活出自己-第9部分
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至此，或许有人会感到疑惑：难道一个人懂得是非善恶、好坏对错是不对的吗？我也曾经一直依存在好坏对错、是非善恶里；我也曾经非常害怕脱离自己认为是好的、对的“自己”；我担忧如果人类的生活没有一个准绳，那么世界将会变成什么样子？
我曾经非常不相信人性是善良的，也曾以为人性是需要被许多教条规范，人们才能活得相安无事，否则天下就要大乱。因为当我们真的静下心来，好好地看这世界的真相时，我们将会发现，和存在于自然界中的那些生命相比，自认为文明的人类竟是最残忍的。人称万兽之王的狮子，看来兽性极强，极为残暴，但它除非饥饿至极，否则绝不会残害同类。但是人呢？天下大概只有人类不是为了自己需要，有时甚至只为想法理念的不同，或是享乐而去杀害其他生物或同类。可是，就因此而认定人性的丑陋吗？不！相反地，我坚信人类的本质是神性的，是佛性的，是充满着慈悲与善良的。
然而，问题究竟出在哪里呢？那就是所谓的“原罪”。我们每一个人在不同的背景下成长，不同的时代，不同的文化，造就了不同的观念，而人类最悲惨的一点就是，我们总是害怕离开自己的“我执”，因为我们将自己的存在依附在这个“我执”之上。所以，当面临要抛弃“我执”时，心中自然会产生某种恐惧，且更进一步希望能巩固那个“我执”，给予自己肯定的感觉。就因为这样，在人与人接触时，我们很难抛开自己的价值观，即使抛开了，也仅限于很浅的层面。大多数时候，要我们抛开“我执”，我们宁可去改变别人，试图去扭转他人的“我执”来符合自己的观念，于是，生命的痛苦也就这样开始了。
相信许多已婚的妇女都曾有这样的经验：在踏上红地毯的那一端之后，渐渐地才发现丈夫竟有许多行为实在很难符合自己的观念，于是便想尽一切办法想改变对方。在古代，有“一哭、二闹、三上吊”；在现代，就是用温柔或其他各种技巧，总之，无非就是希望对方做到自己的期望。同样地，在丈夫的心中也有一个完美妻子的模型，而他时时刻刻期待妻子能达到这样的境界。对父母而言，有个模范孩子的标准；对上司而言，有个模范员工的标准。而这一切一切的标准，我们总是等待着对方来符合，当对方做到时，我们眉开眼笑；倘若对方做不到，则所有的愤怒、埋怨、指责就此聚集，使我们痛苦不堪。
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原罪（3）
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（部分略……）
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真爱（1）
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爱他，如他所是，并非如自己所想
一九九二年，台北市健康幼儿园的孩子出外郊游时，在高速公路上突然整辆车燃烧起来，当场夺去二十几位幼童的生命。一位幼儿园教师林靖娟为了抢救小朋友，因而烧死于车内，牺牲了自己的生命。
当这件惨剧发生时，众人震惊，在电视报道的画面中看见那些幼童的父母因幼儿的夭亡而发出一片号啕。每一位为人父母者皆深爱自己的孩子，在痛失自己的子女之后，那种悲恸、那种眼见自己深爱的人从眼前消失的哀痛，令我心有凄凄而不忍目睹。同时，林靖娟老师的壮举也成了媒体竞相报道的焦点，每个人都被她的英勇行为感动了，事后当地教育系统也举行了对林老师的颂扬和颁奖仪式，甚至决定为她塑立铜像，并将她的事迹收录于教科书中，作为学习的榜样。
可是在整个事件的发展过程中，有一幅画面也许被众人忽略，然而却深深击中我的心，远远超过那些父母的悲恸和社会上对林靖娟老师的歌功颂德。这幅画面是林靖娟的母亲和她三位姐姐悲恸欲绝的情景，尤其是她母亲所说的话，到现在仍在我心中久久无法忘怀，她说：“女儿，你只有想到那些孩子，你有没有想到我们这些深爱你的亲人？为什么你只有想到他们，没有想到我们呢？”这话深深刺痛我的心。林靖娟的母亲抚养女儿十几年，十月怀胎，三年哺乳，含辛茹苦地看着她长大；当她第一次会叫“妈妈”、第一次会走路时那种兴奋的情形；当她还在襁褓中，母亲却必须因孩子的哭声，要在寒冷的夜晚离开温暖被窝，起来哺喂哭泣中的女儿。十几年的点点滴滴，这个女儿的存在已经在母亲的生命中种下了无法抹去的深浓爱意。曾经用无数的爱灌注长大的女儿，为了别人家的子女，刹那之间消失无形，母亲的确难以承受！
我真的可以理解林靖娟的母亲和她姐姐心中的悲伤和难过，甚至对她的愤怒，因为她们是真的爱她！然而我的心中却有一个声音在告诉我：为什么有这么多由社会所建立的无形价值，紧紧捆绑着我们，远远超过一个人对自己存在的重视？不仅超越那些爱她的人所付出的爱，甚至超越了这个人对自己存在价值的认同。为什么有这么多的生命被强迫选择、催眠、灌输，依附在那些并不存在的价值观上？而那些价值观对他们的重要性已经远远超过他们自己本身的存在。这个问题令我不解，因为我知道如果我真正爱一个人，那么世界上没有任何一样东西会比他的存在、他的悲伤、他的欢笑、他的愤怒、他的眼泪、他的一点一滴来得更重要。
在我的研修课程中，我也经常告诉学员：有许多训练课程是依照这个社会上的价值而建立了一些成功的模式，然后训练你成为那些成功的模样，来迎合这个社会上所赋予的好坏价值观。然而在那些深爱你的人眼中，即使一百个卡内基、一百个比尔·盖茨、一百个社会上那些成功的人士，也都不如你更为重要。为什么你要努力让自己成为别人，而不让自己成为自己？当你努力地成为自己，以自己的存在为荣，你才会得到真正爱你的人。如果你努力想成为别人的样子，即使有人来爱你，那种爱对你来说也是表面的、肤浅的。因为在你的内心深处知道，他们所爱的只是你的某个部分，而不是全部的你。
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真爱（2）
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我们一生都在追寻真爱，尤其是在热恋中的情侣。如果你曾经真正爱过，你会发现在恋爱时最动人的一句话是：“我爱你，因为你就是你，不管你将来是什么样子，变老了、变丑了、变穷了，甚至少了一只手、一只眼，我都一样的爱你。”我们每个人都渴望生命中能拥有这样的真爱、一份能完完全全接纳我们的人的爱。我很喜欢基督教仪式的婚礼，牧师宣布二人结为夫妻的那个时刻，牧师会问双方：“你愿意爱这个人吗，无论他（她）将来是富裕或贫穷，是健康或生病？”这是一个非常美丽的誓约，而我在生命里一直都在寻找像这样的真爱。
是的，在真爱中没有牺牲与负担，真爱中也没有“应该”。所有的“应该”、“负担”、“牺牲”都会在生命中的某一天、某一时刻、某一层面要求代价与偿。我喜欢：“我爱你，是因为你值得，所以我选择要去爱你。”我也喜欢爱你时候的我，那个我充满了爱和温柔。这种觉知的爱不是为了别人而牺牲、委曲自己的需要而去爱，而是为了自己的所爱而去爱，这样的爱才不会给双方带来负担，彼此之间也不会因此而感到有压力。真正的爱是没有条件的，他所爱的就是你本身，我们称这样的爱为“无条件的爱”。
当我们是婴儿刚来到这个世界的时候，接受到父母亲给我们无条件的爱，但是这样的爱对我们而言，接受的时间和分量都太少了！很快地，我们就开始接受有条件的爱。我们的父母亲在内心深处受到整个社会价值观的影响，他们也认为我们必须成为什么样的人才会是有用的、有价值的，才会被喜欢、被尊敬、被爱。于是父母为了爱我们，开始用他们的爱来控制我们、塑造我们。为了适应这个环境，避开惩罚和痛苦，得到认同和爱，必须开始做些不是出自内心的行为。逐渐地，我们依附外界标准的性格开始形成。在这段六岁以前的成长过程中，能得到越多真爱、越多“无论你是什么样子，父母都是爱你的”，接受这种无条件的爱越多的人，他的存在意识就越强。但是父母亲都深爱自己的孩子，因此，非常着急想在孩子很小的时候就努力以社会规范来教导他们。许多为人父母者，无法看见自己里面压抑着对过去生命的浪费和不喜欢自己所造成的后果。他们总是希望孩子比自己更强，在孩子还没有充分得到无条件的爱时，就给他们有条件的爱，去塑造、教导他们。换句话说，孩子们对自己内在的存在，并不能拥有很充分的满足，而当年事日长，便开始在外在的世界中追寻认同和肯定，于是会用两样东西来弥补自我存在价值的缺乏，第一种是做些什么（doing）？第二种是拥有什么（having）？＇注：作者近年讲学中又加上了第三种，成为什么（being）＇来替代自己的存在价值。像林靖娟老师的事件，对她而言，身为一个老师，拥有高尚伟大的情操是她的天职，然而这真的是天职，还是后天的文化教育、社会价值观所赋予她的职务？对她来说，做这件事竟比她的存在还重要、比她身边的亲人对她的爱更重要。
对某些人来讲，做一个好人比他的存在更重要；做一个受欢迎的人，做一个高尚的人，做一个对社会有贡献的人，做一个对别人有益的人，做一个温和、儒雅的人，远远超过他自己存在的价值。为了要做好这样的一个人，他可以抹杀、牺牲许多的自我以及真实的感情、思想，最后形成了他的存在只能依附在做些什么（doing）之上。如果有一天当他自己无法符合社会所赋予的价值观时，他就会不喜欢自己，会觉得自己实在很糟，自己的存在一点价值都没有，自己是一个没有用的人，甚至无法再继续生存下去。而另外一种将自己的存在依附于拥有什么（having）之上的人——尤其在这个歌颂物质的时代里，我们可以看到很多这一类型的人。许多男人将自己的存在定位于拥有房子、事业、奔驰、宝马、劳力士之上；许多女性也把自己的存在价值依附于拥有幸福家庭、听话的孩子、爱她又温柔且事业有成的老公身上。同样地，我们也看到在这些用“拥有”来证明自己存在价值的背后，有多少危险和心酸。很多传统妇女当有一天她们的老公爱上别的女人；当她听话、功课又好的孩子突然变得叛逆；当她温暖的家庭突然破碎时，她们在刹那间丧失了自己的存在价值，觉得一切都毁了，生命里什么都没有了，自己再活下去也没有什么意义，甚至因此自杀的也大有人在。我们也能看到有些男人生意失败、破产了，自己所有的一切都消失了，然后一蹶不振，从此生命颓废，这些都是我们将自己的存在价值依附于外界，用doing和having代替的一种普遍现象。其主要原因是因为幼年时候我们所接触的无条件的爱太少。
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真爱（3）
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我们长大成人后，也毫不知觉地用同样方法爱我们的孩子，我们无法告诉孩子：“你是最棒的。我是爱你的。我知道你充满知觉，你知道自己的生命，也清楚自己到底需要什么。无论你做什么决定，也许我们不能了解，但是爸爸妈妈一定支持你。”
相对地，那�
