笑话-第3部分
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领导正要回身表扬时；好死不死正好一位新兵从长官：头上的树上掉下来。。。。。：长官叹了囗气对班长说：真是可惜。。。。！！接着就慢慢离开了。。：等到长官走远後；班长把大夥叫出来。可想而知班长目前非常生气。。：当着大家的面指责刚才那位新兵。。：：你。。你。。你是怎麽搅的。。怎麽好死不死刚好掉了下来。。你把我的话：当耳边风呀。。。你这害虫。。倒是给我说说理由。。不然你这死老百姓：就死定啦。。。。。。。：：报告长官。。。我。。我也是不得已的呀。。。你不知呀。。刚才有一只好大的：蛇从我的身上爬过去咧。。我都不敢出声说。。。我忍到了最後呀。。。。：有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀。。。我还是都不敢出声说。。。。。。：他们在我裤裆内窜来窜去。。最後我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说。。：：honey。。你要吃左边那颗还是右边那颗呀。。。
一位警察审问一位抢匪：〃你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？〃抢匪辩道：〃我没有啊！！！〃警察喝道：〃你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？〃抢匪急道〃〃我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来；那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了〃警察道：〃！@#％％。。。。。。。。。。。〃
传说唐伯虎蝴蝶画得非常传神，有一姑苏女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。一日见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，以为得法，乃如法炮知一幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰：你的蝴蝶没有头。
一个月黑风高的夜晚～～～一个女生遭到一个变态狂魔侵犯！正当魔掌进犯禁区时只听到那女生大叫〃住手！。。。〃〃用嘴巴！。。。。。〃
有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。（沈默了许久）这个太监耐不住的问说：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
友发誓以军籍担保。故事发生在七十年代，西北某军事基地，广大指战员生活艰苦，更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团，特从南方某大城市召女文艺兵若干名。有相当一段时间，基地的文化生活确实活跃了。但时间一长，女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境，更无法适应这里枯躁的生活，于是女兵们行动了，首长们当然是来者不拒，只是花点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。一日，作战科刘科长也想过把瘾，便找到女文艺小袁，但一摸兜，上下只有五块钱。小袁当然不干，刘科长想了想，便说，这样吧，让我干一次，我只进半截。小袁一想，也有道理，那你就进半截吧。交易达成，二人开始行事。正当二人干得热火朝天时，小袁大喊起来，〃不对！你怎么全进去了？〃刘科长得意的说，“我进的可是后半截呀！”
黑人吸血鬼在路上捡获一只神灯用力磨擦神灯之後；禁锢其中的精灵终於被解放出来了。精灵高兴的对吸血鬼说：「主人；谢谢你把我拯救出来；为了报答您；我将为您实现三个愿望！」黑人吸血鬼很高兴的想了一下就说：“一。我想变白，二。我希望能跟美女黏在一起，三。我要随时都吸得到血。”精灵拍拍胸脯表示没问题；并要吸血鬼把眼睛闭上；等他数一。二。三完之後，睁开眼睛就可以如愿以偿了。吸血鬼很高兴的闭上双眼一。。。。二。。。。三当他睁开眼睛後却惨叫！！原来；他发现自己变成一条卫生棉！！！
女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭＂。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？＂服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了。。。。＂
从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店，老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出，就对小孙女说：“好好照看买卖可别陪喽”。老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强奸了，等老爷爷回来后就问小孙女说：“买卖陪了没有”？，小孙女说：“一点没陪，你走后一个男人，不好好买东东上来就亲了我一囗，我也亲了他一囗”。“后来呢”？老爷爷问。小孙女说：“后来他模了我一下，我就模了他一下。后来他给我弄的直哼哼，我把他弄的直叫唤。最后他给我弄出红的来了”。老爷爷紧接这又问：“后来呢”？小孙女说：“我给他夹出白的来了”。
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生；来美国後在加州买了一 不小的二层复式别墅；因怕临街的房间的噪音。整日躲在靠後院的房间写东西。这样临街的三间房就空了下来。一日；孔太太对孔说；既然前排的三间房闲 ；不如把它们租了出去。孔当然同意；并亲笔帮太太写了广告；在被面 抹了胶水；放在太太梳妆台前的方凳上；嘱咐太太别忘了贴出去。没料孔太一觉醒来；已过了进城上班的时间；慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番；风也似的出了门。孔太一进地下铁；就听见被後的几个男人在嘀嘀咕咕；谈的似乎是她出租房屋的事；她听见一个男人说：〃奇怪；为何就卖前面的？〃还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说：〃後面我老公还要用啊！〃
一天；一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女；於是他想跟修女做爱；他向修女提出这个要求；修女当场就拒绝他；并且就立刻下了车；在一旁的公车司机看到这种情形；於是就跟流浪汉建议：既然他是修女；你乔装成上帝；并命令她跟你做就行了o流浪汉觉得这是个好主意；於是到了半夜；他潜入教堂；并乔装成上帝；等到他看见修女进来；他立刻就命令修女跟他做爱；修女心想：既然这是上帝的旨意；我只好做了o正当他们要开始的时候；修女提出了一个要求；她说：我想要保持我的处女之身；我们可不可以从後面来？流浪汉心想：没鱼虾也好o於是他们就开始从後面做了o完事後；流浪汉很得意的把面具拿下；并对修女说：哈哈哈！！！你被骗了；其实我是公车上的流浪汉o同时修女也拿下面具；对流浪汉说：哈哈哈！！！你也被骗了；其实我是公车司机！！！
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验。。。小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。她怕被骂所以开始哭。一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂。妇人就说没关系；她叫小尼姑拿她的尿去给医生。过了一个礼拜；老尼姑收到化验报告。化验报告上说她怀孕了。老尼姑惊叫了一声：〃天啦！这个年头连萝卜都不可靠！〃
01。根据统计；小黄瓜的平均长度是13。5公分。02。小黄瓜放很多天都不会软。03。小黄瓜不会在乎自己的尺寸。04。小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多。05。小黄瓜总是保持六点；而不是六点半。06。在菜市场挑选小黄瓜时；你可以很容易就看出它是软是硬。07。小黄瓜不会又急又紧张。08。小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天。09。你不需要对小黄瓜说你很抱歉。10。使用小黄瓜不需要跑药房。11。当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去。12。小黄瓜从来不问：怎麽样？我的表现还好吗？有没有来？；。。。13。你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里。14。不管你年纪多大；你都可以找到新鲜的小黄瓜。15。你可以从任何一端开始吃小黄瓜。16。小黄瓜不会喜欢比较大小。17。小黄瓜天生就有颗粒。18。小黄瓜可吃又可玩。19。小黄瓜的size可以随自己的高兴随时更换。
有一个男的十分爱他的女朋友於是就把他女朋友的名字〃WENDY〃刻在他的〃那话儿〃上；於是当〃那话儿〃缩小时只看到缩写〃WY〃；有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩；他在上厕所时看到隔壁那个外国人的〃那话儿〃也有〃WY〃字样；於是很兴奋的问那个外国人：〃你的女朋有也叫〃WENDY〃吗？外国人回答说：〃NO；NO；我刻的是：〃WELETOHAWAIANDENJOYYOURHOLODAY〃
美国荒野因为占地辽阔。所以有时候常常看到人拦车有天约翰驾车在路上。遇到前方有人拦车。於是他把车停下拦车是位壮汉。说时迟那时快。状汉掏出一把手枪对着约翰说：快！滚出车来~~（此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人）接着壮汉又斥喝到：把裤子脱下~~（约翰真的有些不悦了）壮汉看约翰不为所动怒视。把他的枪在比一比。约翰只得把裤子脱下只是壮汉又怒道：~~打手枪~~快~~（此时壮汉更把子弹上膛）约翰出於无奈只得照做~打完手枪後壮汉又怒喝到：~在打一次~~（约翰无奈说~他都只能做一次）但壮汉威胁一定得再一次约翰只得再一次~~不过显得似乎很疲惫了~~约翰只得苦诉说~我真的不行了~你要钱我给你~你要车你开去但是壮汉似乎置之不理接着壮汉突然大叫一声：妹妹你可以出来了~东西提着上车让这位先生载你了
一对夫妇，他们有一个儿子，四岁。一次，爸爸带他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨间的东西就问“爸爸，爸爸，那是什么。”爸爸回答“这是汽车。”儿子很纳闷。又一次，妈妈带他到浴池洗澡。儿子看到妈妈跨间的东西就问“妈妈那是什么。”妈妈回答“这是车库。”儿子很纳闷。一天晚上，儿子正在睡觉，忽然听到一阵声响，把他惊醒了。一看，爸爸骑在妈妈的身上，正在做运动。儿子喊到“爸爸的汽车进到妈妈的车库里了，汽车的毂禄还在外面停着呢。〃
有位法国探险家在沙漠里迷了路；濒临死亡之际；忽然看见一位仙女缓缓而来；这位探险家急忙高呼〃仙女救救我吧！我已三天没喝水了！〃这位仙女想了一想。皱了皱眉；又 然而退；不久端了一杯小红莓给探险家喝；探险家喝完意犹未尽说〃我还要再一杯〃这位仙女叹了囗气说：〃没了；要到下个月才会有。〃
《计划生育》
