边的角落。今天开会我很积极、去得很早，一去就占住了老位置，李牧寒看见我，亲切地招呼说：“往前面坐吧。”我只好低着头坐到前排去，下意识地拉了拉额前的刘海，此刻真希望自己的头发有贞子那么长。
开会的主要目的是让大家相互认识，每个人要介绍自己的兴趣、专长；以及自己的广告企划代表作。maggi第一个自我介绍，她将落在肩膀上的头发往后拨了拨，甜甜地说：“我的爱好是烹饪，可惜迄今还没找到人欣赏。”小歪对我做了一个呕吐的表情。
大师说他的专长是有阴阳眼，还煞有介事地说他某天在本楼见到一个神出鬼没的老人家在扫地，若童说那个老人家就是个扫地的；冯导说他的专长是一眼就能看出女人的三围，并当场报出了小歪的三围，小歪呸了他一脸，坚持说自己是c杯而不是b杯；诗人吸了一口烟，缓缓地吐了几个字：“子曰，君子不器。专长这种东西等同于把人器物化。”然后就不发一语了。
轮到我的时候，我低着头说：“我叫梅朵，我是中文专业毕业的，进公司三年了。”
李牧寒问：“你有什么兴趣或是特长？”
我嗫嚅说：“我没什么特长。”
李牧寒追问道：“一个特长也没有吗？”
我只好说：“我会弹钢琴，不过这个好像跟工作没关系。”
李牧寒笑了，说：“你的任何特长都跟工作有关。”他笑起来好看极了，我不知为什么突然心里一暖——说不定他是个好人？昨天机场那件事只是一个误会？
在所有人都自我介绍之后，李牧寒说，他想了解每一个人的兴趣和专长，是希望大家在今后的广告创意中能发挥所长。他会尊重每一个人的个性，让大家在广告创意中个性和才华得到尽情施展。
创意部新年第一次会议开完了，每一个人都如沐春风。就连诗人也主动表示，他可以把自己的诗给李牧寒看看。我回到座位上，松了一大口气。一来李牧寒没有认出我，二来他看上去还挺好说话的，我唯一的苦恼是——难道今后每天都要顶着这个丑女的造型上班吗？
第一天的工作非常轻松，临下班时李牧寒把开工红包放在每一个人的桌面上，还附了一张小卡片，写了一些祝福的话。他派卡片的时候我正好去行政部办事，回来时部门里吵作一团。小歪见我回来了，凑过来说：“快看看你的卡片上写着什么？
