鄙视我的人多了,你算老几-第26部分
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35。我不会看他的私人信件，检查手机，侦察QQ，给他交朋友的自由。交多少女网友，见面，到家里来，我做饭给她们吃，大家一起玩，可以，他单独请，也可以，但是，如果他用情不专，想脚踏两只船，甚至吃着碗里的，看着锅里的，盯着灶台上的，还想着别人的，我会让他死在只有想法的时候。
36。如果我们确立关系以后，他和别人说我是普通朋友或者和异性聊天时说自己是黄金单身的话，我会难过。
37。在网上调情，yy，甚至模拟ml的，这样的人，还有必要活着吗？
38。如果结婚后我发现他的钱夹，笔记本侧面夹层有不明身份的女子照片，会让我失去生活的信心。
39。对于他的以前，我不介意，离过婚，有过孩子，让我不生孩子养他的都可以，但是，希望他不要沉溺在以前中不能自拔甚至拿我和他的前任作比较，这是女人最大的失败，也会让我伤透心。
和我在一起，会很幸福，很开心，希望他不要没事找事，珍惜幸福。如果还是觉得我不好，不幸福（除非他不是正常男人），或者我年老色衰，爱上别的女人，如果那个人能给他比我给他的幸福更多，他只要一句话，我不哭，不闹，会给他自由。爱一个人，就是让他幸福，哪怕这幸福不是我给他的。我更不会抢夺家产，我会把大部分给他，他毕竟是男人，要养家，我只要孩子和有关我们记忆的东西。这是我的生活原则，希望他理解，信任，扶持，宽容，慢慢变老……
不要笑我，我也没有开玩笑的意思，更不是游戏人生的市井之徒。如果你是好男人，符合上述条件，也在找一个人却没有机缘，渴望一个家，那么，E…mail给我吧：ad@laifu，如果真是有缘人，希望我们不要错失在茫茫人海。等你，如果不是你，我会一直等你，等你……
鸡同鸭讲
刘小如有一次帮会计拿支票去银行入账。排队半天，终于轮到她了。忙碌的银行职员接了支票，看了一下，头也不抬就将支票递回给刘小如，说：“背书。”
刘小如手足无措，不知如何是好，沉思了一会儿，便小声背出：“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思故乡。”然后问银行职员，“小姐，我背书了，这样可以吗？”
护士小姐经过病房，发现病人在喝酒，就小声对病人说：“小心肝。”病人立即高兴举杯对护士小姐说：“小宝贝。”
在一家咖啡馆里，服务生给一位夫人端去一杯滚烫的咖啡，但他忘了咖啡小勺。
夫人逗趣地说：“服务生，我可没法用我的手指来搅拌我的咖啡呀！”
服务生听后，赶紧又给端上另一杯咖啡，放在夫人面前：“夫人这一杯是温热，您可以用手指来搅拌了。”
有一天，小珍赶着要去“21世纪”速食店和朋友聚餐，眼看快来不及了，好不容易招到一辆的士，小珍上车就跟司机说：“我要到21世纪！”
谁知，那司机竟似笑非笑地回过头来说：“去21世纪的哪一年？拜托！我这是的士，不是小叮当的时光机……”
丈夫出门上班，太太叮咛道：“要加油哦！”
丈夫不胜感动地说：“你放心，我一定会好好冲刺，有所表现的！”
太太啼笑皆非地答道：“我是说，我把你车子的油用光了。”
一位女士驾车以远远超出规定的时速从摩托车面前飞驰而过，巡警追上去，在大桥引桥上截住她。警察一边拿出记事本，一边冷冷说：“你一开过去我就看出，至少也有六十……”
女士：“没有那么多，先生。是不是因为这顶帽子使我显得这么老呢？”
公司的王主任和我，一起甄选前来面试的求职者。
其中有一个年轻小姐表现良好，直到我们问她：
“你在这次面试前作了什么准备？”
她仔细考虑了一会儿，然后说：“我洗了个澡。”
好友某晚拨电话召唤计程车。
计程车司机在电话中问她：“你穿什么衣服？”
朋友回答：“我穿黑色裙子。”
司机问：“到哪里？”
朋友回答：“膝盖。”
司机再问：“小姐，我是说到哪里？”
朋友回答：“好啦！好啦！膝盖上面一点点啦！”
那司机叫道：“我才不管你穿到哪里，我是问你到什么地方？”
年轻女性拿着支票到银行换取现金。柜台出纳把支票仔细审查一番后，问她是不是本人？
她迟疑了一会儿，然后从手提包内拿出一个小镜子，照了自己的脸之后说：“嗯，没错！就是我自己。”
儿子在幼儿园上学，上游戏课时，跌了一跤，破了相。→文·冇·人·冇·书·冇·屋←我禁不住怒火上来，跑到幼儿园去责问。
幼儿园主任一再对我表示歉意，并且不断地说：“这件事的确是我们疏忽了，我们负责赔偿。”
我问她说：“怎么赔偿呢？”
她迟疑了一会儿，说：“如果他长大后，讨不到老婆，由我们负责。”
顾客经常来电查询购买汽车轮胎事宜，要是我们知道顾客用的是什么车，就能判断他需要哪一种轮胎。一天有位女士来电说要买轮胎，我问她开的是什么车。她说：“蓝色的。”
我耐心地问她能否讲得详细些，她想了想回答：“浅蓝的。”
我到香港大会堂参观朋友的婚礼，新人宣誓时，全场肃静。坐在我身旁的那个两岁小妹妹对妈妈说：“妈妈，我很害怕。”
她妈妈轻轻地拍拍她说：“不要怕，还有很久才轮到你呢！”
一天清晨，朋友的妻子穿着睡衣走出家门，喊叫逃出大门的长卷毛狗。她高声命令说：
“你现在马上进来，立刻上床！”
“我的职责是送信，太太，”正在隔壁送信的邮差犹豫地说，“别的工作我得先请示才能做。”
因为期末考将近，所以到图书馆K书。小张到了图书馆后，没想到一坐下后就发现对面竟然是位绝世大美女。
于是小张也顾不得K书啦，立刻就传了一张纸条过去，上面写着：“美女，我想和你做个朋友，好吗？”
只见那位小姐看了看小张后，也回了一张纸条，上面写道：“我为什么要跟你做朋友？”
很天才的小张对这个问题，先是愣了一下。接着，马上又回了一张纸条，上面写道：“因为在家靠父母，出门靠朋友——”
偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”
妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”
有一天，我一位朋友去邮局寄挂号包裹，当邮局人员正在帮她处理时，便对她说：“小姐，你的电话。”
我的朋友还很纳闷，怎么有人知道她在邮局，还打电话到邮局找她。她左看右看，却没有看到电话可以接，便问：“请问电话要去哪里接呢？”
只见邮局人员又气又觉得好笑地对她说：“小姐，我是在问你要寄挂号包裹，上面没有写你寄信人的电话啦！”
童言无忌
一个小女孩请求她的叔叔坐在椅子上，让她为他画像。
小女孩苦心描绘了半小时，然后摇摇头对叔叔说：
“我不喜欢这幅画像，因为一点都不像你，我只好把画像加一条尾巴，然后叫它做狗。”
妈妈生气地对四岁女儿说：“你再老是吮指头，肚子会越来越胀，最后像气球般爆开！”
翌日，妈妈带小女儿去一个小聚会。小女儿瞥见一孕妇，忍不住走过去，偷偷对她说：“我知道你肚子为什么这样大。你也和我一样喜欢吮手指头吗？”
妈妈：“小新，不要再闹了！”
小新不听，继续捣蛋……
妈妈：“不听话，待会儿把你关到厕所，你不要求我！”
小新：“那待会儿你要上厕所时，也不要求我——”
年轻警察正在街上巡视，有个五六岁的女孩拦住了他。
“妈妈说，如果遇到麻烦，就找警察帮忙，是真的吗？”
“是啊！”年轻警察回答。
“那好，”小女孩立即伸出一只脚，“可不可以帮我绑紧鞋带？”
爸爸：“上次考试你考了20分，我打了你20下！看这次你考多少分？”小新：“那这次你就不必打了——因为我考了0分。”
小玲说要去学柔道，她父亲极力反对，说：
“女孩子学了柔道，谁还敢娶你呢？”
她毫不犹豫地回答：“看谁敢不娶？”
母亲吩咐三岁的女儿，把玩具收拾好才能看电视，她指着钟面，告诉女儿时针和分针走到什么位置，节目就开始。
过了一会儿，她再进来看，见孩子还未把玩具捡起。
“妈，不用担心！”女儿说，“我把钟里的电池拆出来了，会有很多时间的——”
课堂上。
老师：“成绩单有没有给爸妈看？”
小新：“有！”
老师：“那家长为什么没有盖章呢？”
小新卷起袖子，露出伤痕累累的手臂：“怎么没有，全盖在这上面了——”
“妈妈，我要吃苹果！”
“好孩子，夜已深了，苹果都已经睡了，你也应该乖乖地去睡了！”
“我知道小苹果已经睡了，但大的苹果肯定还没睡呢。”
夏日里，天气十分炎热。一个小男孩紧紧地跟在一个胖女人身后，亦步亦趋，怎么赶也赶不走。她十分生气地质问，并说要叫警察来。
小男孩哀求地说：“拜托你不要叫警察来，我只是避避太阳罢了，整条街只有你这儿最阴凉了。”
儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！”
母亲：“很好啊！你行了什么善，说来听听。”
儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了。”
家里电灯不亮了，灯泡没问题，我爬到天花板上查看电线。原来电线被老鼠咬断了，造成短路，好不容易才接好。
隔了几天，电灯又不亮了，我想一定是老毛病，便又钻进天花板去。正巧老丁来访，问大女儿说：“爸爸哪里去了？”
大女儿毫不犹豫地回答：“爸爸在天花板上寻短路！”
王家宴请宾客，小毛在厨房大叫：“妈妈，你快来，碗橱里有只苍蝇。”
好面子的王太太掩饰说：“那不是苍蝇，是个钉子。”
一会儿，小毛又叫：“哎呀，妈妈，钉子飞起来了。”
妈妈对顽皮的小儿子说：“我真高兴你今天这么懂事，你爸爸在午睡，你能这么安静地坐着。”
儿子回答：“我只是在等着看爸爸的香烟，什么时候烧到他的手指。”
一对夫妇带着小儿子去探望朋友的新生儿。
小男孩仔细地看了看那个满脸皱纹、红彤彤的小婴儿后，对母亲说：
“他长得好丑哦！怪不得张阿姨要把小婴儿藏在衣服底下，藏那么久。”
老巴的家里养了一只大狼狗，他经常向市场肉摊拿些大骨头，回来让狗啃咬。
一日，朋友带五岁的小男孩来拜访老巴，小男孩看到大狼狗，有点害怕地问：“它会咬人吗？”
“当然不会！”老巴回答。
“那么，旁边那个骨头是谁的？”小男孩问。
母亲问女儿：“你哥哥占用电话多久了？”
小女儿看了散落在地板上的杂物回答：“有两包花生米、一根香蕉、一块蛋糕和三罐汽水那么久。”
“妈，只要你给我五块钱，我一定会做个好孩子。”小威向母亲要求说。
“哎呀！小威。”母亲骂道，“你怎么一点都不像爸爸，你看我一毛钱都没给他，他就已经那么乖了。”
小孩子向爸爸要零用钱。
“爸爸，给我五块钱好不好？”
“不
