风景这边独好-第10部分
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番外一 铃吟是爱还是命运？
小时候总想娘可以多注意自己一点，爹对我说，娘是朝廷的尚书，她不只是我一个人的娘，还是朱雀国的父母官，我不可以任性。
于是我乖乖的听话从不吵闹，像所有闺房中的少年一样学习刺绣，学习如何持家，学习所有爹爹认为对我日后有帮助的东西。于是我也没有想过讨厌和喜欢的问题，乖乖的学，心里希冀着有一天，娘的目光可以多停留在我身上一点，只要她多看我几眼就已经足够。
我原是以为天下的娘亲都是一样的，但是当云叔叔为娘亲生下红叶时，我才发现，只有我是不被爱的。
那天云叔叔本和爹爹在院子里说着话，突然感到腹痛难耐，于是被送回了卧房。
而娘亲下朝回来听说后一步也没有离开过云叔叔，直到婴儿洪亮的啼哭传出。
从那天之后娘亲一有空总是抱着那个叫红叶的孩子，爹爹说，红叶是我的弟弟，我要好好爱护弟弟。但是爹爹不知道这对我的冲击有多大，可是我清楚地知道，只要我对红叶好，只要我经常陪着红叶，娘亲总会看到我的，虽然只是一眼带过。
天知道我有多期待那一瞥可以停顿得久一点，偶尔也能像拥抱红叶一样抱抱我。
当红叶呀呀学语，第一个叫的却是“哥哥”足见我的用心了。对此娘亲也很高兴，有一次居然拉着我的手说“铃吟，你是哥哥，以后一定要好好照顾弟弟。”就那一次，还不是对我的关心。但是铃吟很高兴了，真的感到很满足。
红叶，慢慢的长大，老是围着我转的小孩儿也终于有了自己的喜好。
红叶喜欢读书，爹爹对铃吟说过男子难得能识字就可以了，但是娘亲却为红叶专门请来了先生。
红叶不喜欢刺绣，爹爹对铃吟说过男子一定要绣得一手好画，但是娘亲却准许红叶可以不用学这些。
红叶想要学医，爹爹对铃吟说过男子不能抛头露面，但是娘亲却让红叶走出了尚书府去娘亲的师姨那学医。
我所认定的一切真理都在我面前生生崩溃，而这些我心里都明白只因为自己不是云叔叔为娘亲生养的孩子。哪怕我是正室的孩子。
又过了几年我已年满十八，希冀着有个新的归宿就像娘亲对云叔叔那样。
正逢朝廷里左丞相与右丞相的纷争，而母亲就成了那个牺牲品，全府死光光。而我，成为了左丞相的玩物，幸好红叶外出学医不在府中。
那样的日子只要让我每回想一次都会有去死的心。
肉体上的痛苦和耻辱，常人想象不到的变态手法，好几次都想要自杀。
可是，娘亲最后对我说，要好好照顾红叶，要好好照顾红叶！那我呢？
由一开始的奋力挣扎到最后的瑟缩，我已经不是我了。爹爹说过，一个男子的贞洁是多么的重要，我已经不完整了。
多少次从黑暗的屋子里望着窗外广阔的天空，以为自己下一刻就会死去。可是没有。
左丞相玩完了我就转手给手下，最后的最后被囚禁在淮水的牢狱里，连那些个看守有时候也会找我发泄，只因为我是不该活下来的，囚犯的名单上没有我的名字。
我就这样拖着残败憔悴的身体，活着，我也很痛恨自己，这样的自己，如果爹爹还在一定会叫我去死吧？可是我却活着呢，我却想要活下去，即便绝望也想要有一天能够获得自由。哪怕不是尚书公子的身份，哪怕没有人再好好的看我一眼。
我想要活下去，如果可以，要活着看那些伤害我的人一个个死去，而我还要继续活下去。
直到她被扔进我的房间，记得当时自己好怕，好奇怪，这么多次了多到我都数不清，但是我却害怕她会像以前那些人一样强暴自己。
即便已经无法再哭泣，但是每一次心口都在流血。我小心的摒住呼吸，希望她能晚一点发现自己，可是这不争气的身体居然咳嗽了。
她被引了过来，看着我，却问“你不要紧吧？”
我的心紧张得剧烈的跳跃着，身体已经有自己意识的颤抖起来，这么多次了，这具身体原来还是会恐惧。不敢说话，努力摒着咳嗽。
当她一把扳过我的身体，我已经要绝望了。
但是她说“你生病了吧？怎么没人来看一下呢？这样的环境，伤口会恶化。”她向看守要水，还小心的照顾着我，这样的小心，连母亲的疼惜也没享受过的我，一个陌生人的我，她却温柔的给我喂食，小心的拍抚我的背。
第一次有人对我这样细心呵护，不是娘亲，也不是爹爹，但是终于也有人像娘亲拥抱红叶那样对我。
她说“也许是你不知道罢了，又或者你还没有遇到，但是那样的人一定时存在的。”那样一个在乎我、等着我的人，就算真的不存在，我也想要活着离开这里，好好的活下去，对自己好。
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如果流浪是你的天赋
那么你一定是我最美的追逐
如果爱情是你的游牧
拥有过是不是该满足
谁带我踏上孤独的丝路
追逐你的脚步
谁带我离开孤独的丝路
感受你的温度
她的声音不是特别好听，但是却感染了我。连自己都认为不该活下去的我，她却对我说“好好休息，但不是等死。”
她说“要活下去，活下去才有希望。”
如果有一天我可以活着出去，是否可以奢望能够抓住她？她那样深情地唱着，心里想着的是谁？是怎样的一个人？
因为你的微笑幻化成风
今天别想太多
你是我的梦
像北方的风
如果我还是十八岁那年的我，如果我还是尚书府或者其他平凡正经人家的儿子，哪怕爹爹不疼娘亲不爱，我是不是可以勇敢的追随你？茉衣，可是现在的我没有勇气去爱人也没有勇气去挽留别人的在乎。
我在等死，已经没有希望了，我只有等死，但是你要活着出去。
其实我要的真的不多，只要谁温柔的抱抱我，我就可以对那个人死心塌地。可是为什么是在这个时间、这个地点、这样温柔善良的你？
伤得那样厉害的你，在昏迷中一直叫着“孟彩、孟彩。”那是个怎样的人啊？不过总好过我的污秽。明明心里有着别人，在清醒时却要对我说“如果我们都活着出去，我一定娶你当老公，我是说相公，一辈子好好对你，真的。”
茉衣，你可知道这对我是多么大的伤害？即便我的身体已经污秽麻木，但是我还在呼吸，心还在跳，它、是会痛的。
我以为自己是可以这样孤独的活下去的，看着你终于活着被带离这里，我真的为你高兴。可是心里黑暗的角落却希望你能和我死在一起，哪怕你不爱，我也不爱你。
在感受过那样温柔的对待之后，却更加厌恶自己这污秽的身躯了呢，而这身体也厌恶了我。每一天它都在衰弱，我想我是无法活着看那些伤害我的人比我先死了。严大姐也因着你而照顾我，她人虽冷淡却是没有欺负过我的人，她只是旁观罢了。可是这样的她现在却在照顾我，真是奇怪呢。
昏迷中我在傻傻的想，现在死了正好可以等着投胎到你家当你的孩子呢，那样的话，一定是很幸福的事。
不过没有等到下辈子，我就被你接了出去，虽然迷迷糊糊但是我却认得你的温度，我曾经那样贪恋这感觉，一辈子都不会忘记。
到了风王的别居，我被小心照顾着，茉衣总是三天两头来烦我。一边期待、一边贪恋、又一边害怕、一边厌恶这样的自己。总是缠着我要我嫁给你，我心里高兴却也悲伤，都不敢告诉你我的过去。
还是不说吧，说了、就会失去你的，我情愿拒绝你让你一辈子记挂，也不要你的鄙视你的厌恶。时间虽短，可是我已经在乎你了啊。
为什么在我说出自己不是处子，你还是说不在意呢？为什么还想着要娶我呢？如果你知道了那些女人对我作过的什么，你是否还是可以这样坚定的要娶我？
但是如果女人你都可以接受的话，我为什么不可以自私一点留在你身边？
哪怕我知道你心里还有一个叫孟彩的存在；哪怕我知道你说的爱是想要被爱，你说的是那样轻松；我还是要抓住你，不是唯一也不要紧，只要偶尔让我感受到你的温度。
我的幸福开始于新婚那夜，你醉得那样厉害，却乖巧得像个孩子，在我的怀里。脸红红的，算不上很出色的五官却很可爱。
这一夜你嘟囔着“洞房、洞房”没有再叫“孟彩”。以为是做梦，可是醒来看到你还在，我居然感动得想哭。
第一次我发现自己不排斥拥抱与被拥抱，甚至让我迫不及待。
第一次我想主动抱抱你，感受你。但是你却不愿意在下面，好吧，我妥协。
说着爱你的我，连我自己也感到很陌生呢，这就是爱了吗？无法离开你，想要亲吻你，想要把你牢牢地缠在身边。
那一夜烛光摇曳，我却感受到了你肉体的痛楚。
只是、你的哭泣只是单纯的为着肉体吗？
我好幸福，幸福得让我感到害怕、恐慌。
多久了，我居然再一次流下了泪水，可是这一次，哪怕明天就死去，我也还是愿意。
但是我真的没想到这么大的朱雀国、居然让我又遇到了红叶。
和他一起沐浴的我看到了他完好的朱红守宫痧。我的心里还是在怨的，怨娘亲、怨爹、也怨红叶。
为什么你还能这样完整的活着，那样善良清澈？为什么？在我已经污秽不堪的时候，你却这样出现在我面前？
你是不是算计着连我的茉衣也要夺去？
可是我已经不是以前的我了，我不会让给你、不会包容你、不会让你破坏我的生活，我的一切。哪怕示弱，哪怕卑微的向你祈求，绝对不会把茉衣让给你的。
孟彩、孟彩，这是怎样一个美丽的名字啊。真人果然是配得上这名字的美人，早就知道的事，为什么胸口会疼呢？茉衣、多看我一眼，多抱抱我，不要抛弃我。
每一夜的缠绵虽然疲惫却让我安心，茉衣这样多好，千万不要厌倦了我的身体，就这样死去我也是幸福的。
“我保证，亲爱的，我这里永远装着你，相信我。”
我怎么会不相信你，只是我说的、也是认真的。“我相信你，但是如果你伤害了我，我……我就死给你看。”我是真的会死去，你相信吗？
我不是存心要把你推向孟彩的，当红叶说我太疲劳时，我是在害怕啊，害怕他乘虚而入夺走你。毕竟娘亲、云叔叔甚至爹爹都那样宠着他，他是被爱的。
我有时候甚至在想、他真是个狡猾的家伙。
可是再狡猾我也不把你让给他，让孟彩分享你又如何，再多几个人我都不会那样心痛。
只要他没能爬上茉衣的床，我就是安全的，茉衣的心里就一定还是会有我。
可是我却听到下人说你和他单独在书房过了一夜，天知道这一夜我多么难熬，我已经习惯你在身边了。失眠的我却等来了你和他相依而眠的消息。
不过还好，你没有直接对我说要把他收房，还好。我是不会给他机会的，他已经得到了太多太多，不可以连你一起夺走。
我不是�
