考古手记-第1部分
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作者：微笑的猫
第一章
历史是什么？
“历史就是一种综合知识，任何文字记载，口碑传说，实物资料，正面记载和反面记载，包括一些破铜烂铁的东西”，都是历史。
一切存在以及曾经存在的，发生以及曾经发生的，都是历史。
考古是什么？
考古是对历史的追溯，是对史料的证明，是对过往的感知，是对时间的触摸。
历史于字里行间浸透了血泪，考古则在行走中风雨兼程。
1979，复苏年代。
父母儿女，不必互相揭发，大义灭亲；不必高喊着毛主席万岁，同时打断亲人的腿；不必再把毛主席像别在肉上；不必抓住教师无论男女先剃了阴阳头再说。
于是李长生教授噩梦醒来，平反了。平反后做通了学校的工作，组织考古小分队远赴西南边陲。
李教授六十岁，伏枥之老骥，××大学历史研究所文革后硕果仅存的最后一人（其余的都投了湖），在上级面前拍了胸脯：一绝不要国家一分钱；二绝不占用正常学习时间，充分利用暑假。
他在历史系里精挑细选了十个人，有男有女，行李包打好，浩浩荡荡准备出发，连火车票都买了，结果被一场壮行酒放倒了九个——据说是那盆炒螺蛳不新鲜。
李教授嗜食螺蛳，拉得几乎脱水，躺在医院里打吊针，挨个看着学生们蜡黄的小脸，嗟叹：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟啊泪满襟！
幸存的是个男生。
但此君不安心吃饭，意图调戏饭馆服务员，被服务员她爸也就是炒菜师傅高举锅铲追出去两公里，慌不择路一脚踩空，光荣骨折。
于是一位前来蹭饭的小朋友脱颖而出了。
夏明若小朋友，漂亮而和善（？），一个人吃掉了半盆螺蛳，毫发无伤。
精钢铸就的肠胃。
李教授两眼无神地望天花板：“不甘心啊不甘心……”
同病相怜的学生小史帮着他数药片，也叹气：“唉……”
夏明若颠儿颠儿地来探病：“李老师～～”
李教授有气无力：“坐……”
夏明若假惺惺嘘寒问暖说老师呀今天怎么样啊御体是否安康啊。
李教授翻翻白眼说夏明若，真不巧，你刚刚在走廊上望着挂水的同学们幸灾乐祸我全都听见了，他说夏明若我现在突然有个主意。
夏明若把水果罐头放下，说：“什么？”
李教授问：“你们所文革期间受到上级保护，并没有停止田野考古行为，你觉得你经验积累得如何？”
夏明若想了想，眯起眼睛一笑，也不客气：“领队应该没问题。”
“你真是不吹破牛皮心不死，” 李教授掐着他的脸说：“那就请你当个领队，你代替我去云南吧。”
夏明若连笑容都不变，说李老师我突然想起来我还有点事，我先走了。
李教授一声咳嗽，小史立刻把夏明若扑倒在地上。
李教授说：“求求你。”
“你别挠我，哎呦，小史你这吃里爬外的……” 夏明若手忙脚乱和小史纠缠：“李老师，我不骗你，我真有事，四川盆地那边发现了几颗疑似人类的骨骼化石，报告刚刚打上来，我们得和古生物所的一起去看看。”
李教授下床，趿着拖鞋、捂着肚子往护士值班室跑，一分钟后跑回来：“奇怪了，夏明若，你们钱老师电话里怎么说四川最近没发现化石呢？”
夏明若拼命推着小史：“哦，那我记错了，是新疆。”
“不巧我也问了，”李教授说：“新疆似乎也没有。”
夏明若说：“是辽宁。”
“小史你先出去一下，我和夏明若谈谈。”李教授说。
夏明若唧唧歪歪说我真有事，忙死了忙死了，李教授不管不顾地命令小史带上门。五分钟后门里传出夏明若坏丝丝的笑声。
小史把脑袋探进去：“笑什么？”
夏明若翘着二郎腿，叼了半只苹果对他做鬼脸。
李教授慈爱地摸着夏明若的头：“好，好。”
夏明若问：“就我一个去？除了我还有谁？”
“没有了，就你，” 李教授说：“但考古所有几个人在那边，其中有我的学生，我事先已经联系过了，他会来接你。”
夏明若点点头算知道了。
小史上下打量夏明若，悄悄对李教授说：“就算云南那边有人接应，但您真打算派这小白脸去？”
李教授示意他附耳过来，语重心长：“野外生存，会遇见很多不确定的食物。你我吃了都会死，他吃了没事。”
小史恍然大悟。
夏明若吃完苹果，继续与李教授讨论本次活动的细节，直到护士进来赶人。
两天后，考古单人小队要上火车了，夏明若却差点迟到，一路气喘吁吁，手里还抱着只大花猫，看起来足有二十斤重。
“……” 小史凝视着他：“我说，夏明若同志。”
夏明若搂着猫深沉地问：“什么事？史向东同志。”
小史说：“我向毛主席保证云南饿不死你，不用带口粮。”
夏明若边打背包边说：“这猫不能吃，能吃我早吃了。”
小史问：“为什么不能吃？”
夏明若把猫塞进旅行袋，咕嘟咽了口凉开水，神秘竖起一根手指：“史向东同志，因为那不是一只普通的猫。”
拖着病体前来送行的李教授这时没好气地说：“因为那不是一只猫，那是一只蛊。”
小史说：“啊？”
李教授指着夏明若说：“别问我，问他。”
夏明若特别得意，拉开旅行袋拉链，捧着猫脸问：“老黄，革命导师我可以指点这个迷茫的青年吗？”
大猫打个呵欠，懒洋洋看了小史一眼。
夏明若于是庄严地咳嗽一声：“那么史向东同志……”
小史突然站起来说你们坐，我先回去了。
夏明若抱住他的腿哀求：“听听嘛！话说了一半我憋着难受！憋到云南我就死了！”
小史寸步难行，只好妥协：“好吧，好吧，一只蛊。”
一只猫蛊。
这要从夏明若他爸说起。
夏老爸是明里头的无线电厂职工，暗里头的神秘文化爱好者，下班没啥事就鼓捣迷信的干活。十年后创办了国内第一批气功培训班，鼎盛时一人在台上发功，三千人接功，齐声颤抖着宣称师父啊俺终于开了天眼了云云。
就是这么一个介乎骗子和江湖术士之间的人物，竟然还是个作家，专攻地下文学。
由于刚刚经过文革的冲击，国内知道蛊的人少得可怜，出于启蒙人民考虑，夏大师呕心沥血，批阅三载，完成了《怎样科学养蛊》这部科普巨作，共计五千余字。刨去抄袭《怎样科学养猪》一文三千字以外，夏大师在书中倾注了他的思想。
比如蛊到底是什么。
蛊，据说是苗寨特产，从虫，从皿，所谓器久不用而虫生。也就是说蛊是一种虫，被传得神乎其神令人闻之色变的毒虫。
夏大师则把它科学化了，他说蛊就是作用于人体的有毒寄生虫。于是，中蛊就有两种情况：不小心吞食了寄生虫，不小心吞食了虫卵。
那么如何解蛊毒？
自然是吃肠虫清。
夏大师解决了这个终极问题后开始着手实践。
按照《本草纲目》的传统做法，夏大师找来蚊子苍蝇蟑螂臭虫屎壳郎等毒虫数十种，放进一只大罐，等着这些只虫大的吃小的，最后剩一只活的，蛊就炼成了。
结果时间到了跑去看，虫没有了，剩一只耗子。
夏大师对罐底的大洞视而不见，一个劲嗥叫“嗷嗷嗷！成了！我炼成了！”，这时半路杀出了自家的猫，啊呜一口把耗子吃了。
于是夏大师便炼成了世界上最大的一只蛊，属猫科动物，哺｜乳类。
蛊是有了，但如何施蛊又是个问题。
按照夏大师的理论，只有两种方法，一，吞猫；二，吞小猫。
第一不可能，猫二十来斤呢，还那么多毛。第二也不可能，是只公猫。
夏明若挺真诚地问问小史：“你说怎么办呢？”
小史也挺真诚地冲他微笑，然后指着检票口说：“请您滚吧。”
李教授真是病得很受伤啊很受伤，两条腿虚得直打颤，偏还要拉着夏明若说个没完没了。
夏明若说：“您快回去吧，别累着了，我保证完成任务。”
李教授说不行啊，我还有好多事情要交代，说话间便要跟着上月台。夏明若拍拍他的肩：“您就信任我一回行不行？”
李教授看看这个学生的眼睛，突然松了口气微笑起来：“行啊，信你一回。”
他站在等待检票的人群中与夏明若挥手告别，不时被人推搡一下，胖胖的身体看起来有些笨拙，有些可怜。
夏明若一边走一边跳起来喊：“李老师再见！老师再见！”
李教授也踮起脚：“路上当心！”
夏明若把手圈到嘴边：“知道了！您回去吧！”
那胖老头挥手示意你去吧，然后目送着学生通过检票口向地道走去。几乎快看不见了，他又跳起来，冲到栏杆边上喊：“考古是科学！不是挖宝！你给我记住了！”
夏明若停住脚步，回头：“嗯！！”
上了火车，夏明若把行李塞在床铺底下，偷偷摸摸把猫抱出来，问它：“老黄，刚才老师说什么了？”
老黄喵了一声。
“你没听见？”夏明若笑嘻嘻：“其实我又没听见。”
老黄在他怀里蹭蹭，又打了个呵欠，扭头看着窗外。
铁路沿线是一望无际明镜般的水稻田，在太阳下闪着光。
第二章
夏家的猫第一个窜出昆明站，夏明若背着接近五十斤的装备艰难地追：“老黄！老黄慢点！别乱跑！”
老黄才不管他，一溜烟小跑，乐滋滋的。
夏明若大怒，咬牙快跑几步，一把揪住老黄的后脖子，刚想喘口气，却看见驶向博物馆的公共汽车绝尘而去，只好又接着玩命儿狂奔，不久便被行李压垮，扑通一声倒在大马路上。
街上人呼啦啦围过去：“死了没？死了没？”
夏明若猛然抬头，伸手：“车——————！！”
“还活着。”昆明人民松了口气。
夏明若艰难地撑起身子，几乎被压扁的老黄残喘着从他身下爬出。
人们把夏明若从地上搬起来，有个知识分子模样的问：“小同志你要去哪儿？”
夏明若说：“省博物馆。”
“嗯？”那人说：“巧了，我也正是去博物馆开会，来来，我帮你拿行李。”
说着推了辆自行车来，不容人客气便把大包小包全捆在车架上，夏明若抱着猫忙不迭道谢。
知识分子样的中年人问：“你也去博物馆开会？”
夏明若摇头：“去找人。”
中年人刚想问找谁迎面便走过来一个人，远看像捡破烂的，近看才发现年纪轻轻，是个挺好看的青年。
这青年高个子长腿，拎着网兜扛着蛇皮袋背背挂挂不知道多少行李，正埋首走路，一抬头见了夏明若便猛退数步，“嚯”一声大叫：“他妈的竟然是你！！”
夏明若赶忙揉揉眼，一看：“他妈的！”
那人说：“你奶奶的！！”
夏明若说：“你舅舅的！”
中年人低头：“咳……”
那两人立刻不吵了，一人看一个方向：“哼！！！”
青年对中年人毕恭毕敬喊了声：“孙明来老师。”
孙明�
