月亮潮汐(gl)-第9部分
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最后还是我先收回目光，转眼看向别处。
要不要喝咖啡？我转换话题说。
柯现在已经喜欢上我做的咖啡。这让我有小小的自得。我尽量每天都变着花样做。用不同的工序加入牛奶或者其它调味料，就可以演绎出不同的复杂香气。这和绘画调色有着某种相似，而我喜欢把玩这样的细节性的创造。
这一次我在咖啡里加了百利甜酒和奶油。踌躇半秒后，我放弃了加糖，转而将百利的量加大了些。咖啡里顿时散发出甜酒的浓郁香气。
好喝吗？我问柯。她窝在沙发里，愉快地一口口喝着那杯隐藏了我的曲折心思的饮料。
很香。柯回答。这种时候，她看起来更像是一只小猫，隐藏了她所有的利爪和不羁。
喝了你就睡一会儿吧。你今天也工作很长时间了。
嗯。她含糊地应着，继续喝咖啡。柯是嗜甜的小东西，我早就发现了这一点。
据说缺乏安全感的人都热爱甜食。
半小时后，柯蜷在沙发上睡着了。她仍是保持着双腿放在沙发上的坐姿。我小心地把她的腿放松拉直，平放在沙发上，又把她的身体也轻轻移动到沙发一端。做这一切时她没有被我惊醒，看来百利甜酒的效果甚好。我在心里得意了半秒，又迅即压下自己的这种想法。
我知道，让柯躺下睡觉并不难。但等她醒来，才是我需要面对的问题。
柯在沙发上安然睡着的时候，我在地上坐下来，将头侧靠在她脚边的沙发扶手上，手里支着画夹飞快地画她。从我的角度可以看到她熟睡的脸，放在胸口的半握拳的手，以及大半个身体。她的一只脚蜷着，另一只脚在离我的头不到十厘米的扶手上舒展。在我看来，这个睡姿并不能算十分舒适，但比起她每日里坐着睡觉的僵硬姿势，应该已经算是从普通酒店上升到星级标准了。
我在等我的公主醒来。谁也不知道那之后是否会洞开她的愤怒之门。一个人坚持做某件事到如此的地步，总有她不一定愿意为人知的理由。我认为这是一种心理障碍。
打破心理障碍需要的不仅是技巧，还有运气。我本来大可不必冒惹恼柯的风险，而只是和她平淡如水地相处下去，直到这种在一个空间里共生的关系被某种外力打破。但我不想这么被动。因为我在乎她。我不想再看她每次睡着时都在噩梦中拧紧她的眉头，密而黑的睫毛无法控制地颤动，然后她带着冷汗醒来，在一秒钟里恢复为平素冷漠的表情。
我不想再这样下去。所以我打算赌一次运气。
被窗子格成方形的阳光一点点在地上无声地移动。我勾勒完大致草样，给自己也做了一杯加百利甜酒的咖啡，在地上坐下来捧着杯子一口口喝着，柯紧闭的睫毛轻微地颤动，不知道她又在做一个什么样的梦。希望不要是噩梦。阳光照在她耳边的头发上，把头发照成微褐的颜色，一缕发丝在她的唇边斜逸，我却不敢伸手去拂开。我知道一旦这样做了，我一定无法控制自己不去抚摸她的唇角。
也许是因为这里的空气太过静谧慵懒，又或是百利甜酒逐渐渗透到每一根血管，我终于混沌地睡去。
醒来时，空气里带着微青的暮色。而柯不见踪影。沙发已经不带有她的体温，想来她已经离去一段时间。
我轻轻叹息一声，一时间不想起身，继续把肩膀靠在沙发边怔忡发呆。我想不起来刚才的梦境了，似乎是梦见了老左，在梦里，他对我说了声什么，现在却毫无痕迹可循。
想到老左，我突然开始怀念敦煌，以及那个干燥的鬼地方所有乏味的一切。在记忆里，曾经历的一切都被加了滤镜，变得温馨而动人。我想起我和那群老少爷们在夜里一起喝酒狂歌，在晴朗的日子外出兜风，在最恶劣的冬天里，我和老左喝着热茶下棋。那里的生活与万丈红尘无关，只关乎历史与回忆。历史是敦煌的，回忆是个人的。我在那里听过的真人真事，每一个都比小说或电影更为戏剧性。也有人对关于自己的一切缄口不语，如我，如老左。
老左冰封一样的沉默背后是怎样的往事，我无从得知也不好奇。我只记得他经常会孩子一样笑，眼角都堆起细小的纹路。他有着远比年龄风霜的脸，一双大手粗糙如树皮。老左从修复项目初始就来到敦煌，一待就是两年，我走时他仍在那里，问起过他的归程，他说不知道什么时候结束，不过最少也要再过一两年。
经历过的人都知道，在敦煌工作的所谓政府补贴，其实是菲薄得可怜的数字。如果不是真的有做自己喜欢的事的决心，没人会在这里死耗。我想，老左大约是不适合城市的，因为他已经被敦煌的岁月染成了某种苍凉的颜色。他的眼睛注视那些壁画的时候，不知道是不是也像我一样注视着尘封的历史和记忆。每当这种时刻，我总是想到那些创造这些画的匠人们，他们的眼睛和手，曾经在我现在注视和划过的地方存在过。这种感觉让我有种无法形容的落寞。一切都会消失，这些画也不例外。我们所有自以为是的喜怒哀乐，真的只是沧海里转瞬即逝的一粟，连最轻微的痕迹也不曾留下。
可是在此时此刻，心里的波折涌动，对于自己，仍然是分明的感受。这种感觉会使人做很多事，或者，不做很多事。佛说，若离于爱者，无忧亦无怖。我们只是凡人。所以我们随着心波逐流而去，无法自拔。
就如我对柯明知无望的感情。
☆、十、 死别
月亮潮汐 十、 死别
那天接下去的时间里，我一个人到华山路吃了饭。华山路有家店的小馄饨很好吃，薄得接近透明的皮，看得到里面粉红色的肉馅，汤里漂着紫菜，虾皮，蛋丝和香葱。曼因非常热爱这种小吃，在香港的时候我领她去吃鲜虾云吞，她总嫌个头太大，肉馅不够香，汤不够美味。每次看到这个上海小女人一览无余的挑剔，我总是笑着说，不着急，等以后回到上海，你想吃什么，我都陪你去吃。
一个人坐在灯火通明的小店里一口口吃小馄饨的时候，我多少有些漠然地发现，对于曼因的回忆，已经不再像以往那样让我心头某处千丝万缕地悸痛了。
说到底，又有什么是不会过去的呢？我不曾忘记，但是毕竟我的生活在继续着，而一个记忆中的人，也会变得越来越不重要。这与柯无关，仅只是时间的副作用。
晚上，我在家里洗衣服擦地板，然后把画夹里的速写和许多画了一半的素描晾了满地。
我画的都是柯。人总是如此，给自己一个框架的同时，就预示着将有一天会打破这个限制。我曾对自己说过永不画私人意味的作品，现在却也未能免俗。太多的情绪需要表达和宣泄，而我只能用笔来缓解我心底喷薄欲出的感受。
我挑出这些预制品中不合意的，一一用裁纸刀毁掉，将剩下的放回画夹里。我不知道自己是否会画一幅完整的画。太久没有在无参照物的前提下创作过一幅画了，我想也许会半途而废也说不定。但我想要一试。比起为别人仿造经典或者修补千年壁画，这是当下我内心深处最想做的事。
做完这些事情，我放了一张CD开始试着入睡。近来我时有头痛，为了安神，经常听着CD睡觉。这一张是印度的梵乐，充满了悠远的宁静之意。我在音乐声中渐渐睡了过去，直到被电话铃声吵醒。
电话那头是一个北方口音的男人。他说了两遍我才明白过来，这人是麦。那个将我介绍给黛瑶的人。我记得他是在香港的某拍卖行工作。
现在几点？我一边用手指按着因为被吵醒而隐隐作痛的太阳穴，一边含糊地问他。
三点半。麦说，你现在醒了吗？
嗯……有什么事？我问他。
老左出事了。麦在电话那端说。话筒里伴杂着长途的嘶嘶声，使得他的声音有种不真切的意味。
你说什么？我顿时完全清醒过来，握紧话筒问他。
具体的我也不清楚。只知道他是今天下午过去的。麦冷静地说。
过去？我脑子里轰鸣了半天这个词才回过神来。老左死了。
我搭上第二天最早一班到兰州的飞机，在那里转机前往敦煌。赶回来参加老左葬礼的，除了我还有七八个人。每个人脸上都是风尘仆仆的表情。看惯了这帮人穿着褪色的工作衣和老棉袄，如今一下子都衣冠楚楚起来，还颇有点不习惯。
麦比我到得还早。他昨天傍晚就从香港出发来此，负责葬礼的一应事宜。老左没有家人。
我想起老左曾对我们说，等这里的修复完成了，都回来看看吧。我们现在重新聚在这里，却不是为了壁画，而是为了长眠于此的他。
据麦告诉我们，老左来敦煌之前，就已经拿到了医院的诊断书，肝癌中期。所以他最初就没有回去的意思。他本来就是打算在这里工作到死，只可惜没能等看到壁画全部修复完，他的身体就支持不住了。
几个男人都脸色凝重。有人说，还真没看出来他身体有异，老左总是乐呵呵的，精神又好。
又一人说，芮敏和他最熟，不也没看出来吗。
说到这里，那人忽觉不恰当，噤声看我。
我不看任何人。我只是看着灵堂上老左的照片。这照片应该是几年前拍的了，那时的老左看起来年轻些，仍是笑容里透出一点点孩子气，眼角泛起笑纹。
我摸一下颈间的玉坠，玉犹带温，原来的主人却已经灰飞烟灭。
想哭却上不来眼泪。我忽然意识到，这个男人，也许是我唯一爱过的男人了。和对曼因的感情不同，我与老左之间，有的是无言的默契和信赖，我们相伴过九个月，一起在苛虐的环境里自得其乐，纵古谈今，笑语飞扬。他于我，是一种无声无形的支撑。如果没有他，我无从度过失去曼因时那种绝望的心境。他把玉坠给我的时候，其中隐含的，当然是比所谓友情更加深远的心意。我又何尝不明白，只是视而不见。我以为我们会永远是好朋友。
而老左早知道会有这一天。所以他从来缄口不言，只是默默注视着我的悲喜欢笑，看我为我爱的女人所牵动辗转，只是在我魂不守舍的日子里，给我一份踏踏实实的暖意。
老左。
第二天的葬礼结束后，我没有多做停留，乘旅游班机飞到了北京。到北京是下午时分。在北京机场，我拨通黛瑶家的电话。如预期般，电话那端响起黛瑶柔和的声音。
喂。她说。
我沉默。
喂。
是我。
你怎么突然失踪了？害我们担心得很。她飞快地说。
嗯，出了点事。
你在哪里？
北京。
一个人不声不响就跑北京去了？你倒是洒脱。害得柯到处找你……说着，她叹息一声，又把声音放低了，说，我有多担心你，你知道吗？
我不是没有听出她话里的幽怨之意，却只是说，我已经买了去上海的机票，今晚就回来了。抱歉，害你们担心。
那你到家后记得给我电话。
好的。
我说完再见，挂上电话。最后还是没能问她柯怎么样。不过至少我听到一件事，黛瑶说柯到处找我。这多少有些出乎我的意料。
☆、十一、 归巢
月亮潮汐 十一、 归巢
