中指上的蜀葵-第24部分
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抽噎着“我肚子还疼着，你起来好吗？”
他抬起头看着我，良久拥住我，将脸埋进我的肩头，跟我说“对不起”
我不清楚我爸与他到底说了什么，可我爸怒火中烧骂起来的那些话我多少还是听见些的。现在林浅居然还跟我说对不起，我想该说对不起的人是我吧。
好像突然就抓住了一条线，从过去一直连到现在。泪水遮挡视线，可是一颗心恨不得立马挣扎出来，再不用忍受这来回被推翻的坚定，还有对自己下不了决心的焦躁。
若是可以立刻死去，就不用再烦恼，不用再难过。我愿此刻与林浅一同将生命交付，我愿此处便是穷泉朽壤。
事情就是在这种无法预料和安排的情况一步步走到了死胡同，次日林蜜来探望，我便把我爸和林浅产生冲突的事情告诉了她。
告诉她了也没能怎样。我依然没精力去解释和维护两个家庭之间那本来就岌岌可危的关系。我爸的确是冲动了点，不过这一切也不能怪他。我想他大概也是气急了，人嘛，总是不能面面俱到。再说他会如此也是因为觉得我受了委屈。
我必须尝试着去理解他，哪怕他杀人放火我都要去理解，只因为我是他的女儿，更何况他只是因为舍不得我，而去教训了女儿的男朋友。
再然后关于结婚的话题便再也没有人提及了，我跟林浅的婚礼就这样搁置下来。
我在医院呆了一周。而后就又回到了我跟林浅以前的状态，我们依然住在一起，他请了一段时间假在家照顾我，可是在接下来的几个月里我的月/经一直不正常，这让我开始无比的慌乱焦躁，变得越来越神经质。
稍有不顺心便冲林浅发火，那段日子很难熬，仿佛是悬掉在半空中一样不真切，不踏实。
最后我还是在林浅的陪同下去了医院，没检查出什么结果，只说可能是流产导致的月经紊乱。
真正确诊是在大半年之后，那天林浅一直陪在我的身边，我平静的接受检查，甚至在得知最终诊断的时候我都表现的过分淡然。是刮宫过重，损伤了子宫内膜基底层。基底层遭受破坏后，影响功能层，内膜周期变化消失，持续闭经。
这就是将我宣判了死刑了吧，孩子没了，而我再也没有做母亲的资格了。
其实我一点都像表面那样平静，我已经在心底埋怨命运的不公了，可我很无奈事情最后的结果，我一点都不想失去做母亲的资格。
我焦躁的一直在想，为什么我要经历这些！为什么要失去一个平凡女人都拥有的能力！
我明白林浅比我还要震惊和难过，可他分毫都不敢表现出来。得知结果后我一句话都没说，一方面不知道说些什么，还有就是这个诊断结果的确是让我难以消化的。
我们从诊室里出来，他跟在我的身后，拐杖点地笃笃的响声一直跟随着我。我很想开口安慰他点什么，可好像最需要安慰的人是我自己。我快步的穿过长长的走廊，急切的想要离开这里。
林浅撑着双拐跟着我，他的步子很急，很乱，不用回头看我也知道他相当狼狈。拐杖敲击地面的声音让我更加烦躁，我停下步子扭头对他吼“吵死了！你别跟着我！”
他在我说完话时已经停住了步子，我看见他握着拐杖的双手紧紧的攥着，使得手背上的青筋一根根很明晰的突起。他担忧的看着我，像是在怜悯一只流浪的猫咪。
我讨厌他的眼神，讨厌他此刻默默承受一切的样子，讨厌他的关切，讨厌他想要开口询问却又欲言又止的样子。
大概林浅根本不知道应该如何安抚失去理智的我，他无措的站在走廊中央，不轻不重的叫了一声“筱沫”，周围有好奇的病患或者家属看着我们。而此刻我根本毫不在意，管他们会怎么想，我冲他又吼道“别叫我！别跟我说话，很烦！”
然后我扭头就走，我很急切的想要离开，不想呆在这里，不想再面对他。
我听见林浅试图跟着我的那拖沓的脚步声，还有那一声声苍白的“筱沫！”我将这一切抛之脑后，快步的从楼梯下去，消失在林浅的视野里。
我离开医院，拐出大门便随便上了一辆公交，挑了最后边靠窗的位置坐下。我特别需要自己一个人安静的去接受这个消息。
很久都没有坐公交车了，记得以前上学的时候总是坐那种双层的巴士，我喜欢坐在第二层最前边的那一排，因为那一排的视野开阔，可是很清楚的看见前方的路况还有那一排排高大的梧桐，它们总是遮天蔽日很茂盛的样子。然后年年秋天，梧桐又会落下苍凉的叶子。
多久没有坐着公交在这个城市里游走了呢？
我一直看着窗外，有点喜欢这种感觉，车窗外的任何事物都绕着我动，隔着窗户，我就在这个城市里，却好像又永远只是处于观望的位置。
我在想，或者人生就是这样。在开往同一个目的地的车上，上车的那些人都静静的坐着。
什么也不用去想，什么也不用去做。
你上了，就是起点。你下了就是终点。
而我的终点站是要到来了吗？
后来是怎么下的车我已经记不清了，只是隐约的记得那天特别的冷，回去的路上还下起了雨。不算多大的雨，却迷乱着我的眼，将整个人淋个湿透。被冻得够呛，直打哆嗦。
我回到家时，是林浅给我开的门。他坐在轮椅里微微的仰着头凝视我，家里开了暖气，一下子就温暖了我被冷风吹的僵硬的脸颊。
我朝他笑了笑，宽慰道“我没事，你别担心”然后换下鞋子去房间找换洗的衣物。他一直不安的跟着我，“筱沫，你真的没事吗？”
我看都没看他一眼，只顾翻找衣服回答他“恩，没事~”怕他又继续询问，干脆躲开他“我去洗澡”
而后就进了浴室。我很麻利的脱下衣服站到花洒下去，涓涓的水流带走我身上的寒意。
像往常一样洗完了澡，换了干净的衣服。站在洗脸镜前准备涂点护肤品。
热水澡给我寒冷到透彻心扉的身体带来一丝暖意，我从来不知道以后会是个什么样子，然而从现在开始我对这个陌生的双音节词都没有感觉了，或者说根本不想有任何瓜葛了。几乎是没有任何犹豫，我放下了手里拿着的爽肤水，改拿一直放在洗漱柜里用来修眉的眉刀。我用的眉刀是那种刀片，很薄，也很锋利。
看着镜中的自己觉得越来越陌生，低下头拿着眉刀对着左手腕划了下去。真的很痛，可刀片划过肌肤竟然还带来一股快/感，我的血几乎是一瞬间就从伤口处涌了出来，滴答滴答的落在浴室的地上和洗手池的台子上。
简直是太痛了，心口也好似被铁钳拧住，痛的我扔掉眉刀，弓着腰嚎啕大哭。我恨上天的不公，恨自己的无能为力，恨这一切事情变得糟糕难以修复。
浴室的门是推拉门，并没锁。林浅大概是从我进浴室就守在门边了，他听见我的哭声立马拉开了门，我抬头看他，难过的情绪和泪水却再也没办法抑制。
估计我当时的样子很吓人，林浅慌乱得从轮椅上跌在地上，他对我大喊“你在干什么！你疯了吗！你到底怎么了啊！”他从轮椅上跌下来的样子就像一条搁浅在岸上的鱼。整个人的下半身摊在地上，他只穿了质地柔软的家居裤，将畸形的双腿勾勒的一清二楚。跌下来时拖鞋也掉落在了一边，露出他那双佝偻瘫软的小脚。我讨厌这样的一双腿！
他伸手扯住我的左手，将我拉低，让我跪坐在瓷砖上。我看见他在止不住的颤抖，双手使劲攥着我的左手腕，整个人被吓的面色苍白语无伦次。我任凭他握着我的左手，右手疯狂的捶打他的肩头，脊背，我用最恶劣的语言咒骂他。然而脸上的泪水没有一刻停止，打累了，我又用右手拥住他。将脸埋在林浅的肩膀，我们姿势怪异的相拥在一起。
林浅嘴里一直念叨“对不起，”他轻轻的拍我的后背，像是在安抚一个迷路的孩子。“筱沫你别这样了好吗？你别吓我……是我错了，都是我错了。我错在不该舍不得你，错在不该把你留住，我错了，你别这样……”
那些骄傲和自卑，那些脆弱和倔强，那些曾经熠熠闪光现在却又锈迹斑斑的所谓过去，在此刻都成为过眼云烟。
我们拥在一起，用各自的体温温暖彼此。从那一刻，我们之间的爱到达顶峰，却也是从那一刻开始走向衰败。
时光在记忆的罅隙中流转，一刻都不曾落下。
作者有话要说： 艾玛，这章太混乱了。能力有限就写成了这个鸟样。。。
☆、中指上的蜀葵（23）
事情就是这样，我们好像已经完全没有办法再继续正常的相处了，用一个词来形容可能会比较贴切，那就是貌合神离。
一切都在我们看得见和看不见的地方变得不一样了。
其实本没有那么喜欢改变的。最开始，我也曾希望一切照旧，来了就不再走，水断了就不再流。
我也曾希望一切都是不可替代的，可以敝帚自珍，忽而之间一夜白头。
然而呢，这个世界上哪里有什么恒定的东西，所有的一切都在变。
林浅有他自己的事情需要处理，他需要工作。男人嘛，总归感情不会是他的全部。他每天上午出门，大约会在下午回来，周末一般都是在家里度过。我们已经很久没有一起外出过了，我一般都是呆在家里捣鼓捣鼓阳台的那些花草，看看电视上上网，无非是打发时间而已。
我们真正的分别，是在大家都熬不下去的一个春日午后，我记得那天的阳光特别的温暖。
那个时候我已经将近一年半没有工作了，整日浑浑噩噩闭门不出。我想林浅大概已经受够我了，春节前夕我们吵了一架，直到两个月后的今天都没有和好如初。
我根本不敢再去想象以后的日子，我们之间的爱深的像一片海，却沉重的彼此无法放开。
我曾经很努力的工作，很努力的维系亲人之间的关系，很努力的去经营我和林浅之间的感情，很努力的很努力的尝试着改变现状去过自己想要的生活。
可是呢，用尽全力又如何？一切都还是一团糟的样子。
林浅不在家，即使他在家，我们之间也几乎没有交流。家里很安静，没有任何声响。我搬了躺椅在阳台上晒太阳，肆意的阳光透过落地窗铺铺洒洒照进来落在我的身上，阳台上有一组三层花架，是我从医院回来之后就开始打理的，现在大大小小共56盆，27个品种，我一个人在家的时间，除了长久的发呆，摆弄这些花草便是睡觉，再无其他。
下午两三点钟，阳光最是和煦。
开春了，我种的那盆蜀葵已经开始抽条（意思是花开始长高）。林浅前些日子临睡前喃喃的与我说，“你明知蜀葵并不适合种在盆里的。”
“并不指望它开花。等它什么时候枯了，什么时候就算了吧。”
他又问我，“为什么要种这种花？”我在黑暗中无声的望了他很久很久，而后躺下背对着他，说“你不知道吗？蜀葵的花语是梦啊。”
他不再言语。
其实我想不明白很多事情，索性也就不去想了。
我知道林浅和我一样也很累了，他要照顾我，他要顾忌我的
![[杰弗里·马修斯_纪秋山] 若伦星上的死神封面](http://www.9wshu.net/cover/noimg.jpg)
