雨落南洋-第68部分
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愧疚。人啊，就是这么的经不起引诱，从此，不可收拾。
日落黄昏，在一身的疲惫淹没于暮色中，那一刻我不知道为什么会有那么的倦，我甚至不愿意去想这一天里发生的一丝的片段，唯一让我清晰的，是她给我递来一杯浓浓的咖啡。
……
独身独处的夜里，一切都是寂寞的。
跟陈静说完了电话，沉思之后，再次上网查看邮件，仍然没有英子的Ｅｍａｉｌ。心里感到一阵的沉重。
忽然我看到一封新的邮件，Ｓｗｅｅｔ ｇｉｒｌ。我漫不经心地打开。
亲爱的，好久没有你的消息了，我知道你已经淡出那个论坛了。但我始终还记得你的名字《南洋雪》，你的帖子，你的语言是那么幽默风趣，你的文笔是那么优美挥洒，每次看完你的回帖总要在电脑前一个人傻笑半天。
情感这东西真的就如秋风中的落叶，不愿割舍离别而总是纠缠不清。秋风过后，心碎了无痕，该走的都走了，该留的还在等待着离别。往昔已如过眼云烟，留下的只是一片片残缺的记忆。
身在繁华的都市，心却格外的孤独。慢慢地，当孤独变成一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办，就算心烦意乱，就算恍惚不安，就算想你，念你，要你……就算还是没有人作伴。
在这虚拟的网络里，不经意的遇见你，虚拟的网络具有朦胧的面纱，红男绿女沉醉在这飘渺中，尽情的倾吐、任意的挥洒。
朦胧本身就是一种美，掩盖了缺憾，没有了肮脏，给人以遐想空间。
亲爱的，你知道吗。曾经你是黑暗中的光火；让我有了一个模糊的方向，一缕耀眼的希望和一种美好的期待，你曾使我沉迷于梦中。
在那些日子里，一到电脑旁就立刻进入那个论坛，等候远方的那一声问候，我是一个爱幻想的人，有时在想如果有一天，在一起会是什么样子？还记得你那次说出去办事，下雨挨淋吗？我多想与你同在，多想为你撑一把雨伞；还记得那几天一直没有看到你，你说你病了，但你又不愿去看医生，你说你讳疾忌医……当时我的心是那么的痛，你怎么能承受那样的苦痛呢？
有情与无情都是一种情，只是它所表现的形式不同而已。有情人多伤感，爱之深恨之切，或许会变得无情，谁又是天生无情的呢？无情人的感受一定比有情人的感受来得更真更深更痛……
告诉你吧，我叫夏安琪，还是叫我真名字吧，这样会觉得亲切些。
你什么时候休假啊？你什么时候能来台湾？
我还要告诉你一件事，前一阵子，我恋爱了，爱上一个有妇之夫。我折服于他博学多才的思想内涵，我欣赏他对人热心帮助和无私关怀的个人魅力，除此之外别无他想。
我们单纯的交往，和他聊天，慢慢的一点点的为他心动，慢慢的不再平静和坦然，慢慢的有了满脑子的牵挂和思念，一切一切如同所有的网上恋情一样的发展，彻夜的聊天，虚幻的陪伴，我不否认对他的感情，就像上了毒瘾一般，有了依赖，想戒掉可总也戒不掉。
后来我们在一起了，但是，这种神仙美眷的曼妙日子，并没有维持多久，以后他变心了，他开始说谎，我认为他在欺骗我。因为我弄不明白他为什么就不能和我多呆上哪怕是几秒钟。他为什么事情一完就总是匆匆忙忙，就想走。我觉得自己很委屈。为什么他与原先的女人堂堂正正地出出进进，而我却只能老鼠一般地过着土中的生活。在黑暗中遮遮蔽蔽。
他总是在沮丧中从我这里走出去。他可能觉出了爱情让他感到压力，感到不愉快。简直是痛苦，是一种恨不能立即了断的纠葛。其实这也是他自找的一种生存的游戏。他自从沉浸其中便总是烦恼不断。他总是觉得很累。那种身与心的疲惫。疲惫不堪。他知道这可能就是他遭到的惩罚。
后来我们就分手了。我也解脱了。别笑话我噢
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我还是想你
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安琪，
你好，看到你的信，我几乎不能相信自己的眼睛。看到你的文字很亲切，很感动，但是也很心痛，很伤感，似乎薄暮冥冥，晃若隔世。让我想起“漫漫人生心凌乱，缕缕情怀如云烟”来。
从你的信中，让我再度叹出你是个风情万种的多情女子，多情人便是善感之人，多情自古伤别离，又哪堪冷落冬日时？可“别离”却不真正属于我们
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谢谢你能记住你眼中我的那份美好和那份醉的滋味，记住那时一人动念，二人会意的心灵感应的玄妙！！
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另外，我本月三十日去美国，将在台北转机，会在台北呆一个晚上，不知我们是否可以会面？
安琪，你的名字很美，我叫林子昊，小时候人们叫我耗子，现在想想，我还真有点耗子的特点，站着的时候，脑子聪明，但爪子一着地，就糊涂了。
LoveYou！
我按了发送键，被告知该邮件已成功发送。倏忽间，我也像陈静一样，感到有些后悔了，我为什么要告诉她我要去美国？我为什么要告诉她我要去台北，我为什么要提出要见她？
男人啊！我自己都觉得可悲，难道真的是“人不好色，天诛地灭”，我的脸感觉泛起了潮红。
在男人心目中，女人当然是越多越好，难怪旧时的男人只要稍有地位的都有几房妻室，尤其是封建时的皇帝那更是三宫六院七十二妃，只是纵观中国历史却是东边不亮西边亮，东宫为皇后而西宫则是贵妃。
很少听说过哪位皇帝对东宫情有独钟，却从来是偏爱妃姬，不仅皇帝而平民百姓也大多如此，旧时大户人家的妻子更多时只是个摆设，所起的作用只能说是个大管家婆，更多时在家里的佛堂中出现，往往男人都有一个得宠的偏房，这个女人在家里上窜下跳发号施令。
人都有一种得不到的才是最好的心理，在男人心目中毋须质疑，对自己已经得到的东西并不珍惜，却对于别人的东西虎视眈眈，而男人尤其如此，其喜新厌旧的心理自然会促使我们在不断地追逐女人。
我依然记得少年时对英子说的那句话：你是我唯一的新娘！只为了这句话，在这几年里，我踽踽的行走与艰难的跋涉。也许人的一生真的就是活在信念与现实之间，我不能背叛信念也不能脱离现实——这也许就注定了我今天的道路。望天微叹：如果只能是重逢，我也想只做个过客，但我真的是不能走的从容。
我不知道，爱真的能够承受多久的分离？到底谁才是爱情真正的杀手呢？是你，是我，是第三者，还是时间？我想罪魁祸首还是时间，时间真的可以冲淡一切，在时间的长河里，爱情原来也是如此脆弱，如此不堪一击。
《Ｉ ＡＭ ＦＡＬＬＩＮＧ ＮＯＷ》，这是安琪发给我的歌曲，我不知应作何译？不明白是我正在坠落，还是正在堕落？旋律越来越温暖，爱情的味道越来越浓，温暖、冰冷、欣喜、痛楚——还有无助和无望……看着屏幕我不知道现在该做点什么，对着安琪那带着甜甜微笑的头像发了几十秒的呆，下线了。
我在客厅里转悠，我真的要去台湾见安琪吗？会不会又是一场燃情的缠绵，我的英子现在到底是怎么了？我听着书房里那音乐的声音，在逐渐的低沉下去，像是潮水逐渐在沙滩上退走，在时间的印痕中，我知道一天将要结束，而我的思绪如那不息的浪涛，一波接着一波。
当那伤悲的洪流在我的脑海中翻滚时，一阵惊心动魄的电话响声打断了我那凌乱的思绪。
“子昊，我是英子。”（六十九）
“英子啊！”我长长的喊了一声，心里有些激动，近乎要哭出来。
“怎么了？”英子语气惊讶，可能听出了我的异常。
“你怎么不给我打电话？也不发邮件？”我责怪道。
“我刚刚出院到家，这不，一进门放下手上的东西就听留言，听到你的留言我马上就给你拨电话。”
“你怎么了？怎么突然就住院了？而且没有一点音讯，你让我多着急呀？”
“我表姐夫没有给你打电话？”
“谁也没有给我打电话。”
这时我听到英子在问肖亚东：“亚东，你没有给子昊去电话？”然后是一个遥远的声音，似乎是说：“我忘了。”
“子昊，他忘了。”英子柔弱的声音。
“肖亚东在你那儿？他为什么会在你那儿？你为什么要跟他在一起？”我一听到肖亚东这三个字，心里立即就冒出一股怒火，语气变得刻薄起来。
“怎么了？”英子好象也不高兴了，口气生硬而倔强。
“肖亚东不是个好人，你们……”我没有说下去。
然后是一阵沉默，英子和我都没有说话。
“喂？喂？”我喊了两声。
“我在，我在听。”英子的声音低沉，柔弱。
“你怎么能跟肖亚东在一起？他不是个好人！”我又重复了一次。
“我不管他是不是好人，我在难受的时候，我在无助的时候，我在生命垂危举目无亲的时候，我需要帮助，我需要有人照顾，我需要有人送我去医院！”英子好象生气了，说话像机关枪似的，虽然底气虚弱，但完全现出她那种任性的性格，我能听到她在喘气，生气的喘气。然后咔的一声，她把电话挂了，我的耳朵被震了一下。我愣住了，一时不知所措。
过了十分钟，我打过去，电话“嘟嘟”的响着，她不接电话。我又接着打。
有人接了。
“英子？”我说。
“子昊，我是肖亚东。”
我突然怔了，我恶狠狠的说：“英子呢？”
“你等会儿，我给你叫她。”肖亚东的语气倒是很温柔，很谦卑。
过了一会儿，是英子的声音，“你还要说什么？你还要责问我什么？”英子一种傲慢的口气。
“我不是责怪你，我是担心你。”我尽力把心情放的平静。
“你担心我？你知道什么是望眼欲穿吗？你了解什么是内心煎熬吗？你懂什么是整夜无眠吗？”英子反而责问起我来。
“我懂，我理解。”我抽动着自己的面部肌肉，有些僵硬，但电话里我的声音却是温柔的，我尽量的心平气和的说道。
“你懂？我把我的学业看得比生命还重要，我终于完成了，我想跟你分享，但那时候你在哪儿？我为了功课，我的胃也弄坏了，我在最艰难的时候，你又在哪儿？”英子说完在电话的那头大声的哭了起来。听起来哭得很重，哭得很惨。
我顿然无语，又是一阵沉默。
最后我说：“
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