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第8部分

我和我神神叨叨男朋友的二三事-第8部分

小说: 我和我神神叨叨男朋友的二三事 字数: 每页4000字

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的拿起我的手指头塞进自己的嘴里吸吮,一边吸一边还掐我胳膊!说是疼痛转移法。晚上我躺在床上,不光手指头的疼痛一点没减少,胳膊也青一块紫一块的了。看着他睡的正香,我委屈的都快哭了。

夜里1、2点钟的时候,这家伙偷偷起来,仔细盯着我看,确信我睡熟了,他悄悄的穿鞋下地,打开了电脑。不会是晚上找帅哥聊天吧!我赶紧起来盯着他,他上的竟然是彩票网。这家伙一定是白天买了彩票,怕中了500万我和他抢,所以晚上趁我睡着了才上网看看。看了好一会,他自言自语的小声说:“唉,没中!”回来接着睡,翻身的时候还说:“等我有了500万,就找一个比你帅100倍的!哼。”我差点乐出声来,真是个爱幻想的大仙!

早上我们还没起呢,他妈给他打电话。等他妈挂了电话,他开始鼓捣手机,觉也不睡了,我问怎么了,他说:“手机坏了!”我坐起来问:“哪坏了?!”
“声音比以前大多了,发短信也比以前快了!”郁闷,这不是更好使了吗,这家伙脑子有屎吧。
他到还有他的一套理论:“这属于回光返照,说明手机马上就要玩完!”

我朋友的做事原则是:
对待帅哥象春天般的温暖,
做“那个”象夏天般的火热,
对待我的批评象秋风扫落叶一样,
批评我的时候却比冬天还冷酷无情!

说说他的表演欲望。
一般他看电视需有人陪同。否则有可能会出事,因为他看见什么就想学什么。

上次,借来个很老的动画片《花仙子》,才只看了一集他就受不了了。拿围裙往自己身上一围,说自己是花仙子,又拿片小镜子,蹲着对厨房的油麦菜开始:“呼啦呼啦呼啦!”站起来后说自己变成了油麦菜仙子了。我忍住乐说:“人家花仙子是小镜子对着花儿的时候魔法才起作用的,咱家没花儿,你别臭美了!”他听了以后特不服气,磨叨:“不就是找花儿吗,有什么难的!”把我强行拖到床上,扒掉我的裤子,对着我的屁眼儿开始:“呼啦呼啦呼啦!”然后说自己已经变成菊花仙子了!我趴在床上郁闷了一个小时。

看宝莲灯,学二郎神从天上飞下来,他从床上往地上蹦,结果磕到桌子横着拍地上了,坐在地上疼的眼角挂着泪还止不住贫:“我知道二郎神为什么三只眼睛了,就是这么拍出来的!”
他还有个特点,就是只学正面角色,不学反面角色。得知了二郎神在宝莲灯里是反面角色以后,学葛优的《甲方乙方》:“我宣布,我已经不是二郎神啦!”

看僵尸的片子(已经忘了什么片子了),睡觉的时候他说:“咱们玩奸尸吧,我假装死尸,你奸我。”说完直挺挺的躺在床上不动了,装的还真象。我说:“那我可来真的了啊!”他说:“等等!让我先来制造一点恐怖气氛。”说完放了个响屁。我问:“你这是什么恐怖气氛啊?”他说:“你不觉得僵尸会放屁很恐怖吗!”

看动画片,正演孙悟空和哪吒两个人对打,打的热火朝天,可我朋友竟然纹丝不动,这不符合他的风格啊,奇怪。我指着电视问:“你怎么不学啊。”他说:“我学呢呀!”还是纹丝不动。我不解:“你学什么呢?”他说:“观战的小猴甲!”

看天龙八部的时候,每看必学萧峰,一边看一边对我使“亢龙有悔”。过了几天,他突然又学起虚竹,把萧峰放一边了。我问:“怎么不学萧峰了?”他说:“这几集没萧峰的戏,你想憋死我啊!”后来,萧峰再出来他也不学了,说:“我使天山派的武功已经顺手了,焉能再改投其他门派!”接着就是对我一通乱点,说是折梅手。我觉得折梅手是我见过的最难缠的武功了,唉!默默祈祷天龙八部快点演完,而且千万别再重播了。

说起武功,我认为最好的武功就是七龙珠里的龟波浪,顶多推我一下而已,就那么一下,推完之后他的姿势还要保持一段时间,用来表示他发射出的光柱持久,嘴里也还要继续配音。趁这段时间我可以赶紧跑到卧室把门反锁,等他正常了才敢让他进来。

看封神榜的时候学哪吒,拽个床单当浑天凌,满屋乱抽,还往我脖子上勒。哪吒一出来,他就立刻站起来学,镜头一转没哪吒了,他就立刻坐下老老实实的看,交替往复。真够累的。我问:“你怎么不学雷震子啊”问完就后悔了。果不出我所料,他跑到卧室转了一圈出来,腰里挂了两个枕头当翅膀!

看台湾的言情剧,一身患绝症的女主角问男主角:“亲爱的,如果我死了,你会怎么办~?”
男主角握着她的手,泪眼婆娑的说:“如果你死了,我一个人活着也没有意义了,我会马上随你而去,好继续我们幸福的生活。”然后两个人抱在一起哭成了泪人。我和我朋友也感动的快哭了。
吃过晚饭,我朋友说要和我来这段。呵呵,好浪漫啊;我真高兴。整理了一下情绪,我躺在他的怀里:“亲爱的,如果我死了,你会怎么办~?”
亮亮颤抖着握住我的手,闪着他那动人的眼睛:“如果你死了,我一个人活着也没有意义了,我会马上再找一个,继续幸福的活着!”奶奶的!气死我了。
我干脆直接躺床上装死!过了一会儿,亮亮推我:“真死了啊,唉!”他慢慢的将我抱起,我还以为他要承认错误呢,就伸手搂他。他却说:“我把你往旁边挪挪,别碍着我俩干事。”

我上周刚辞职了,没了钱和工作,全靠亮亮接济了。
不顺的时候做什么都不顺。
昨天我身上长了好多小红疙瘩,靠近胸口的地方有两个大一点的,特痒痒。昨晚,我半睡半醒的时候又开始痒痒了,我赶紧叫我亮亮给我涂点药。他拿着皮炎平问:“哪呢,哪呢?”我说:“自己找,那么明显你都没看见啊,有两个大红包。”他认真的涂起来,我已经睡着了。早上起来发现自己的两个|乳头被涂满了药膏,那两个大红疙瘩一点没碰。

今天是周末,白天骑车带着亮亮出去逛街。买了一包炒栗子,边骑边吃,他包开一个给我,再包一个给自己。第一个给我的是个坏的,第二个也是,第三个还是!可他吃的全是好的,我不会真那么背吧,看他给自己包了一个,我赶紧抢过来往嘴里扔,呸,还是坏的!

今天心情不好,老爱吵架。其实以前也经常吵,比如争论谁更胖,或谁更帅的问题。如果给他争论的没词了,他就会突然来一句:“谁不胖谁傻逼总成了吧!”或是:“帅的就是一傻逼!”我俩立刻就不争了。费劲争过来的成了傻逼,还争有什么意义呢。
这次我们争论的问题是:到底谁更体贴对方。争了好长时间,最后我说道:“我都超过你爸爸了。。。”不等我说完他就抢着说:“我爸爸就是一傻逼!”说完直抽自己嘴巴。

车后胎没气了,找了个自行车棚打气。他看错前后胎了,对着前胎就一痛猛打。我说:“打错了,赶紧打后胎!”他看了看,不理我,继续打气,这家伙真倔!我生气的说:“你真是不撞南墙不回头啊!”
他停下,抬起头问我:“你觉得我是不是就要撞上南墙了!”
我说:“是啊。”
他说:“这就对了,如果离南墙很近了,不撞一下就回来岂不可惜!”低头继续打气。
修车大爷目瞪口呆!

中午我们找了个自助涮肉馆吃饭。这家伙就是不进去,站在餐馆门口直愣愣的盯着大门酝酿感情,门口的服务生直发毛。我问他干吗呢,他说:“我放个屁腾个地儿!”
他平时就挺能算计的,这次自然也是。什么贵他拿什么,一盘一盘的盛人家的鱿鱼,最后干脆把人家的大铁盘也端过来了,往涮锅里一周。真是丢脸,我低头吃饭,头都不敢抬。过了一会儿,餐馆的领班端着新盛的一大铁盘鱿鱼走过来问:“您们还要吗?”问了两遍,在确定我们的确不要了以后,他才很塌实的把那盘鱿鱼放到了架子上!

服务生从我们旁边过,亮亮想说:“来盘肥牛”,结果说成了:“来盘牛肥!”我刚要更正,就听旁边那桌说:“我也要牛肥!我也要牛肥!”我差点呛着。说错话原来也传染!

还有,凭购物小票抽奖,抽过奖的小票被人家盖了一个红戳子,他拿过来猛擦,擦掉了再让我去抽一次!我们经常转战各大有促销活动的超市,算计促销政策、钻人家空子。乐此不疲。

亮亮回来和我说,他们公司有位看库房的师傅虽然没什么文化但总是语出惊人。今天公司会餐,他嫌人家服务员态度不好,想换个服务员点菜,就说:“我们现不点菜呢,先给来个小姐!”服务员吓的脸色骤变。
吃饭的时候,一个女同事不小心碰倒了一杯啤酒,大家赶紧用餐巾纸擦,可不够用。库房师傅冲收款台大喊:“小姐!拿卫生巾来,快点”用手一指那女同事,“这都流裤子上了!”全餐厅的人都伸着脖子看。以后打死都不叫他来吃饭了。

我也想起我以前单位出过的一个逗事。
公司组织周末去采摘、钓鱼。前台的一个女的是公认最事儿的一个,平时总拿鼻孔看人。还特臭美,没事就和人吹自己的衣服多少钱买的。这次去钓鱼,穿了件据说是朋友从法国买的时装,不能用水洗,也不能用国内的干洗液洗。可事情就那么寸,刚到鱼塘这位大小姐一不小心就趴水里了。那衣服狂掉色,把她下半身都染绿了,笑死我们了。以后背地里都叫她蛤蟆精。

采摘的时候,有个同事诗兴大发,随口吟到:“少女张X西(一女同事),上树去摘梨,风吹罗裙起”最后一句不知道该怎么说了。我突然感觉好象在哪听过这首诗,想都没想立即接到:“露出她的逼!”在场的人全傻了。唉,我这次现大眼了。

昨天早上送亮亮上班,刚出小区门口正看见警察抓摩的呢!真是惊心动魄!就见二十多个警察从南北两个方向向趴活儿的摩的冲过来。两个警察人一辆,把摩的一掀,赶紧再去抓其他的摩的。让我想起逮海龟,把壳一掀就肯定跑不了了,再去掀其他的海龟。有几个胆大的摩的司机和警察动起手来。“快看,警察和开摩的打起来了!”我想启发一下亮亮说句成语,“你想想形容两个人碰面扭打的成语有什么?警察和摩的司机。。。”他想了一下说:“敖包相会,勾肩搭背!”说完很满意的看着我。我靠,哪跟哪啊,还真他妈压韵!半天我都没喘上这口气!当时我就发誓:以后我要是再启发他说成语我就不是人!

他总爱在我正在做饭的时候站在一边臭贫,还不时过来掐我一把,烦死我了。偏赶上昨晚做饭的时候洗涤灵的盖子掉了,瓶里的洗涤液流了一水池,我赶紧用铲子往碗里盛。这家伙不过来帮一把也就算了,居然还站那继续臭贫。我急了,吼到:“你就不能让我心情好点吗!”
他见我真的生气了,接过我手里的铲子和碗出去了。过了一会,丫又回来了,一手拿着吸管一手端着刚盛的洗涤液往厨房里吹泡泡,一会工夫,满厨房就都飘着大大小小绚烂的洗涤灵泡泡了。他说:“心情好了吧~~”气的我是哭笑不得。

今天说的这个故事不逗乐,但很实在,我觉得这样才是真实的故事,真的亮亮。

再过两星期就是我生日了。不知道这家伙愿意不愿意给我过。我得先暗示他,万一他忘了呢。
晚上,我们一起出去吃烤羊肉串,我说:“你还记得6月26日咱们

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