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第24部分

寻找禾戈-第24部分

小说: 寻找禾戈 字数: 每页4000字

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伤。她会把暗恋的男生都告诉你,与你分享许多许多情感的秘密,还有对生活的感悟。她像海南的天空,图染着单纯的颜色。

淇雨和明菁也很要好。但是我们三人一起时,总有些尴尬。特别是淇雨,回国后和我联系稀少,即使抬头不见低头见,也不再亲密。每次都要主动的逼问,她才挤啊挤啊,告诉我一点真相。习惯了她的内向,喜欢把什么都藏着自己消化。况且,她曾经向我开启心门,只是那时我没有珍惜,反而转身,伤害了她。

过了一段相对平静的生活。

其实,明菁是外表看上去不会照顾自己的女孩子,内心却独立强大,并不太需要固定的依靠。而我和淇雨看来优秀独立,内心却孱弱,需要依附认定的人。明菁和淇雨她们有一个交往的圈子,都是一个班的,与我并不相熟。有时看着她们结帮出去玩,心里煞是嫉妒,希望自己也被朋友围绕,不用孤单自守。想挤进去,却不是件简单的事情。

一次偶然的机会,明菁,淇雨她们一群人要去济南办事游玩。住一晚,周末才回来。想跟着一起去,看着她们的热闹害怕自己一个人。可是,人太多了,并不方便挟我同行。晚上,送她们说笑着离开,黑暗中仍然能感觉到她们的亲密。人都走了,我的心也空了。不想回宿舍,也不愿看书,一个人游荡在校园里,终于拨通了子鉴的电话。

子鉴,去海边走走吧,想喝点酒了。

就这样被我拽着,去了渔岛的秘密花园。如果是喝酒,一定要伴着那里的海景。知道这辈子再也不会与尹天弛在这里喝酒,至少自己能经常过去看看,不要忘记。人生多么可怕,短短四年,有些人来了,又永远地走了。匆匆忙忙,只是人生里的过客。擦肩而过时撞出美丽的花火,亦不过瞬间熄灭,各奔前程。像浩瀚宇宙中的彗星,各自消亡。

回国后,第一次回来这里。

曾经以为再也不会触碰那个伤口,不会记得那夜发生的一切,可是心里,还是千百遍地思念我的花园。那一夜,即使是痛,亦是我唯一拥有的亲密。尹天弛开启了我少女般的内心,开始承认自己的脆弱,不再掩藏。原谅自己需要哭泣,需要找个人给予温暖的怀抱,让我休憩。那是个真实的缺口,住着不为人知的盛阳和她的眼泪。

坐在石栏上,眺望远处的海天一线。打开啤酒,开始对子鉴讲故事。亲口告诉他,自己喜欢的人是尹天弛,等他等了两年,还是未等到他回头。好恨他,既然不要我,又为何对我温柔,让我错乱阵脚。子鉴,人与人之间的伤害,何时才能休止?我的心好痛好痛,还不能对着他哭,不能指责,只能自己默默承受。为什么那么多人进入我的生命,又要离开?为什么不能拥有长久,可以信赖的感情?为什么我总是害怕一个人生活?

说着说着,眼泪就淌下来。从来没有在子鉴面前哭过,但是我累了,需要有个人陪我哭泣,发泄心中的哀伤。这样的生命,让我失望。

子鉴默默地坐着,听我讲话,把衣服脱给我,怕我着凉。

人生就是这样的,每个人必须接受现实。以前觉得如果没有小桥,就不能活,分手的日子里,心也会痛,可是发现还是活过来了。人都是这样的,谁离了谁,还是要活下去。你太执着了,盛阳,不要总是掉在阴暗里,看不见生活好的一面。

可是感情,本来就该坚持些的,不是吗?如果感情能够得到合适的控制,它就失去了最珍贵的一面,就不再是感情了。子鉴,我渴望感情,我要很多很多的感情。可是,别人能给的,太少了。我要一个男子,如父亲般疼我爱我,接受我的一切,能长长久久地陪伴在身边不离不弃。父亲能如此待我,为何其他人不能?我也会照顾他,爱他,让他依靠。我哥说,他也会累会怕,也想找个人靠,可他为什么不愿意靠我?如果他不爱,为什么要吻我,为什么明知道喜欢还不推开我,为什么一切掌控都在他的手里?他要作兄妹,我就只能是他的妹妹?这对我来说,并不公平。他说道歉,可是一句道歉就能抵消一切他给我的伤害了吗?

子鉴终于上前,抱住了痛哭的我。

不是故意在他面前流泪,只是心太累了,太委屈了,想歇一歇。

盛阳,做我的女朋友,让我来好好地照顾你。以前有小桥,从未想过对你的喜欢,反正你一直都在。看你结交其他男生,我的心里总会不是滋味。我想我是喜欢你的。今天,看到你这样,更是让我的心也好痛好痛。我们试试吧,至少在毕业前,愿意照顾你,一直陪在你的身边,让你有个臂膀可以依靠。我答应你,我会一直都在。

可是我不信。子鉴,你总是不可自控地对女生体贴,与她们暧昧。出国前,你让我失望,让我无法相信你的感情。我不想和别人分享一个人,不想去抢去争,不想要辛苦地捍卫一段感情。做不到对我一心一意,那我宁可万万全全地放弃,一点都不要。

对不起,知道曾经伤害过你。可是现在不同,如果你答应交往,我会断绝身边所有女性朋友的关系,全心全意陪你。不想冠冕堂皇地承诺,会做给你看。如果不是我女朋友,不会因你放弃其他朋友,但如果你愿意,我会为你放弃一切。

这样说着,子鉴抱着我。虽然没有尹天弛高大,但是他懂得珍惜。也曾考虑过某天,子鉴会向我告白,但是这样的夜晚,我不知道他只是怜悯还是心动。海边的夜,弥漫着罂粟的味道,让人颓废地不想醒来。仿佛曾经也一直等待着他的靠近,告白了,才开始考虑,他是不是真的适合与我在一起。

我只是哭,用尽力气。

子鉴没有吻我,我亦没有抬头看他的眼睛。扎进他怀里,不愿意面对这个世界。哥,是不是每一个看到我痛哭的男生都会心软,你不愿看,就把我交给另一个人了。子鉴是上天派来安慰我的吗,来填补你离去后的空位,对我补偿。如果你知道,我正在另一个人怀里哭,又会怎样?你造成的伤,却由子鉴来承担,是不是并不公平?

喝了许多酒,摇摇晃晃。子鉴一路扶我回去,心疼不已,再三叮嘱以后不要这样喝酒了。

回去后倒床昏睡,夜里醒来多次,眼里依旧含着泪水。七月毕业,他就要走了,是不是他的离开才能最终治好我的伤。可是,没有他的青岛,还会有留恋吗?

伤城或空城,怎样都不是我要的青岛。

第二天醒来,头疼得剧烈。想着昨夜的一切,是否会带来改变。

上课,子鉴主动坐到身边。中午吃饭前上视听课,说着好饿好饿,必须要挨到下课。子鉴听完偷偷地跑出去,提前买好菜占好位子,在食堂等我一起吃。兄弟们纷纷笑话,说他重色轻友,他淡淡地笑,也不争辩。不习惯,他绕一大个圈子,来对我好。晚饭依旧约我一起吃,说说笑笑。

子鉴,不要这样对我。还是和以前一样不好吗,这么宠我,不太习惯。

昨天说的话是认真的,请好好考虑。既然决定了要追你,一定会对你和别人不一样。盛阳,我要你相信,这次我是认真的,要照顾你。

夜晚,我们在校园里散步,他说话的语气出奇地严肃。月光大好,曾经多少次,我们就这样无所事事地游荡。一圈又一圈,听他说小桥的事情,或絮叨其他。特地送我回宿舍,然后转身离开。

嘉影,曾经多么羡慕小桥,有子鉴的体贴和牵就。不可思议的,他终于对我唯一。这不是我一直所期盼的吗,为什么觉得那不属于我。开始害怕,他的认真让我惶恐。如果说在青岛,最不想伤害的人,就是子鉴,而现在,他在玩火。

盛阳,子鉴虽然没有想象中的优秀,却了解你,对你一直体贴。你那么在乎他,难道一点喜欢都没有吗?忘了你哥吧,重新开始。过普通的生活,不要对爱情充满幻想。

心也在犹豫。

子鉴是那么了解我的一个人。但是做兄弟和恋人截然不同。他心地善良,本性淳朴,乐观随性。没有远大的抱负,只想简单地生活。做事不易坚持,天性容易快乐,不需要拥有许多东西,物质或感情。重兄弟情谊,两肋插刀,在所不辞。

而我呢?对现世的功名有着积极地态度。需要事业成功,来宽慰父母,证明自己的能力。对事认真,不能得过且过,对自己及他人都有清醒地期待。好胜,有时虚荣。不唯利是图,但对物质有向上的争取。好强,不服输,有支配他人的欲望。对感情强势霸道,苛求甚高,追求纯粹,不能容忍一丝分享。需要另一半完完全全地属于我,不容背叛。

从性格上讲,我和子鉴是完全不同的人。如果在一起,我会对他失望,他会感觉压抑。他承担不了我对男友的期望,一则变得优秀来与我般配,他会很累。一则不变,那迟早我将看轻他,不能敬佩。他与叶琨相似,缺乏征服我的气质,吸引我的出众。纵使将就,他们无法捕捉我内心的钦佩,降低自己,仰望地看待他们。

对子鉴,有很深很深的感情。有时甚至自己都分不清,是不是喜欢。但冥冥中,又知道,他不是我要的人,不能以身相许。

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