鄙视我的人多了,你算老几-第3部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
7。话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
8。——“原来你就是传说中的290？！”
——“290是啥？”
——“290就是250＋38＋2。”
9。鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
10。起初他们追杀魔兽世界玩家，我没有说话，因为我不是魔兽世界的玩家；后来他们封禁YouTube和Twitter，我没有说话，因为我不用这两者；此后，他们关闭BTChina，我没有说话，因为我是电驴主义者；最后，他们奔VeryCD而来，却再也没有人站起来为我说话了。
11。明天你是否会想起/昨天你下的日剧/明天你是否还惦记/曾经红火的越狱/网友们都已想不起/下载了多少个G/我也是偶然翻硬盘/才想起CHINABT/谁封了你的服务器/谁锁了你的IP/谁把你的资源清洗/谁给你做的寿衣……
12。据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是——我们不要运气不好的人。
13。我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。
14。听说光棍节去偷食堂的筷子就能摆脱单身……
15。就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。
16。清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
17。某大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～”
18。前段时间浙大跳楼的讲师，当年是清华水利年级第一、西北大学全奖、四年Ph。D毕业、2年博后、六篇google学术收录文章、三篇SCI。到浙大以后，一个月2000块……
19。快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”
20。刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
21。你永远不能战胜一个纯牛逼，因为他会把你的智商拉到跟他个水平，然后用丰富的经验打败你，这句话解释了一个困扰我很长时间的问题……
22。后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
23。目前中国男女人口比例为116。9：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然你就是那16。9！女孩们就更应该努力的，否则，连那16。9都轮不上你！
24。“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
25。让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。
26。八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了！
27。在星巴克，我点着一杯卡布奇诺。在这群安静的装逼侠对我侧目的时候，华丽的打开我的橘子iphone，刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩。顿时，那些星巴克里面的装逼侠们，内牛满面……
28。人生最大的悲哀就是：新欢变成旧爱，冲动变成习惯。
29。企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看；左看看，右看看；左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
30。有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。
31。我问克丽斯丁娜，这么年轻当修女，结不了婚，生不了孩子，白天困都不能睡，什么事都不能做，受的了吗？她很惊讶的反驳到：“谁说我没结婚，我早就嫁给上帝了。”
32。复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习＋不复习=不挂科＋挂科，提公因式（1＋不）复习=（不＋1）挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了……
33。时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
34。学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，五年是白银的，七年是黄金的。
35。厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来……
不土气不胡闹，十句话绝对经典
1。如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生。别让人家知道你是谁，要不然见面了多尴尬，多不好意思。但是你心里一定会觉得舒坦，比包二奶提心吊胆的要好得多。如果真想包也可以包一个，好事坏事一起做。人吗，本来就复杂。
2。遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。
3。遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧。
4。捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家。
5。遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。
6。遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车，送到派出所也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。
7。雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看，买下来让人早点回家。
8。上车遇到老弱病残、孕妇，让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。
9。遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。
10。如果时间还宽裕，而且碰巧觉得我说的在理，那就顶一下我的贴子，总比去顶看了没什么收获的贴子舒服。时间宽裕，就请把这几句话多转几个地方，毕竟好人多了咱们心里也舒坦。
人才啊，当下最贫的48句名言
1。公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个屁啊！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“没……”
2。服务员：“欢迎光临。”顾客：“我要一个圣代。”服务员：“什么口味的？”顾客：“麻酱的……”
3。“回床率”，好词儿。
4。我先脱了。您随意。
5。贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
6。风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。
7。别用你舔过别人屁股的嘴说爱我——网上有一人名字叫这个。
8。我一贱你就笑。
9。这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就以什么都知道为耻了！
10。跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理。
11。A：你是我的小天使吗？B：是。
A：啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？B：去你妈的，就你事儿多。
12。你我皆烦人，剩在人世间。
13。南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样。
14。弄一聊天机器人，光会说句“是么？”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。
15。A：我大姨妈刚走。
B：哦，最近车票不大好买吧？
16。我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。
17。4 年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
18。以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
19。一天到晚想死的鱼。
20。最近又闹开会了，大家出门都小心点儿。
21。恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。
22。问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。
23。挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
24。这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友。
25。某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思。
26。我可好玩了，不信你玩玩。
27。对不起，你拨打的用户已结婚。
28。当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。〖Ｚei8。Ｃom电子书下载：。 〗
29。看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。
30。漫漫人生路，总会错几步。
31。你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
32。三分天注定，七分靠打扮。
33。门门功课都得a，不如人家一对c。——据说是猫扑网友的名言。
34。公司的无耻程度总是超出员工的想象。
35。自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
36。早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
37。与有趣人，做无耻事。
38。像@d般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句。
39。好难，不跟女斗。
40。任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
41。一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？
42。没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
43。将客户睡服。
44。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言。
45。只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿。
46。还有一个：“喂，印钞厂陈书记吗？我订的纯金名
