日常的佛心-第26部分
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由番瓜的成长想到人生。我们对于自己能够变得多么坚强常常毫无概念。假如番瓜能够承受如此庞大的压力，那么人类在逆境下，又能承受多少的压力呢？大多数的人能够承受的压力往往超过自己的预期。说到这里，可能有人会说啦，番瓜怎么能和人比呢？没错，人和番瓜的差别可大了，而最大的不同就在于，人有精神层面的生活，有复杂的思想活动，有各种物质欲望，也就因为这样，人常常会把生活中的压力扩大，最后超过自己的承受能力，以致影响到身体健康。
如果人的思想能变得简单一些，欲望少一些，情况就不同了。我有一位朋友结婚生了4个小孩，全家的生计就靠他当小公务员的薪水维持，他们一家五口住在一间租来的小公寓里。邻居每天看见他们夫妻俩开开心心地一大早上公园运动，都觉得很好奇，就问他们不觉得在这种不景气的社会里过活、养4个孩子压力很大吗？我这位朋友回答说，我们全家每天吃得饱穿得暖，有房子住，从来也没想过要跟人家去争什么，哪来的压力呢？
这则故事有没有给您一点点启示呢？
评：智者不会承受欲望的压力，因为那欲望并不是自己的，是外来的什么东西想要控制你。他只承受一种压力，就是回归真我的压力，因为人生实在太短，真怕来不及找回真正的自己。
越往前冲越找不到自己。当你往后退，忍让谦卑的时候，真我反而会慢慢浮现出来。
忍的升华
一个星期五的早晨，我和老板娘打招呼：“Hi；Lucy！”
她正在冰箱里找什么东西，回过头来，学着我的腔调儿：“Hi；Helen！”
看她那可爱的样子，我笑了，她也顽皮地笑了。我问她：“你什么时候需要这些？”她问我为什么问这个问题？
我解释说：“我在考虑需不需要我周末来加班？”她给了我一连串的“No！”，“你家里有两个孩子，周末还有很多家务呢。”
我表扬她道：“谢谢你这样理解别人。”她美滋滋地说：“因为我也有两个孩子嘛，周末做不完的事儿。”于是我们又聊了一些家常。
这还是我原来认为傲慢、不近人情的老板娘露西吗？她这不是很和蔼、很理解人吗？
回想一年半前，我来到这个杂乱的实验室，露西和她的先生（即老板）工作上爱挑剔，我无论怎么做都不行，忍了再忍，尽管我的工作做得无可挑剔。开始因为我的英文发音不好，每当我说什么时，他们总是咧着嘴很不耐烦地来一个：“What？”（你说什么？）
我认为他们太不懂得尊重人，我自己也因怕再受到伤害，而常常处于紧张状态。多少次我想尽快离开这里，我觉得自己快到了忍无可忍的地步了。然而，我也清楚地知道，逃避现实绝不是一个修炼人应持有的态度。于是我再一次忍痛向内找，我找到了自己的怕心，自己的不坦荡。不管别人怎样，首先自己的心不能被触动，只要堂堂正正地做好了自己的工作，就没必要怕什么。我要求自己不被他人所动，永远坦然地微笑。
有一天，我和露西一起在另一个实验室做实验，那个实验室平时是锁着的，谁做完实验也都习惯锁上门再走。那天我俩共享一把钥匙。
中午时分，露西先去吃午饭去了，我做完了那一部分实验也去吃午饭，临走的时候我还想，是锁门呢还是不锁门，露西也没说要回来，不过回来也不要紧，反正我一会儿也就吃完饭回来了，锁上吧。谁知等我回来时，露西已经在那里气呼呼地干上活了。糟糕！她果真有实验要急着做，她气愤地对我说：“海伦，你不可以带着钥匙去吃饭的，因为你吃饭的时候是不用钥匙的。我的实验等了三周了，今天要是耽误了，三周就等于白费劲了。”
我微笑着抱歉道：“对不起。”
她见我还能笑出来，更气了：“海伦！你要严肃对待这事儿，你知道我今天是找了这个楼上的保安要来的钥匙！”
我还是平和地说：“是我的错，我走的时候应该给你打个电话问一声就好了。”她不说话了，都各自干自己的活。
过了一会儿，她的声音变得缓和了：“对不起，海伦，我刚才有点控制不住自己，我真的很着急。”
我仍然是平静地微笑着：“没什么，我能理解你。”
我心里很为她高兴，因为这是她第一次向我道歉，也就是说，她已经意识到了她刚才的无理。
再后来，我变得越来越乐观，每天都乐滋滋的，边做实验边小声哼着我喜欢的歌儿。露西和老板的脸也高兴起来，他们来找我问什么事，我不再紧张，而是快活地问：“什么事？”
如果是实验有什么问题，我马上向他们解释；如果压给我太多的工作，我会坦白地对他们说：“我做不了那么多，如果做得太多，我容易出差错的。”
事实上我已经做得又快又好了，只是他们太急功近利了。
我一向认为，如果一个人对你不好，那肯定是有原因的，不是在今生就是在前世。
我曾做过一个梦，提示在前世我确实欠过露西什么。那是一个非常清晰的梦：我好像是一个公主，前呼后拥地走进一个华丽的宫殿，这时我看到几个身着破旧衣衫的仆人站在宫殿门边，像是在乞讨。其中就有露西，她向我可怜地说着结巴的中文，我高傲地问她：“露西，你也会讲中文吗？”
这时梦也结束了，然而富贵的公主与可怜的仆人那一幕，却深深地印在了脑海里，这与我讲着不流利的英文时所遭遇到的冷眼何等相似！佛教中讲六道轮回，前世若欠了人家什么，这世必定要还的。这或许是我来到这个实验室打工的前世因缘吧。如果我真的欠了人家的，只有认账了，哪有欠账不还的理？
由此，我更懂得了当别人对你不好的时候，一定要忍耐的道理。
“海伦！海伦！”这时露西从实验室那头儿喊着过来，打断了我的思绪。我以为出了什么事，她拿着一张纸，上面有几个歪歪扭扭的中国字。“这是我小女儿写的，你看她写的对不对？”她的小女儿才九岁，土生土长的西方人，但对中国文化很感兴趣。这几个中文字的旁边有的注着英文，如“木”的旁边写着“wood”；还有不知道意思的，如“田”的旁边就是空白，露西指着上面的字向我请教，并问我这几个字写得如何。
看着那几个认认真真写出的中国字，心里有些感动，对于一个生长在西方环境中的小女孩儿来说，能写成这样儿，也已是很难为她了。我高兴地说：“写得真不错！”
露西执意要我把这句评语用中文写在那张纸上，然后满意地说：“我回家拿给女儿看，她一定会很高兴的。”
她又给我讲了她曾去过中国，她也非常喜欢中国文化，她还说她不知道为什么小女儿这么喜欢中国。这时，我的脑中闪出那个梦中的景象，心里对她的问题有了答案。
人与人之间的因缘，或恩或怨，或善或恶，皆由前世之因所促成的果报。然而，当用忍让的态度去对待一切的时候，即使是恶缘也终能得到善解。在忍中，我终于善解了与老板夫妇的关系。表面上看起来并没有什么惊天动地的，然而，我的内心深处却感受到了那无穷的力量。
开始的时候，忍是一种苦，然而随着心灵的升华，我感受到了快乐。当我看到周围的生命因为我的快乐而变得快乐时，我又感受到了一种真正的幸福。在这幸福中，我的心灵愈加纯善和宽容。在这纯善与宽容中，我得到的是心灵真正的自由！
评：现实利益的损失常常让人无法忍受，可是如果不让自己的心在得失中经受考验，你又怎么能看清楚自己呢？
想在不干净的世上做个干净的人，那就意味着在你心灵的天平上，有些东西比整个世界更加重要。
为纯洁的心灵腾出一片空地
泊在异乡的夜晚，有太多失眠的理由。每天，习惯一个人从晨曦里出走，开始一天家教的奔忙。喧嚣的城市里物欲奔流，人群来去，没有谁留意钢筋水泥的缝隙间，还有一个孤独的孩子，可二十一岁的我真的就用年轻的双肩扛起了酸甜苦辣的生活。
还记得放假那天，同学们都迫不及待地打点好行装，兴高采烈踏上回家的路途，我却从电话里得知，家里今年的小麦收成很差，这就意味着我那上万元的学费更加没有着落。往年，父母的艰辛我是深深懂得的，所以我于矛盾和反复过后选择了留下来，想用所学的知识为自己赚一点学费。
第二天中午，经家教中心介绍，我骑着自行车去和家教的女主人见面。我们约好的时间是12点，所以我顾不上骄阳似火，一路汗水涟涟。谁知在十字路口，一辆摩托车横冲过来，把猝不及防的我逼得无路可躲，倒在路边的西瓜摊上。我的膝盖被擦破了皮，火辣辣的疼得钻心，眼前金星乱舞，可抬头间，肇事者已扬长而去。
我咬着牙站起来，一瘸一拐扶起自行车，没料到卖瓜的人一把拉住我，要我赔他两个被砸坏的西瓜。一向口才很好的我，漠然地望着他那凶巴巴的表情，突然间一句话都不想说，只是从口袋里掏出仅有的四元钱递给他，然后默默地用衣袖擦擦脸上的汗和灰尘，继续脚下的路。待我心急火燎地赶到目的地，等待我的是主人家紧闭的铁门，上面留了一张纸条，说对不起，我们的孩子不需要一个不守信用的老师，家里没人，请不要敲门。我呆呆地看着门上的字，就那样久久地站在七月的阳光下，脑海中一片空白，感觉自己真的很疲惫，很想坐在地上大哭一场。但我对自己说，坚强些，别哭。可转身间，还是忍不住泪如泉涌。
在回来的路上，遇到一个高中的老师，他看着我流血的膝盖问我怎么了，我轻描淡写地说了几句。老师笑着问，芳子，是不是为自己的选择后悔了？我抬起头，望着他睿智而慈爱的眼睛，使劲摇了摇头。是的，逃避从来都不是我的性格，因为一个成熟的人对自己的选择是负有责任的，不可以轻易放弃，不可以随意背离。虽然我无法让每个人都懂得尊重他人并坚守良心的底线，但我能够让自己学会承受。
现在，我带了两份家教，主人对我还不错，孩子不是非常聪明但很认真。我也依然用一颗善良的心爱着这个不完美的世界，并一如既往恪守自己做人的原则，过着淡泊而宁静的日子，有空写写文章，记下阴晴圆缺的心情和柔软湿润的寂寞。那些失意和挫折并没有使我变得怨天尤人抑或愤世嫉俗，因为我的朴素和坦荡是与生俱来的，即使历尽世事，也不会改变它原本的色彩。虽然我依然爱哭，常常脆弱得自己都觉得奇怪，但我知道，对于这个尘埃弥漫的人世，我还能珍藏一份感动，是因为苦难已成就了我柔韧的信念，能够把生活中的不如意，像一盆脏水似的泼出去；为纯洁的心灵腾出一片空地。
评：真我不需要你去刻意坚持，而是任何风雨都无法动摇的那一份坚定。它一直就在那里，让你相信，你是这个世界上独一无二、绝无仅有的美丽生命。 （完）
