2005-第36部分

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上高中的时候，同学间特别流行以蹂躏对方脸部的方式表达自己的不满，当然是比较壮的对比较不壮的。具体方法千变万化，最普通的就是用手掌切实抵住对方脸颊（就像军训射击练习的时候枪托对肩膀），如果感情比较强烈可以用双手，顺时针或逆时针方向疯狂揉搓，直至对方不堪凌虐，愤然投江（好像在讲哪位烈士，跑题了）
一天下午上课前，和周围的同学谈笑间，突然遭到坐在后方的mm的言辞攻击，猛烈与犀利使本人一时按捺不住愤怒，猛然转身，依上述方法操作了一番。。。
待转回身来，方才感到有什么地方不对。。。
同时背后传来mm充满惊讶的声音：“他摸我！！”
当时我已经faint过去了
其实对那位mm很有好感，只是一直未敢有所表示，如果上天再给我一次机会。。。
有一次我和其他同事聊天时，突然有个女同事插嘴大声说“你喜欢哪种体位？？”，于是哄堂大笑，那女的羞得马上逃跑，哈哈哈哈～～～
一天这个妹妹从重庆到成都来耍。她问我。成都哪里有耍的比较疯狂的地方。我说。酒吧
于是；我告诉她了成都很多好玩的酒吧；比如鸭子吧飘飘吧纸鹤吧。。。。。还有很多鸡的酒吧。
她大声的在公共汽车上说："；鸡吧！"；
我顿时。。。傻了
好像也是初二的时候；被老师拉近办公室；好像是补做作业；哪个办公室很大；我在一个角落；坐在哪里写作业；老师去上课了；接着近来了2个女老师；她们都没看到我；一个20多岁的老师（NPL）问一个30多岁的老师。。。我那个1个多月没来了；是不是有了啊？2个人说的很起劲；后来我老师近来了；问我做好了没；2个女老师回头看见我；脸红的像番茄酱。。。。幸好不是给我上课的；不然我会被整的很惨吧。。
大学时到宁波写生，晚上在码头公厕蹲点BB，
我同学其时长发披肩，上装大红毛衣，持报侧头酣读。。。。。。。。。
走进一男士，一愣：对不起，走错啦~~~~
我同学回头急招呼：老兄，没错~~~~~~~~
男士晕倒。。。。。。。。。。
今天单位的女同事全换了新的工作服，是统一的套裙，而且她们昨天一块去做了头发。今天一早，我去办公室取东西，有个MM正趴在桌子上写东西，从背影和头发上，我判断她为我很熟的同事，于是开玩笑的要过去从后面抱她，没想到一回头，妈呀，经理，转身，快跑，脸上发热，汗已经满头
俺一个朋友，奶奶去世，回老家奔丧，叔叔来接，刚一出站，见叔叔冲自己微笑，赶紧以豪爽之大笑回应叔叔。走近，发现叔叔乃哭相，痛恨自己视力不好，此时脸上的笑容依旧灿烂……
大学，某男，去商店买文具，售货员推荐后，某男谢之，售货员极热情，曰：“回去给您孩子用多好啊！”。某男：“#￥％……”
高一的一天，阳光普照。好一个秋高气爽的天气。这样的天气睡觉再合适不过了。
英语课上，昏昏欲沉。
忽然听到老师喊我名字，一脸莫名起来以后发现原来老师是喊我回答问题。旁边同学小声提醒着。
阿，你说什么阿，我听不清楚。
哦。我煞有其事的样子大声回答：去长城。。。。。。
哈哈哈。。。。。哄堂大笑，我一脸茫然。再看老师，脸都绿了。
One　day　a　father　gets　out　of　work　and　on　his　way　home　he　remembers　that　it's　his　daughter's　birthday。
He　pulls　over　to　a　toy　store　and　asks　the　salesperson；　"；How　much　is　the　Barbie　on　the　display　window？"；
The　salesperson　answers；　"；Which　one？　We　have：
Work　out　Barbie　for　19。95
Shopping　Barbie　for　19。95
Beach　Barbie　for　19。95
Disco　Barbie　for　19。95
Divorced　Barbie　for　265。95"；
The　amazed　father　asks：　"；What？　Why　is　the　Divorced　Barbie　265。95　and　the　others　only　19。95？"；
The　salesperson　responds　with　surprise："；Sir。。。；　
Divorced　Barbie　comes　with：
Ken's　Car；
Ken's　House；
Ken's　Boat；
Ken's　Furniture；
Ken's　Computer　and。。。
One　of　Ken's　Friends。"；
A　wife　was　making　a　breakfast　of　fried　eggs　for　her　husband。　Suddenly　her　husband　burst　into　the　kitchen。
"；Careful　。。。　CAREFUL！　Put　in　some　more　butter！
Oh　my　GOD！　You're　cooking　too　many　at　once。
TOO　MANY！　Turn　them！　TURN　THEM　NOW！　We　need　more　butter。
Oh　my　GOD！　WHERE　are　we　going　to　get　MORE　BUTTER？
They're　going　to　STICK！
Careful　。。。　CAREFUL！　I　said　be　CAREFUL！　You　NEVER　listen　to　me　when　u're　cooking！
Never！　Turn　them！　Hurry　up！　Are　you　CRAZY？　Have　you　LOST　your　mind？
Don't　forget　to　salt　them。　You　know　you　always　forget　to　salt　them。
Use　the　salt。　USE　THE　SALT！　THE　SALT！"；
The　wife　stared　at　him。　"；What　the　hell　is　wrong　with　you？　You　think　I　don't　know　how　to　fry　a　couple　of　eggs？"；　The　husband　calmly　replied；　"；I　wanted　to　show　you　what　it　feels　like　when　I'm　driving。
幼儿园时，有一次，我强烈要求上厕所，因为是公开课，平时和蔼可亲地老师不断的用眼神向我暗示，再坚持一下，当裤子尿湿时，我第一次感到，有些事情真的不能勉强。
小学时，同村的二丫要吃树上的桃子，晕高的我第一次爬上了高高的梨树，当从树上“妈呀”一声掉下来的时候，我第二次感到，有些事情真的不能勉强。
高中时，老师让言语笨拙的我参加谁也不愿报名的演讲比赛，望着笑得前仰后的全校师生，我第四次感到，有些事情真的不能勉强。
大学时，我费尽心机给高中的梦中情人写了一封充满诗情画意，而又爱意绵绵万言情书，三个月苦等后，我终于收到了她只有一个字的回信：“呸！”那时，我第五次感到，有些事情真的不能勉强。
我这人一见到美女，就有点紧张，昨天在楼道中忽见一MM，本来我想去厕所；可一紧张；见到一个门就进去了。但很快发现；没有小便池。@#％^&；*
本周二的时候公选课网页设计交期末作业，我去上课了，忘了让室友帮我去交，只好把文件打包发送到老师的邮箱里！！今天打开邮箱看老师有没有回复，无意中点了“已发信件”，结果发现我犯了一个严重的错误——我的标题写的是“老婆，这是我的作业”！！我晕死了这个破联想拼音！！不知道老师接到信件会怎么想哦！！赶忙改了又发一次！！世界上最让我郁闷的事哦！！！哎！！
糗事糗事；糗的是我在糗事百科没有发表糗事
那天坐在公车上，司机的紧急煞车，重心不稳冲了出去，晃晃悠悠站直了问司机：“找我有什么事？”
我有一次逛街；遇到在街边乞讨的老人；就给了他一点钱；转过身才突然想起我一张记有朋友电话的纸一起给他了；于是马上从他碗了拿了出来；还说了一句；这个不能给你。当时路边好多人在笑；我当时觉得没什么大不了的；回家一想；好郁闷哦~
小学二年级的时候，一天语文课上，语文老师说到：大家看我们伟大祖国的地图，像不像一只雄鸡阿！那我问问大家这里（指向台湾），是什么？。。。此时刚从对昨晚吃的大鸡腿的追忆中苏醒过来的小明大喊：鸡腿！！！其实老师想说：宝岛台湾的
我没谈过恋爱，
我20岁了
有一次晚上，寝室灯灭了很久了，我躺在床上睡不着，因为我感觉到我下铺的仁兄又在重复着做简单却不枯燥的动作，弄得床一摇一摇的，还吱嘎吱嘎地响。我只好默默得忍受，毕竟大家都是男人嘛，我还是很体谅他滴。没过多久（大约2分钟吧），我就感觉到床动得越来越快了，然后就听见他抽纸的声音，唰~唰~唰~。然后，我不知道是不是他没憋住气，他居然很畅快地叫了声“啊~~~”听上去他好象爽翻天了似的。没过多久，他把后事处理完了，床不摇了，我也很快就睡着了。
　　
后续：我后来问起他这事他死都不承认。我严重BS他敢做不敢当。
我觉得最NB的是我隔壁寝室的一吴姓哥们，那天我去他们寝室耍，我发觉他蚊帐很脏，这里黄一块那里黄一块的，我就很随便地问了句“你的蚊帐没洗吗？好脏哟”结果他却笑得很淫：“这是我子孙的遗骸。”我当时鼻血都差点吓出来了。蚊帐上密密麻麻到处都是黄色的不均匀痕迹。“我试探性得问了句”哪来这么多哟？　“他们寝室的另外一个人接了句“勤能补拙，滴水穿石撒”。我晕，这个太强了。
　　
后续：我以后都叫他吴猛男了。
有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft！！！！！
一天，单位里两位四十岁左右的大姐级同事，中途去逛街。回来后，直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的，谁知拿出盒一看－－－－－－－－避孕套！！当场呆立！！！
和一个很熟的女同事聊天，突然发现她新买的包不错，又是问价钱，又是仔细看，还打开看里面的做工，一路赞不绝口，她当然也沉浸在被夸奖的幸福中。发现包中一个两寸见方的塑料片，约3mm厚度，表面的颜色也处理的很悦目，一时未反映过来，端在手中仔细翻看：这是何物？三秒钟后发现MM已无语，方才醒悟，超薄型单片装！！装出满脸仍未搞明白的困惑，物归原处，继续夸奖。
一女同事；特单纯；外号名：宝宝。
某日；与另一同事大谈xx宾馆鸡特多。
mm在旁大惑不解；插嘴问道：
鸡？公鸡还是母鸡？宾馆怎么会养鸡？
众皆倒。
我上高中的时候，有一次等一位同学一起逛街，可是她去卫生间好长时间不出来，我就百无聊赖的左右转腰甩手（当时可能腰有点疼）可是学兄不知什么时候站在俺的后面，可能要吓我一下，我的手就结结实实的打在他的小DD上，呵呵，当时他大叫一声，人就矮了半截，我还不知道为什么。。。现在想起来，好糗哦。。。
我上高中的时候，外语老师是个PP的MM比我们也就大3…4岁，我们经常开他的玩笑，有一天她到班里替教务主任传达通知要班委将一些材料交到教务处。说完要求后我在下面随口问了一句“交给哪个主任啊？”老师答“姓焦的那个……”全班沉默，后笑声爆棚
高中，晚自习，偶们那厕所暴黑，一位兄弟小心亦亦的摸到一蹲位入口想一泄为快（小的），刚开始，就听里面有人一声惨叫，原来里面还蹲了一个，被沐浴了。。。
二个人走在沙漠里，可吃的东西全吃完了。
　　　　甲说：“兄弟，要想活命只能是吃自己身体上的多余部位了”
　　　　乙赞同，拿刀正准备割除阴茎，
　　　　甲说：“慢，兄弟，这样不划算”
　　　　“我们应该把他加粗了再割，以便肉多些嘛”
　　　　完毕！
一日，和同学二人学校食堂进午餐，见海报曰：集其可乐大杯5个即可参加抽奖，回报率极高；奖品诱人。心动。吾二人随即购两杯，喝完后思考余下三个如何搞到。环顾四周，放眼望去，空桌上比比皆是，大