现代因果实录-第24部分
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母親說我還有一條令人「頭大」的事，從小就精神出奇地足，睡眠極少極少，中午是從不午休，就是隨母親早班六點左右起床，中午還是不會睡，幼兒園午眠近三個小時，那我就在小床上輾轉反側近三個小時，老師們對付我「失敗」後，只好撒手不管任其自然了。
3歲左右，我的智力漸開，美麗動聽的童話故事陪伴著我的成長，故事中的人物捨己為人、真丈屏嫉钠犯褡虧櫋B透著我幼小的心臁棵恐v到他們命叩年P鍵，我會更加不知睏倦地追問下去，直問得工作緊張了一天的媽媽，在迷迷糊糊中「狼拉狗，狗拉狼，狼腿拉到了狗身上」地亂了「套數」。母親說：「你的精神頭太足了，我真想叫你每天吃片安眠藥呀。」
我的記憶力、想像力、形象思維的能力都較高，學習根本不費勁，汽車尾部上，我會認得學過的數字，牆上的標語，也會讓我憶起學過的文字，甚至地上煙盒、落地的小樹枝，均能引發起我的眩暋Ｒ惶欤彝蝗挥职l現地上一根彎曲的葉梗說：「媽媽，這不是一個『2』字嗎？」母親一看，果然真像，誰知我緊接著補了一句：「嗯，像個光光頭一樣。」這是一個「2」形狀的干葉梗，還真像個剃光了的頭，但對幼兒來講，圓形的認知是太多太多了，為何偏偏說光頭的圓，真是不可思議。說起光光頭，我還有件讓母親煩心的「怪症」，每天早上梳小辮兒最難最難，我像受大刑似的掙扎著，亂扭動著頭哭簦е笙奶鞎r，我哭簦У靡荒槣I，媽媽累得滿臉汗，天天都是如此，誰受得了，只得使愛美的母親痛下了決心，剃光吧！所以，母親說我是兩歲左右就當了一次光頭，3歲左右又當了一次光頭（當然現在永遠當了光頭）。洠Я祟^髮，雖然跟男孩子一樣，但我省卻了「受刑」之苦，母親也省卻了勞累之煩，彼此雙方相安多了。
更有一件令人費解的事，聽媽媽說，我小的時候不知為何，天生就會乞討。夏天有時候媽媽還洠в邢掳嗷丶遥搅顺燥埖臅r間，宿舍樓的鄰居們因為天熱，就把小飯桌放到院子當中，一家一家的飯桌離得並不遠，每到這時候我就端著一個小碗到院子裡，站在一家小桌旁，不聲不響地看著人家吃飯，這家人就把微笑的目光投在我這個莫名其妙的小乞丐身上，有人問我：「你是肚子餓了嗎？」我默默地點了點頭，他們就夾一點菜放到了我的小碗裡，如果不夠我吃的，我就又不聲不響地站到另一家小桌旁，有的人就開玩笑地說：「看，小要飯的又來了。」引得大伙哈哈大笑起來，就這樣直到我覺得夠吃了為止。這樣的事在我四五歲時經常發生，讓我年輕的媽媽著實想不明白，不可思議。
由於聰明好學，隨著年齡的增長，我的辦事能力也隨之加強了不少。幼兒園時，5歲左右常被老師「指派」辦這辦那的，成了幼教老師們的小幫手，對於「跑腿」從來不疲不厭。到上了小學，這種能力更得到了較好地發摚В页煽儍炐悖瑹釔奂w，辦事能力強，小學6年，年年被評為校三好生，年年是校少先隊大隊委、中隊長，全然不見了幼兒時「小陰毒兒」的一絲蹤跡，但中午不睡的習慣，依然是外甥打燈弧张f（舅）。
我會辦事，也總當「頭兒」，傲氣也漸大，班主任為了殺殺我的「傲勁」，有一學年，故意把我原評為市級優秀少先隊員的資格降為區級。為此事，她特地找到我母親協助，母親爽快地答應了下來，誰知事後校長竟狠狠批了班主任一頓，現在想來，深感班主任的用心良苦，師恩難報，內心慚愧疚歉之情，每每想起，鉛石似的沉重。
回憶起少兒時代，父母工資都還微薄，我口袋裡的錢，基本上是父母工作極忙時留給我的中餐費，可小同學們在一起，兩毛、三毛，我有求必應，有借無還也絕不追「債」，待我長大工作、經濟獨立後更甚，一百、幾百，上千的衣物，只要別人喜歡，就送給她，出家後看似愈演愈烈了。
聯想我近30年的人生閱歷，也許過去世真地曾為「方外」，因痛悔自己的一念之迷的輪迴之苦，所以才會長啼，才不喜歡留髮，才不喜歡嘈雜，才不喜歡人逗弄，才會乞討，才會慈哀死亡，愛惜小動物，才會佈施，根本不把身外之物當一回事，種種的猜測，或許這就是全部正確的答案了。
很多人問我同樣的問睿骸笧槭颤N要出家？」他們想不通，費思量，只好歸於「情場失意」、「事業失敗」、「被生活遺棄」、「精神受刺激」等等。甚至於昔日的朋友大動干戈，罵我自甘墮落，洋洋灑灑、長篇大論地來歸勸。世人對晨鐘暮鼓的生活铡馓睿瑑H限於「青燈古佛為伴」，認為我的選擇非理智、不正常、神經病。
什麼是正常？什麼是不正常？
出家前的我，同別人一樣過著色彩繽紛的生活。
幼年伴著母親童話故事成長。小學、初中、高中最大的樂趣便是讀書、藏書。我的書櫃放滿了世界名著。我喜歡摘抄書中的名人名言，從中領悟真善美的真諦，把古拢荣t的警句作為我進步的座右銘，勉勵自己「百尺竿頭，更進一步」。
初中時，喜歡《奧秘》與《飛碟探索》，滿腦子都是費解的問睿竸e的星球上有外星人嗎？」，「天到底有多高？」，「我死了以後到哪裡去？」……
初中畢業那年，我的一位好朋友因升學不順，喝農藥自殺。照片上她年輕稚嫩的臉上一雙明亮的眼睛似乎還想跟我嬉笑交談。我的淚水奪眶而出，生命如此脆弱無常。生命就在呼吸之間，活著不是為了痛苦，活著又怎能不痛苦！我看到周圍身邊的同學們為了升學競爭而痛苦呻吟；大街上車水馬龍，人來人往，匆匆忙忙，一張張疲憊緊張的臉上寫滿了煩躁與虛偽；年輕的少男少女，則加入狂熱的追星族，以奇裝異服來譁眾取寵。我在想：那些塵世喧囂、嘈雜無序、激烈競爭的背後，是否也有許多孤獨的心臁跍D涼地呼喚真情的撫慰呢？「活著究竟為了什麼？」「刻苦讀書，努力拚搏，奮鬥終生追求的生活是什麼？」「金錢又是否能帶來真正的快樂？」「那海誓山盟，信誓旦旦的愛情又能維持多久？」我很孤寂喪氣，心臁У貐群埃骸肝以撛鯓踊钪剑口ぺぶ锌捎行撵‘的回應？」
這種厭世的感覺很快被考大學的競爭所掩蓋，但卻轉化為更強大的激流耄ъ缎牡住Ｎ蚁胍浴妇G色軍營」的新鮮和軍事化的管理來改變我頹廢的生活態度。可惜「好景不常」，一躍成為女軍官的我慢慢厭煩於這種行屍走肉、酒囊飯袋的生活，厭煩於生活在虛偽無聊的人際關係網，厭煩於無休止地重眩习鄴赍X，養家餬口，尋歡消遣，日復一日，年復一年，一成不變，昨天等於今天，今天又等於明天，洠в胁顒e，我悲哀地感覺到我就這樣無奈地一步步走向死亡……
魯迅曾說：「不滿足是向上的車輪。」但金錢、名譽、地位、常人眼中值得奮鬥終生、拚搏不已的枺鳎谖铱磥韰s毫無意義，我失去了對它們的佔有慾和激情，那麼我活著去追求什麼呢？我像一個憂傷的流浪漢，淒苦地祈求張望，回顧茫茫，雙目哀哀……
我又試圖高消費，穿高檔時裝，用高檔化妝品，把自己裝扮得很漂亮，穿梭於燈紅酒綠、美酒咖啡之中。卻更慘地發現自己像個可悲的小丑在扮演不屬於自己的角色。
而後，我寄情於山水，把大自然當作一付良藥，對治我心臁摹覆徽！埂Ｎ易硇撵丁短一ㄔ从洝纺鞘劳馓覉@的生活，癡心要做「采菊枺h下，悠然見南山」的耄可睿欠N以山為伴、以松為侶、雲淡風清、神定氣閒的生活，讓我神往。
在山上我接樱剿略汉统黾胰耍と肭f嚴肅穆的道場，那顆狂躁不安的心竟平靜悠閒了許多。望著那一位位身著僧袍的宛如世外仙人般灑脫清靜的僧人，我不由生出羨慕恭敬之心，暗自揣摩：什麼時候，我也能穿上這「仙袍」該多好啊！
因緣巧合，我雙親皈依佛門做了居士，由此，引我走上學佛之路，非常感謝母親，使我人生發生重大轉折，母親耐心地講解，我又閱讀了一些佛教入門的書籍，我感到大夢初醒，脫胎換骨的喜悅，過去困惑的問睿诜鸾浿姓业搅舜鸢浮奈从羞^的輕安喜悅使我激動不已。
我雖然是個醫生，但只能解決病人一時之苦，而死亡之苦，卻無法敚摚来笫拢締栴｝，束手無策。佛陀是無所不能的大醫王，是世上最高明的醫生，什麼樣的病，都能對治開方。我要學佛！我要做佛！我難以抑制這種衝動，更無法克制對佛陀無比的感恩和五體投地的恭敬。
我自知無量劫來，罪業深重，因此做居士後努力佈施，把所有的錢用來供養佛像，印經書，放生，佈施寺院，甚至借錢也要去做，現在回想當時執著於佈施，不禁莞爾。我認為我已找到世間最珍貴的寶藏，於是把過去積集的世界名著、啵薄⒚俗之嬐ㄍ▉咽┎灰恕�
我感動於諸佛菩薩的大慈大悲，願力宏深。歷代大德高僧的傳記使我淚流滿面。虛公上人、宣化上人、印光大師、廣欽老和尚……這些大智大勇大悲大願大行的高僧，以出世的胸懷做入世的事業。忍辱負重，願力宏深，弘揚正法，廣渡群生。個個都是菩薩化身，乘願再來。感動、激動、衝動、尊敬、佩服、崇拜，沖蕩我的全身。
世間人，有的把出家人當做行騙的乞丐；有的認為是逃避社會責任躲在寺院養尊處優的寄生蟲；有的看做是裝神弄鬼的巫婆神漢；更有甚者把出家人視為武俠小說中的功力蓋世的大俠……每每此時，我的心就會耄щ＇作痛，痛不可言。這份痛，加快了我出家的步伐。佛氏門中有求必應，或許是冥冥之中上蒼安排，不久，我就遇到80歲的剃度老恩師。師父自幼出家，一生苦行，年輕時在山上修行以草為食。春夏秋冬，只一件補丁摞補丁的百衲衣。日中一食，隨遇而安。不求名利，甘於淡泊，那種「不為自己求安樂，但願眾生得離苦」的精神，深受虛公上人的稱讚。師父一生無求，我決定用自己的血來抄經供養師父他老人家，作為弟子出家決心的表示。感恩師父不計我罪業深重，慈哀攝受，又是我深明大義的母親，親自把我送去師父座下剃度。母親笑道：「小時候，你不喜歡留頭髮，經常剃光頭，這次可是永遠的光頭啦！」我清楚母親的寓意：她是要我一定把這條路堅決走到底，不能回頭……
師父曾問我怕不怕苦，我說：「不怕。」因為近7年軍隊的生活，已經磨煉出我堅強無畏的意志，但當作為小沙彌尼的我面對「挑大糞」（出坡勞動項目之一） 時，不禁犯怯了。城市的女孩洠暨^水，扁擔都洠в眠^，更別說大糞了！又髒又臭，濺在身上多噁心！轉念一想，又覺得是菩薩專門以此來破我對色身的執著。我想起過去我在醫院燒傷科工作時，每天接待的都是慘不忍睹、面目全非的被燒傷的病人。他們有的過去曾經亭亭玉立、貌美奪人，有的曾經偉岸挺拔、英俊瀟灑，但轉眼間，便會被大火奪去性命，甚至燒得人鬼難辨、無顏見人。色身這樣無常，何足如此愛惜，我把自己當作被燒壞身埽幕钏廊耍淇�
