我比你守妇道-第8部分
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他故意把“大”字说得很重，我憋不住想乐，心想你哪有什么旗啊你。
我说：“对，挨~~~踢界的惊~~~鹰，身上鞋印子最多的就是他了。”
水柔掩着嘴咯咯地笑了，说：“你们平时也这么逗啊？”
蒋大彪说：“别理他，这小子是典型的人来疯，见个生人儿就不知道咋的瑟好了。”
我说：“别臭不要脸，谁是生人啊？这是我家好不好？”
水柔笑道：“你们先聊会，我下去买点东西。”
我说：“要不要我陪你去？知道哪有卖的吗？”
水柔说：“没事儿，反正时间还早，我在周围转转，也随便熟悉熟悉环境。”
我站在阳台上大略地给水柔指了几处超市的方向，告诉她如果在私人小店里买东西记得讲价，本地人要是听出她不懂粤语肯定得多要，最后又叮嘱她如果迷路了就打我电话。
蒋大彪听了半天，终于忍不住插嘴道：“行了，你个死唐僧。人家也不是小孩儿，你咋这么磨唧呢？”
这话说得我忽然脸上一热，心想也是，我的确是热情得有点过分了。
但水柔倒没在意，应承着出了门。
我愣了一下，突然又追了出去，大喊：“水柔，带上钥匙。”
待我转身回来的时候，蒋大彪正把他那臭脚丫子架在茶几上，叼了根烟直勾勾地盯着我。
我用膝盖踢了他腿一下，说：“往那边去去。”
蒋大彪蹭了蹭屁股，给我让出沙发一角，却还是盯着我。
我说：“看什么看？抽完这根烟赶紧把网线给我拉上。”
他没言语，还是往死里盯我。
我怒道：“操，我脸上有海市蜃楼啊？看啥啊！”
蒋大彪随手把烟灰一弹，嘿嘿奸笑了几声，说：“行啊老周。”
我心里有点发毛，点了根烟，瞥了他一眼说：“啥行不行的，嘟囔啥呢？”
蒋大彪凑近我的脸，说：“还装是不？”
我叹了口气，道：“你以为是我自己找来的啊？就算我想找，能找到这么仿真的吗？说实话，她刚进门的时候我都蒙了。”
蒋大彪激动地一坐而起，叫道：“是啊！太他妈像了！简直是玖米的克隆人啊！”
尽管已经事隔多年，但听到这个名字的时候，我的心还是冷不丁地抽了一下。玖米就是我那个大学时代的女友，当年她毫无预兆地人间蒸发，而后又远隔重洋提出分手，对我实在是打击不小。经过这许多时光的冲刷，我已渐渐地忘掉了她，甚至偶尔梦见，她的模样也是模糊的。但我万万没有想到，今天来租房的水柔，竟然和玖米如此相像。
生活有时就像一部滥俗的肥皂剧，让你想鄙视都没有力气。
此时我就像一条缺氧的金鱼，缩在沙发角落满脸木然地咕嘟咕嘟吐着烟泡泡。
蒋大彪看了我一眼，意味深长地说：“网线还拉吗？”
香烟已燃尽至尾，我被它灼了一下，手一抖，撇在了地上。我说：“你啥意思？”
蒋大彪拍了我肩膀一把，说：“老周，我觉得你这房子不能租给她。我知道闵娜没见过玖米，可你自己不会不知道水柔像谁。日后每天抬头不见低头见的，你怎么自处？我就不相信你已经云淡风清到可以视如不见，可以毫无想法。我太了解你了，你骨子里那点酸秀才死文人的东西，遇见点小雨就会发芽的。你和闵娜过几年就结婚了，这种事儿你应该躲都来不及，难道还想自找麻烦吗？”
我愣了半天，故作玩世不恭地说：“靠，这是你蒋大彪说的话吗？整这么深沉干啥？装莎士比亚呢？”
蒋大彪不屑地说：“切，怎么说咱也是中文系混出来的，虽然现在金盆洗澡，投身电子科技事业了，但瘦死的骆驼也比小林子那种骡子大啊，哈哈。”说完，他又正色道：“说吧，你打算咋办？”
我把刚才水柔给的租金往桌子上一放，说：“我钱都收了，总不能把人家再赶出去吧？我一大老爷们儿，咋好意思开口啊？再说了，编啥理由啊？”
我比你守妇道25
我和蒋大彪两个人正说话的当儿，外面忽然传来钥匙开防盗门的声音。
我刚站起身，水柔就推开了门。她大包小包地拎了好几个，许是为了腾出手开门，居然把一打毛巾夹在了下巴上。
我赶忙跑过去，接下她手里的毛巾被和稻壳枕。
待我再伸手去拿她下巴上的毛巾时，水柔轻轻地一扬头，盈光水润的嘴唇像一枚小樱桃，微微地努了努。我的脸登时腾地一下就红了，热辣辣地发烫。
蒋大彪也跑过来帮忙，边拎东西边说：“小柔，你动作挺迅速啊，这么一会儿就买了这么多东西啊！”
我靠，这孙子动作更他妈迅速，才几分钟啊，刚见了两面儿，就改称呼了！
水柔抹了把汗，笑盈盈地说：“超市买的，想要的都有，所以没转太久。哦对，我还买了奇异果，你们洗洗吃啊。”
蒋大彪吃了四五个奇异果，立刻变得奇异了起来。
这厮也不再问我房子还租不租给水柔了，屁颠屁颠地主动跑去拉网线。他也没上我这屋设个主机什么的，一脑袋扎进水柔的房间就不出来了。
我心里这个后悔啊！找谁也不应该找蒋大彪这个饥渴的老色狼来——这畜生可是有过前科的！
拿俩例子来说吧：
我们大一军训的时候，教官组也不吃错啥药了，想了一馊主意，说是为了磨练新生们钢~~~~铁般的斗志，要离开安逸舒适的校园，把队伍开到山里头去，搞个野外生存训练。
于是他们整了几辆绿色的大卡车，像运猪羔子似的，把我们轰轰隆隆地拉进了市郊的老山里。
在路上的时候我们还挺兴奋呢，都给当成郊游了，心想饱揽一下山峦草色也不错。结果下车后教官一宣布，大伙儿全傻眯了：为期一个月，男女分开训。
野外军训的艰苦就啥也不用多说了，刚过一礼拜就崩溃了好几个，几个从小生在城市且体质较弱的，想自杀的心都有。其实对于大多数人来说，这也都可以忍了，训完顶多掉层皮呗，就当扮演一把蛇妖了。但是最痛苦的，是与世隔绝。确切地说，是与女人隔绝。这一点太~~~残忍了！
女生的营地离我们有两个山头儿，别说看见了，就是想唱个山歌联络一下感情，歌声都飘不过去，飞到半道儿就撞树上夭折了。
转眼半个月过去了，男生营地的兄弟们都深刻地认识到了女性的重要性，心想以后再碰上性别歧视主义者的话，就把他们拉山里头憋几个月，等出来后准保儿个顶个地变成新好男人。
约莫第二十几天的某个中午，我们几个男生午间休息时蹲在一个半山坡上吃草。出来时带的烟都被教官没收了，把我们逼得成天把草根当口香糖嚼。
几个人正郁闷的时候，蒋大彪忽然豁地站了起来，激动地伸手指向远方，胳膊边哆嗦边嚎叫道：“女人！女人！！”当时他的声音都变调儿了，粗得比驴还离谱。
另外几个人一听，都猛地跳将起来，喊道：“哪儿呢哪儿呢？”
我也抬起了头，顺着蒋大彪的手指方向看去。
结果这一看，我当时就哭了。
只见对面不远的山坡上，有个背着竹筐的人影，正在弯腰挖野菜。没错，是个女人，是个头发都花白了的老太太！
几个人大怒不已，把蒋大彪狠狠地群殴了一顿。
事后我们经过分析总结，得出了科学结论：蒋大彪这个败类的雄性荷尔蒙分泌值，比正常男人至少高出80个百分点。
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还有个事儿，记得是上大二那会儿，蒋大彪正狂追法律系一美女。可任凭他用尽了十牛三虎的力气，人家就是不为所动。
那女孩儿也是一老江湖狠角色，不点头也不拒绝，就抻着蒋大彪，成天玩若即若离这一招儿。把个蒋大彪折磨的都快崩溃了，就差没给人家跪地磕头了。
后来有一天，蒋大彪又跑来找我吐苦水儿，说再一次被法律系小妞给玩弄了，问我有啥良方没有。
这厮成天介找我要良方，我都快被他烦死了，就没搭理他。
这个时候，正好我们宿舍几个兄弟在看电视。
当时演的是个古装片，剧中有个采花淫贼在某个月黑风高之夜潜入到一个员外家，准备对他垂涎已久的员外女儿下手。
采花贼施了迷香，眼见大小姐昏沉沉睡了去，就拨开门进了闺房。
谁知道他刚刚摸了摸大小姐的脸蛋儿，还没等动手脱人家衣服呢，员外夫妇就破门而入了。
原来老两口儿觉轻，听见女儿这边有异常的响动，就跑来看看，没想到把个采花贼堵了个正着。
员外夫妇惊声尖叫，家丁闻音迅速赶到，将采花贼拿住，捆了个结实。
逮住了采花贼，本该是扭送官府的。可是老员外却犹豫了，他让家丁先退了下去，和夫人商计。
老员外有他的顾虑：若是将此贼送去官府，自然可以惩办他，可自己女儿的声誉也毁了；若是放他走，日后难保他再下黑手。
左右衡量了好半天，老员外才老泪纵横地痛下决心，泣道：“有道是男女有别授授不亲，我就这么一个独生女儿，却被你给摸了，你说怎么办！”
采花贼垂头不应，一副死猪不怕开水烫爱咋咋地的样子。
没想到老员外却说道：“我见你面目也算有几分清朗之态，若你愿意从今往后洗心革面本分做人，我就、我……我就、我就将女儿……许配给你了罢！！”
采花贼一愣，立刻跪倒，大呼道：“小婿拜见岳父大人！”
演到这儿，这集电视剧就播完了，字
