伤感的卡萨布兰卡-第25部分
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他惶恐地望着我，我把脸孔躲了过去，我在孤独凄凉的无限苦楚中盲目地哭泣着。他的心突然熔化了，像一点火花；他的手伸了出来，把手指放在我的膝上。于是我把手伸向那热浪的发源地，画家在这一片温柔之中惊异得颤抖了起来。
我寻找他的眼神，想从中找到我熟悉的渴求目光。但没有，没有，在欲望膨胀起来的瞬间，他依然不知道我是谁？
我曾经是谁？
从过去的什么地方来？
要走向怎样的未来？
我再也受不了了，一骨碌地站起来，夺门而出，奔回自己的客房。我将门砰地一声重重合上，然后褪去睡衣，在一面很大的镜子面前，照着自己的裸体。我不知道究竟我要看什么，我把窗帘拉开，将自然的光线铺满全身。
泪眼朦胧中，我看着这一个赤裸着的人体，仿佛因为格兰姆对她的忘却，连我自己也不再熟悉她了。我看着她，她是多么地脆弱，多么地易伤而可怜！
我的目光往下看：依然是那一片丝绸般的雪肌，修长的四肢充满着撩人的风情，身躯在应有的饱满流畅下呈现着一种华丽。
在完成一个真正的女性上，这身体无疑是完美的，那挺拔的Ru房一如微风中的两座小山高高地翘起，成熟，还带点儿甜味。那小腹是圆润光滑，含着希望的。再往下看：肉体象一个新嫩的瓷器似的泛着蔷薇色的光晕。
我的华尔街情人曾发疯地爱过这一切。可此刻他却已经不再记得我，不记得我这具曾令他燃烧的女人躯体了，也许他真的已经死去了，死去近一年半了。
时间过得多快！他死去已经一年半了呀！他曾经那么喜欢我从背窝处开始的到臀部的悠美的曲线，和那双臀的丰腴鼓挺。如阿拉伯人说的，那像是些沙丘，柔和地、曲婉地下降……那新鲜的朴拙的性欲，是属于真正爱情的血液沸腾！
我裹上了睡衣，倒在床上长久地哭泣。
第十章 裸画（中）
2
我整个人终日就在这梦境中执迷不悟，我没有明天，我知道自己已经处于半疯狂的状态了。无数次当我走在阳光下的巴黎大街，我就会明白格兰姆一定已经死了，他绝不是古堡酒店里那个丑陋的画家。然而，一走进古堡酒店，一进入自己那间拉上窗幔的房间时，我就会幻觉住在对面房间的画家就是格兰姆，并且那么期待着他能恢复记忆；而在梦中就更能真实地触摸到格兰姆的身体，闻到他的气息……
我也曾想从此结束在巴黎的闲逛，回到孤身一人的John的身旁，聆听那首我们的伤感的《卡萨布兰卡》。但是，这样的想法很快就会被那种混沌迷离的状态所淹没，我苦苦地挣扎，逃避现实。我把手机关闭，让全世界的人都找不到我，除了那次我在圣诞节早晨到达巴黎之后，曾给John打过一个电话后，再也没有与他联络。
我把画家给我画的那幅与我5尺7寸身高一样高的裸体油画像放在我床的对面。我经常一丝不挂地站在她的面前或干脆坐在床上手托着下巴与她交流。
“贝拉，你说那个丑陋的画家究竟是不是格兰姆？”
“我正想问你呢！他是吗？”
“有时候，我觉得他是，他一定就是格兰姆；但有时候我觉得他不是，他一定不是格兰姆。”
“那么在什么时候觉得他是呢？”
“在意识模糊、思维混沌的时候。”我说。事实上，这种状态是我绝大部分时候的状态。
“对，贝拉，我教你一个方法，你只要与他Zuo爱一次就一定能分辨出他是不是格兰姆？一个女人在那一刻的感觉是最准确的。”画中的贝拉对我说。
“可是，贝拉，你知道吗？我们之间达不到这样的境界。其实男人女人在一起做那件事是最最常见和普遍的事，美女爱上野兽都很正常，你说对不？还能称得上什么境界不境界的。但是，我们之间好像并不是一个男人面对一个女人，他已经超脱神化了。我也曾试着那样去做，在他那张当年我和格兰姆睡过的大床上。有好几次，我舒展着身子躺在那儿，我敞开着双腿，迷你的短裙里没有任何遮拦，他完全可以窥探到那片秘密的花园，我想换任何男人都将窒息了。但他没有，他最多就走过来将毯子把我盖得严严实实，随后悄悄走出去。每一次，我都感到非常委屈，泪会顺着我的眼角往下流，想想自己一向在男人世界得宠，什么东洋小情人、美国大情人，一个个都可以为我要死要活。领略过我一次的男人从此根本无法忘情，一个个都疯了痴了，甚至是死了……
而现在，却偏偏这个可以堪称全世界最丑陋的男人，对我压根儿就不来电。我的自尊心遭到了极大的伤害，我真想冲他大声怒喝：你这丑八怪，有什么了不起的，你以为你真是我的格兰姆啊！去你的，要不要我拿出格兰姆的照片给你看看，他是全世界最英俊的男人，你总该知道那位奥斯卡影帝罗索·克洛吧？就长得那个样，络腮的胡子，迷死人的眼神……我还想像在愤怒之中我应该对他一通拳打脚踢，像《卧虎藏龙》里的玉娇龙那样，摆出中国武功的几个架式，随后就腾空一跃、逃之夭夭……
但是，我没有那样，我一次次地忍住了，或者说我对他已近乎于一种宗教般的膜拜了。我变得比任何时候都温柔，尽管躺在他床上的时候我总幻想能勾起他的回忆，随后希望他像格兰姆一样疯狂地扑上来。但是那种欲念只有在刹那间诞生在刹那间死亡，更多的时候，我对他就像对上帝般的爱。我被一次次刺痛，也一次次获得了拯救，而且从内心涌起了那种甘美的爱。我的眼睛变得明媚，看什么都美，他不再丑陋，他是可爱的神，让我蜕尽了尘世的杂质……”
“但是贝拉，你总得分辨出他是不是真的格兰姆啊！你还得继续你的正常生活呀！如果他是的话，就永远无怨无悔地陪伴他。但如果不是的，赶紧调转方向。你怎么忘了，那个爱你的John还在多伦多等着你呢！你不是许诺人家还要生儿育女，要有20年后黄昏海滩上那幕醉人的景致吗？”
“是啊！我也是这么想的，我现在逃避了一时是无法逃避一世的，也许等我清醒过来，一切都晚了。但你知道的，这一切都是身不由己，是冥冥中有什么力量在驱使着我，鬼使神差，我好像被那磁铁给牢牢地吸住了。是的，我得赶紧想想办法了。贝拉，你帮我好好想想该怎么办吧，求求你了。”我以无奈的眼神望着画中的贝拉，我在古堡酒店孤身无助，只有祈求她能给我指点迷津了。
她不再言语，我可以看出她陷入了深深的思索，她的脸有些忧郁，她自身一定也经历着莫大的痛苦。
一天晚上，我喝了些红酒后就恍恍惚惚地睡着了。但在半夜，我听见了谁在我的房间里哭泣，声音如泣如诉，伤心悲戚，我被这哭声给惊醒了。我拧亮电灯，可屋子里并没有什么人，我以为是自己在做梦，就关掉电灯，重又进入了睡梦之中。但是，刚躺下去，哭声又清晰地在房间里穿梭，而且，是越哭越伤心，泣不成声。我再次打开了灯，仔细地察看了房间内的所有角落，依然是空无一人，根本没有任何声响。这怎么了，难道是我的幻觉吗？我去了一趟洗手间，回到床上又继续睡觉，但是，黑夜中那哭声又传来了，一会儿近在身旁一会儿又感觉是从墙角那头发出来的。这回，我没再拧亮电灯，我下了床，借透过窗帘的那微弱的月光，走到房间的每一处察看。但是什么人影也没有，有的是那伤心欲绝的哭声。在我走过那幅画像的时候，我无意中看到画中的贝拉正流着眼泪，那泪水不断地从她的眼眶里喷出，如血一般的颜色，红得就像火焰。我忙打开电灯，想探个究竟，但灯光下画中的贝拉一如往常，脉脉含情的眼睛正出神地望着前方……
我急忙关掉灯，问她：“贝拉，贝拉，你告诉我，究竟发生了什么？”
她带着哭声说：“亲爱的，你为你伤心，太为你伤心了。因为，这个丑陋的画家根本就不是什么格兰姆。”
“你怎么知道的。”
“神告诉我，并让我转告你，离开这个男人吧，那个华尔街的格兰姆此刻正在神的身旁，他千真万确的是在那次9·11恐怖事件中丧身，离开了人世。”
我的泪在那一刻倾泻而出，感觉到锥心般的痛。我梦幻的世界顷刻间倒塌了，我四肢无力，瘫倒在地上。
不知过了多久，我被门口一阵紧似一阵的敲门声给惊醒了。我睁开惺忪的眼睛，揉了揉眼睛和双颊就去开门。
门外站着两个人，一个是大堂的经理，我们打过几回照面；另一个壮年男子长得很高大，穿休闲的西服，有着一副和蔼可亲的面容。
“贝拉，对不起打搅了，这位大夫想与你谈谈，请你配合一下好吗？他是对面那位画家的心理医生。”
心理医生向大堂经理致谢后，就走进了我的房间。我趁此去洗手间梳妆了一下。
“你好！我叫罗伯特。你是贝拉？”他微笑地与我打招呼。
“是的，我是。”
“听到你的名字有好久了，尤其是这段日子以来，每一次我的病人都会提起你。他努力要求我帮助他记起你曾经在他生活中出现过的影像，他为此几乎饱尝了心灵的苦苦折磨，到了快要崩溃的地步。贝拉，你确实能肯定他出现过你的生命中吗？”
我茫然地看着心理医生的眼睛，我不知道该怎样来回答他。
第十章 裸画（下）
“罗伯特先生，我想我也是你的病人。”
“不，不，是我的朋友。”他没有那种职业的眼神，而是以一种让人感觉亲和的力量来贴近我的内心。
“贝拉，先这样，我们不谈画家的事。而把你想说的，想问的，想不通的，搞不清的，通通讲给我听。把所有的痛苦压抑都转嫁到我罗伯特的身上，好不好？来，孩子，说吧。”
我点点头，孩子般地依顺着他。
“是这样，我是个中国人，故乡在上海。但我在纽约生活。我在纽约既不工作也不读书，就当我在华尔街工作的美国未婚夫的家庭主妇。对了，他叫格兰姆。美国的‘9·11’事件你总该知道的吧。我就在那天遭遇到我人生最大的不幸。因为那天上午10点是我的婚礼，你知道我们为什么会选择在那一刻结婚的吗？因为我们是在12年前的这一刻初次邂逅的。12年对中国人来说是一次轮回，有着周而复始的意义。那天是格兰姆的休假，原本不用去世贸大厦北楼的办公室，完全可以逃过一劫的，但偏偏你说会那么倒霉。我们在去教堂路上的车中热烈拥吻，我的口红不小心印在了他的白色领结上，刚好车经过他的办公室，他突然想起在办公室还有另一条崭新的白色领结，于是就跑去替换了。其实照美国习俗来说，就算是像我们这样同居已久的新郎新娘在结婚那天也应该装出是各自奔赴婚典的，新娘有娘家的人护送，婚礼上则有自己父亲亲自将女儿托付给站在神父身旁的新郎……但偏偏，我在纽约无亲无故，我的新郎不忍心让我一个人孤零零地去教堂，就放弃了美国人的习俗，而按照中国人婚典的习惯，即新郎新娘同坐一辆婚车去参加结婚大宴。但是，格兰姆去了办公室之后，就再也没有回来过，世贸大楼的火光将他吞噬了……
“差不多在很长一段时间，我情绪极度失控，相当自责，总觉得自己对格兰姆的爱成了一种罪恶。并且，我在发生‘9·11’之后的第四个月回到了故乡，选择在自己的出生地来结束自己沉溺在万般痛苦中的生�
