记忆之森-第4部分
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当然，我不能做什么，也就是眼睁睁的看着，该结婚的日子还是结了婚，酒宴上的小川和高郁居然看起来很登对。他们俩一起把我扶上了车，我心里还是明白的，只是脚步有点晃。大大的「喜」字门口，我却不愿意放开他的手，走进这扇门是我的选择，但有谁知道我更想得到的是什么呢。站在那扇门口，我真的想捏死他，他就那么无知无觉，我结婚的这一天他也没有露出任何痛苦的表情，他是真的放下了我吧。
我也上网查过GAY的一些资料，据说他们很容易另结新欢，据说他们每一段感情都很难长久，高郁也是这样的吗？那么GAY的爱情到底是什么，他们的认真又是什么，我也曾经发过誓再也不认真了，到头来还是把他高郁当了真。我不想他只是曾经，我对他仍然认真，而他到底对我有没有真过？
我忍不住心里的怀疑和愤怒，那些没完没了的猜疑如潮水般日夜起伏，每次看到他们两个亲密无间把我撇在一边，我就深深的感到一股被遗弃的孤独。如果他们之间发生了什么，我失去的就是他们两个，以小川的性格，爱上了就什么都可以放弃吧。他们会离开这里，一起跑到外面的世界，即使撞得头破血流也不在乎，而且那样确实也算是别样的幸福。
妒忌的毒蛇把我咬得体无完肤，偏偏我自己也不争气，在事业上出了个不大不小的篓子，那件事是他们俩一起为我摆平的，这让我分外的无地自容。我没法对着小川撒气，只好把脾气全发在高郁身上，他失神的呆呆看了我很久，猝然苍白的面色说明他还是有些在乎我。我卑鄙的为此而快乐，却不能在小川的面前对他多说别的什么。事后我探了他的口气，他又变成那种躲在壳里的疏远了，那之后不久，小川也结婚了，一切算是尘埃落定，我又一次卑鄙的放下了心。
养足了精神东山再起，我现在反而少了些顾虑，如果能凭着自己的本事赚钱，反而比依附于一个单位要好得多。我从来就没打算放下高郁，只是在还没有资格的时候我不敢太任性。总有一天，他会回到我身边来的，不管中间经过什么样的聚散离合，他最终还是我李唯森的。
我不凭什么，就凭他那次表现出的在乎和他没有选择小川的事实，只要他对我的心没有变，我就有把握再把他弄到手。
事情朝着我计划的走了下去，我成功的再次缠上了他。也许这一次我是真的错了，我太自信了，高郁回来了这么久，我都没有察觉到他已经变了太多。
他的后腰有了一个蛇形的文身，他身体上每个性感带都异常的敏感，这不是我熟悉的高郁了，在我缺席的日子里，他已经跟别的什么人体验过很多次原本只属于我们两个人的快乐。说起来很奇怪，我能够接受他和女人发生这种事情，但我一想到他和别的男人做过，我就气愤得不能自控。
可能是因为我唯一认真的男人只有他，我就固执的认为他认真的男人也应该只有我一个，可事实上他不喜欢女人，他喜欢的是同性。李唯森充其量就是他喜欢过的一个男人，除了我之外，其它的男人也都有可能被他喜欢上，我算什么？他众多情人之中的一个？
他昏昏沉沉躺在沙发上的时候，我就着黯淡的灯光恨恨看他，他那种毫不遮掩的放浪体态显示出他已经习惯这样了，甚至还无意识的对我很诱惑的笑了一下。他当我是谁？醉成那样了还不忘记勾引人，是那个该死的城市把他变成了这个样子，还是说他天生就是这样？
回头想起他在那个下午对我曾经说出的表白，那些到底是不是真的？他对多少人说过同样的话，又诱惑过多少像我这样被他迷得神魂颠倒的白痴？我已经失去了所有的自信，不能确定任何曾经自认为的获得，我什么也没得到，他高郁就一直在耍我，早知道这样他何必说出喜欢我那种谎言，他不该让我把他当了真。
我不会放过他的，即使他骗了我，即使他爱的是这个世界上所有的男人，我还是要他。是他自己告诉我他喜欢的人是我，所以，我对他近乎病态的纠缠都是他自找的。
真的是病态，我们后来发展到了打架，我干了我很久以前就想干的事情：狠狠揍他。那种暴力也是无法自控的，他不知道在谁那里学了好些不冷不热的怪话，每次都把我气得半死。我说不过他，他还老不停嘴，我在暴怒之中挥出了第一个耳光，之后的事情就顺理成章了。
每一次打了他以后，我其实都想哭。我们不是彼此喜欢对方的吗？怎么会走到这一步了？我想听的不是他对我的讥讽，我想再听一次他用温柔的声音说他喜欢我；我也并不想对他挥出耳光，我只想紧紧的抱住他，像从前那样抚摸和亲吻他，可那些记忆越来越遥远，我拼命抓住的只是指缝里不停漏掉的砂。他是我爱的人，但我一直在伤害他，所谓的爱情原来就是这样，它不会让人升华，只会让相爱的人彼此因为猜忌和怀疑越来越面目狰狞。
在那段时间里，我病态的执着让我疏忽了其它的事，我忘记了我已经很久没有跟老婆正正经经的谈话，甚至严格来讲，我根本就很少回家。只要有空，我都死死缠着高郁，跟他在没完没了的争吵和打斗中消磨上一整天，他也因为受伤时不时就要请假。为了能一整天跟他呆在一起，我经常故意打他的脸，让他没办法去上班，这已经不是病态而是变态了，我还一次又一次的乐此不疲。
太变态了是要遭报应的，等我偶然想起我应该回家看看老婆的时候，等着我的是一纸离婚协议书。那个男人很年轻，也很有勇气，单枪匹马约我出去谈判，他也并没有说太多，就一句话：「你这种人不配跟她在一起。」
我无言以对，我对不住她和儿子，为了那个人，我不知不觉间失去了我原以为能够妥善照顾的家庭。我确实不是个男人，更不是个好人，事到如今我除了放手还能说什么呢。最让我痛恨自己的是，我签字的那一瞬在难受之余也暗自松了一口气，对于我曾经喜欢过的女人，我竟然一点留恋也没有了，有的只是内疚和感激。坐在茶几另一端的她看起来比我更难过，含着泪跟我一起出门去办理手续。走在半路上，她停下来轻轻的说，她明白我的心已经不在她身上了，她不恨我，她希望我以后能幸福。
我回答她的只有五个字：对不起，谢谢。
我离婚的过程很迅速也很平和，我不敢跟家里人说，也不愿意跟他说。我把儿子送回爸妈那里，骗他们说老婆被单位里外调了，得好几个月才回来，两个老人欢天喜地的抱过孙子，交代我有空经常回家吃饭，已经好久没有看到我的人了。
我该怨谁？我该恨谁？我日以继夜的询问自己，却得不到答案，只是循环的延续着跟高郁之间的争吵打骂。那可怕又可鄙的暴力渐渐变成习惯，对于我和他都是，有时候冷静下来我也会跟他温存，但那种时刻实在不多。我一次次挑衅他所能忍受的极限，他也并不示弱，爱照做架照打，拳打脚踢我们都习以为已经常。总有一天，我们会杀死对方的吧，可叫我现在放手不可能了。
我失去了家庭，我必须还有他，即使我给他的只有伤痕累累，他给我的也是一样。爱情和信任完全是两码事，这在我们之间得到了铁证，他直到现在也不信我对他是真的，我又何尝敢相信他所谓的认真呢。有一次我几乎杀了他，那个晚上我真的哭了，我累得就快要撑不下去了，他到底知不知道，又想不想知道呢？
哭着，醉着，日子就这么静静流逝，每次觉得自己撑不下去的时候，我鬼使神差的又挣扎着撑了下去。所谓爱情不爱情，已经不重要了，信任与否，也不是最关键的了，明知道空气有毒，我就能不呼吸吗？明知道水里有毒，我就能不喝它吗？我们都知道自己会死，我们就不活了吗？
某天大醉之后醒来，我洗干净自己的脸，去父母家接回儿子，牵着儿子的小手慢慢走向熟悉的那一方。再怎么累，我还是不愿意放手，我等着他告诉我我并没有错。
无论生老病死，我要跟他在一起，其实我心底里想的，一直就这么简单。
——End——
