笑着爱你-第22部分
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己处理好的请你放心。
在这段时间我常常想起这件事情，我心真的在滴血，但我不能害了你，还决定做自己之前跟你说的事，我知道很多事情都不能强求，所以我要做勇敢的自己。等你过完年来，看到焕然一新的我。
好了在这里不和你多说，记得答应我的事情。终于在八点多到了茂名了，今天可是把我累得够呛的。三点多上车一直到现在都难受，头晕晕的，吐了好多。也不知道我这晕车的毛病什么时候能解决。都说慢鸟先飞，勤能补拙，可这晕车多练练行么。每次坐车前都不敢吃东西，其实吃了也是浪费，在车上都得全吐了。哪位达人要是知道怎么练可以不晕车的话，一定要告诉我哦。
今天暴牙哥下午有事要忙，可他都没忘了抽空给我打电话呢，还关心了下晕车的事。（谢谢你拉，暴牙哥）
虽然每次都说我不能天天去你那里，是不想离不开你，黏上你。我知道我们可能没有将来，但我还是怕我会缠着你不放虽然这不是我的风格。但我们这样天天在一次到时候要是分开的话，我的心又怎么受得了。人家说：爱过了，恨过了，就可忘了。真的吗？做得到吗，难！
刚离开暴牙哥才几个小时，就好想他哦，也不知道是不晕车头晕晕的原因。这几天处理下事情，调整调整心情，希望明年见到周龙斌的时候是个全新的我，让你后悔没有决定要跟我在一起，哼！
今晚太累了，真的写不下去了，可是为了读者我要坚持更下去，再跟大家分享分享我和周龙斌的聊天记录吧，你们都说说呢，这个周龙斌到底怎么想的啊，有时候觉得很了解他，可有时候又觉得他太深不可测了。
丹丹22：00：19
只能白白看着你这样做，我无动于衷
笑着爱你22：00：40
所以我不能再这么做了（你想怎么做呢？）
笑着爱你22：00：56
或者我们不能再这样下去了（想和我结束了吗，不理我了么？）
丹丹22：01：00
你这话在我面前已经说了N次
丹丹22：02：10
笑着爱你22：00：56
或者我们不能再这样下去了你这话什么意思（什么意思嘛）
笑着爱你22：03：02
笑着爱你22：00：40
所以我不能再这么做了
笑着爱你22：00：56
或者我们不能再这样下去了（你是说你有两条路走？一是不能再对我这样了，要对我好点，二是就连这样的感觉也不能保持了，以后只是陌生人了？）
丹丹22：03：22
你想怎么样（从今天就不理我了？）
笑着爱你22：03：33
没啦
丹丹22：03：47
什么没有
丹丹22：03：53
明明都说，还说没有
丹丹22：03：58
说清楚吧（真的想你说清楚，没关系）
笑着爱你22：04：13
因为你说
丹丹22：00：19
只能白白看着你这样做，我无动于衷
笑着爱你22：04：34
丹丹22：00：04
我很在乎，那我又能怎么做（我在乎，所以你就要不理我了？）
笑着爱你22：04：57
看到你说这些，我好难受，不想让你一直受委屈（相信你还有点为我考虑）
丹丹22：05：24
笑着爱你22：00：56
或者我们不能再这样下去了你看清楚你说的是“我们”不是说你和别的女人（这是我们俩的事，你可不可以不要推脱啊）
笑着爱你22：06：41
没说别的女人啊
丹丹22：07：17
那你说我们不能在这样下去
丹丹22：07：19
OK
丹丹22：07：21
随便你
丹丹22：07：27
那爱怎么样就怎么样
丹丹22：07：41
我还是笑着对你说“没关系（真的会笑着和你说没关系，可你应该不懂我的心）
笑着爱你22：07：47
我刚刚有说两句话的好不好
笑着爱你22：08：10
你怎么就只看后面一句啊。所以我说我们要谈谈的嘛（呵呵，谈谈？你都想好了还找我谈什么呢，直接告诉我你想说的吧最好了）
笑着爱你22：08：38
笑着爱你22：00：40
所以我不能再这么做了
笑着爱你22：00：56
或者我们不能再这样下去了
笑着爱你22：09：12
说真的，和你在一起很有感觉，感觉你很好（真的吗，和你在一起的感觉是很好，可我不想只是感觉）
笑着爱你22：09：25
要不然也不会在一起这么久的
丹丹22：09：47
不能这么做，你想怎么做
笑着爱你22：10：11
你是个好女孩，可我让你失去了太多（从来没有为第二个男人做过这么大的牺牲，你得赔我）
丹丹22：10：59
你让我失去那么多，那你怎么补偿我失去的那部分
笑着爱你22：12：06
做什么都无法弥补的（失去了又没得不偿还不是废话）
笑着爱你22：12：48
所以尽我所能不要再伤害你（尽可能？你可能做很多事情）
笑着爱你22：13：09
不要再伤害你
丹丹22：13：25
那你怎么做才能不伤害我呢
笑着爱你22：13：48
按照你的意思咯（我说怎样就怎样吗，你会做到吗，你自己就不知道怎么对待我吗？）
丹丹22：14：05
我没意思
丹丹22：14：28
你每次都让我自己说，难道你就没有主见吗
笑着爱你22：15：25
其实我很想，可是很多现实问题、、
丹丹22：16：57
不妨说
笑着爱你22：17：57
其实说来说去还是一个问题
笑着爱你22：18：41
爱和现实的问题
丹丹22：19：06
在你的心里还有爱吗
笑着爱你22：20：39
呵呵，没有爱靠什么维持
笑着爱你22：22：53
丹
丹丹22：23：47
没有爱，还能维持什么呢回家这二十来天，每天在家里都不知道做些什么，带回家的一本书看了一次又一次。还记得我回家之前周龙斌答应过我的事，最后还是没有做到，做不到也不觉得奇怪，他答应过我的事就没有一次能做到的，我已经习惯了。算了我的事情不能强求于别人。所谓：命里有时终需有，命里无时莫强求。犹如跟你的感情也是一样的。
再过几天就要去上班，不知道为什么我心里有一种不想去的感觉，本来有个人我非常想念的，现在去上班就可以见到我非常想念的人，但我现在在犹豫中，心里很害怕再次见到他，我特别希望他在我生活中消失，我怕见到你控制不住对你无时无刻的思念，你又怎么知道一个人在想另外一个人的苦呢？你是永远感受不到的。你只知道玩弄女人的感情，我特别恨自己为什么会认识你这个没心没肺的家伙，要是这世界有后悔药吃，我吃了一定不想再遇见你，更加不想认识你。（暴牙我说得没错吧！）
在家的这段时间我想了很多事情，我知道和你没有什么结果的，而且你天天说一些不是人说的鬼话，你真的说话不经大脑，枉读圣年书。难道连这一点小道理都不懂吗？不知道再见到你的时候会有什么反应，所谓今天不知明天事，见到你再说吧！可能当我见到你的时候，有可能把你当成最熟悉的陌生人，遇见的时候只会和你轻轻擦身而过，不再有任何留恋和舍不得，我会控制我自己。而你见到我时又有什么反应呢？当我不理你，你会怎么样，我想你肯定很高兴，再也不会有人缠着你，你可以过你想过的生活。你再也不用天天来我家接我去你那里，更可以不用我陪你看电影到三更半夜。你有更多的时间去做更多情的事情，别以为你很优秀，觉得有很多人想投你怀抱。如果我真的不理你的话或者你心里也会难过，你要知道我们之所以在一起，是两个人的意愿的，而不是我单单我一个人的意愿。
周龙斌你说天天给我发信息的，现在时间已到晚上九点了，我还没看到你给我发信息，我想你今晚不会给我发信息了，可能家里有什么事还在忙着吧！既然你都不发给我，我也不会发给你，别以为我没有你我的生活就失去精彩，哼哼…别自以为是，讨厌的家伙，虽然我对你有好感，但有些事情我想你到现在还不知道？不过等到时机成熟我自然会告诉你，到时候给你一个天大的惊喜。我想这个惊喜你是从来没有想过的，包你听了大跌眼镜，你就好好期待惊喜的到来吧！
今天那里也没有去，在家天天对着电视看超无聊的，不过想想也没关系，反正再过几天就回深圳了，又要工作超烦人的。算了还是接受事实，这我也不想啊！
躺在床上看书，突然间我眼睛挣不开，好想沉睡不想再醒来，因我心里有很多很多说不出的苦衷，你又知道吗？只有你才可以带给我生活中的乐趣，我真的不能没有你，虽然你算不上出色的那种，不过我就喜欢你现在这个死样子，跟你在一起我特别开心，就算你从不带我去玩。，我依然那么爱你，我这样对你死心塌地的，可你心里怎么想，我完全不知道。你总是不想把你心里的想法告诉我，总是把想说的话放在心里。我可不读心理学的，所以我不会知道你心里到底在想什么，不管怎么样，等我回深圳再说清楚，如果你心里对我不好的话，那我就不想听了，因为我脑袋喜欢装些好东西。可别见怪，呵呵…
抬头看着灰色的天空，心情有点低落，但我自己永远猜不透我到底在想些什么，我经常对着天空发呆，可今天的天空没我想象中的那么美，灰色的天空，我心情也好不了在那里去。
好难过，是什么原因呢？多余的眼泪，无法控制，也无法挽留。不知道是否流过眼泪的眼睛特别明亮。在你的面前我总是强忍把眼泪控制住，但我回家这二十来天，我再也无法控制自己的眼泪，我经常在夜里放声哭泣，因为我想你，但我见不到你。从此，我开始了忧伤。
以下这首诗是我为你而写的：
难以入眠的夜想你的好
可无法说明我此时心情
远方的你是否感觉得到
万籁无声思念生命沉默
你的思念又和我的一样吗？我为爱唤醒感情而来。
索然无味写着这些对你的思念，有时候好像背着沉重的压力，痛苦的折磨，不解的困惑，缠绕的烦恼，甚至沉重苦难，但这都是我自找的，所以我很喜欢，生活必须经过酸甜苦辣，这样到了最后我的人生总算没有白来过。
等待中，我们慢慢成长；天好冷，这冬天恍惚比以往的冷。风却不留情，这时候刮起大风，这风可冷到心里去，犹如刀割的感觉。打破我心思念的宁静。
不知不觉，炮声在耳边响起，炮声将一切融为新一年的希望。希望大家在新的一年里生活如炮声似的多姿多彩的。
今早周龙斌回到深圳了，早早就给我发了信息说回到深圳，已经到了宿舍。周龙斌回到深圳我不怎么跟他联系，不过心里还是念记他的，因为我想他，但我现在没在他身边。
我不知道他这几天怎么了，好像心情不是很好的，周龙斌在信息里告诉我，他说他想我，但是我没在他身边，所以回到深圳也不习惯没有我的日子，整天都不知道干什么，虽然我们没有在一起很长时间，但是半年接触下来也是有感情的。毕竟我们都不是冷血动物。周龙斌虽然没把心里话说出来，但我还是了解他心里到底是怎么想的。只是他心里犹豫不决，总是想太多。在这里我想对周龙斌说：“你想那么多累吗？”
回深圳已好多天，但我犹豫是否继续把这文文写下去，是否再继续更新，心里真的犹豫不决，我坐在电脑旁对自己说，我该怎么办，我真的可以写下去吗？心里很多疑问让我无法再继续写。很矛盾，很懊恼。我一想到我不写这文，我的心很痛，我写这文文到底为了什么呢？还是为给自己以后一个美好的回忆，还是想纪念我和他所拥有的感情吗？一切一切我都不敢肯定，可能真的纯属为了我一个人而写吧！希望也能给自己点安慰吧！
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