怎样培养高eq小孩-第16部分

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们的行为给予特定的，而非全面的赞许。（譬如，一位父亲会说：“好！你
按钮正好按对了时间。”这类针对性的称赞比广泛性的称赞，譬如：“好！
现在你真的抓住它的诀窍啦！”对教导的效果较有效。）接下来，在赞扬之
后，家长会惯例地再多加一点指导。这个家庭会一直重复这些步骤，最后，
孩子逐步地将这个游戏学习完毕。

我们称这种手法为“鹰架”，因为家长利用每一次的小成功来增进孩子
的信心，帮助他胜任下一个阶段。与先前所述的过分批评的家长相比，情绪
辅导的父母极少使用批评或侮辱的方式来教导孩子，他们更没有介入接管由
自己来玩游戏。

在使用“鹰架”式的手法时，情绪辅导父母缓慢、平静的典型态度，可
以跟公众电视台里的罗杰士先生与孩子谈话时的语气相比。

将这方式与另一个受欢迎的儿童电视节目“芝麻街”作一个比较。“芝
麻街”用俏皮的、俗艳的角色及活泼的调子来捕捉并维持孩子的注意力，但
罗杰士先生则直接面对镜头，用他那慎重的、温和的步调让小孩子专心并易
于听懂。

“芝麻街”是采用机械性的背诵方式教孩子数字、英文字母等等。但罗
杰士先生平静的态度及安抚的语调则比较适合教导孩子关于感觉及行为的复
杂概念。

·忽视你的“养育计划”
虽然有情绪的时刻是施于同理心、增强结合力、及实行辅导的良机，它
们对家长来说，也造成挑战，这些家长怀有我所谓的“养育计划”——父母
根据一个他们视为会影响孩子幸福的特定问题定下目标。这种计划常常与被
赞赏的价值，如勇气、节俭、仁慈及纪律有直接的关系。每个孩子都有不相
同的气质，家长可能担心其中一个小孩过于独断，另一个则太胆小。一些孩
子似乎是懒惰、无自律的，而另一些则被认为是过于严肃、缺乏自发性与幽
默。无视问题的独特性，这种计划使父母很注意行为问题，一直尝试要矫正
孩子的方向。如果因计划而起冲突，警觉的父母认为这是他们的责任——他
们在道德上的义务——必须加入自己的想法：“由于你的健忘，你又忘了喂
猫，这是很残忍的。”“由于你的冲动，你把部分储蓄的零用钱拿去买音乐
会的门票，这是很愚蠢的。”

我赞扬与孩子分享价值观的父母；我认为这类的教导是养育极重要的一
环。但无论如何，家长必须有警觉心，除非养育计划有着敏锐的沟通，否则，
它们只会妨碍父母与孩子的关系。理由之一，养育计划常常干扰父母以同理
心倾听孩子的诉说。这种情况下，养育计划会失败，实际上也侵蚀了父母影


响孩子做决定的能力。我让你看一个例子：琴，她是我们其中一个养育组内
的一位敏感和关心的母亲。她很久之前就担心儿子安德鲁“沮丧的态度”。
她很挂虑这个9　岁的孩子会有“扮演受害者的角色”，而担心这会多么地影
响他与其他人的关系。后来，她跟他简短地聊到他和姊姊发生的一次争吵后，
琴就计划要使安德鲁在与姊姊相处时，负起较多的个人责任。

“什么事情呀，宝贝？”她开始说：“你看来有点难过。”

“我真希望有个心肠比较好的姊姊，”安德鲁回答。

“啊，那你对她好吗？”琴反问。

想像现在安德鲁对这个问题会有怎样的感受。妈妈似乎关注他的感觉，
但当他表白时，她却批评他。不错，这是带着好意轻微的批评，但毕竟它是
一项指责。

现在，假如琴说：“我能够了解为何有时候你会有那样的感觉。”想象
安德鲁会有怎样的反应。这种声明使安德鲁确实知道妈妈是专注在他的忧伤
上，她会帮他整理与姊姊产生的情绪，并带来解答。可惜，琴却责备安德鲁，
使他变得更防御并且较不愿意负起他在争吵中的责任。

艾丽丝·科恩—金诺（Alice　Cohen…Ginott），是曾与其先夫汉·金诺
携手工作的父母教育家，她说甚至在父母知道孩子行为不端时，养育计划也
会有所干扰。她劝告父母先了解隐藏在行为不端后面情绪的意义，才与孩子
讨论他犯错的行为。

要了解隐藏在行为不端后面情绪的意义，最好避免提一些问题类似：“你
为什么那样做？”这问题听来像是一种控告或批评。孩子比较可能会防御而
不提供有用的信息。因此，尝试以关心他在犯错时的感觉发问。

当然，面对行为不端时要忽视你的养育计划谈何容易——尤其当你感到
训诫就要溜出唇间。但是未讨论在它后面情绪的意义而先批判一件恶行，这
通常是无效的。它就像是孩子发高烧时，你只顾在额头上敷冰毛巾，而不先
去治疗造成高烧的感染病。

有一个例子：一位母亲迟了一小时才去托儿中心领回她的3　岁儿子。这
个一向被母亲形容为“倔强”的孩子，这时候开始表现得闷闷不乐。他拒绝
穿上夹克，也不愿意离开。这位母亲可以责备孩子的不听话，或者她可以停
下来想想之前发生的事，并尝试了解男孩的感受。如果选择了后者，她会说：
“我今天比平常较晚来，对吗？你大部分的朋友都回家了，这是不是让你感
到有点焦虑？”孩子担忧及紧张的心情被肯定后，突然感到放松并拥抱着妈
妈。然后，夹克的问题也解决了，两人就可以归家去。

要成功地与儿子沟通，母亲必须忽略她一直以来要使他较不“倔强”、
较合作的计划。常常，家长对孩子恶行的反应刚好相反。他们对养育计划锁
得更紧，对孩子的问题表现得好像那是人格上一个永久负面的瑕疵之一。他
们或许会因此责怪孩子：安德鲁太敏感；珍纳太富侵略性；鲍比太害羞；莎
拉太不能集中注意力。这些描述妨碍施展同理心，也对孩子有破坏性的影响，
因为小孩子很不幸地都是相信父母的，他们被视为是神圣的预言家，而孩子
则尝试去履行父母的观点。

在他的自传里，作家克里斯托弗·哈洛韦尔（Christopher　Hallowell）
记得父亲尝试教他建造一个木箱。“假如你不能建造一个方正的木箱，”他
父亲说：“你什么也无法建造。”经过多番努力，哈洛韦尔终于做了一个木
箱，尽管它是不太平稳的。对于这件事，他说：“。。每回我父亲检查它时，


他都会皱着眉头说：‘你并没有做成一个正方形。你永远不会成为一位好的
建筑师，除非你做出一些方正的东西。’最后他不再皱眉头，也不再提起关
于那箱子。历年来，我用它来放一些杂物，每次揭开盖子总觉得有股温馨的
感觉，虽然在不远处浮现着父亲不满意的表情。”

对哈洛韦尔这位成功的作家而言，这种伤心的情节变成往后他与父亲关
系永恒的记忆。但在我们看来，它是一个沉痛的教训，家长的批评对孩子有
很强的冲击。

身为一位家长，没有人愿意自己的孩子对建造摇摆的木箱感到满意，也
没有人希望他们长大后变得懒惰、退缩、侵略、愚昧、懦弱、虚假。但我们
也不想这些弱点变成孩子给自己下定义的人格性质。如何能避免造成这些负
面的“标记”呢？答案就是避免对孩子的气质作全面的、持续的批评。在纠
正孩子时，专注在他们日常生活中即时发生的一件特定的事。你对孩子说：
“你太不小心并且麻烦多多。”这样的话最好换成：“你房内到处散乱着玩
具。”“你是这么慢的一个阅读者。”最好换说：“每晚阅读30　分钟，会让
你读得比较快。”“不要做个胆小鬼。”最好换说：“假如你说话大声点，
那女侍应生就能听见。”

·在脑海中创造一幅孩子日常生活的地图
孩子通常不擅长于表达自己的情绪。你的小孩某天看来似乎不安烦躁，
但她却无法告诉你她的感受及原因。遇到这种情况，有用的是能够知道有关
孩子生活中的人、地点及事件。如此，你比较有准备去探究孩子感情的来源
并帮助他们去描述。你也向她证明你认为她的世界是重要的，这样或许会使
她感到与你更亲近。

我将这种基本的认识想作是某种的地图——是父母有意识地放在脑海
里。对于这种地图，一位家长可能会说：“这是我小孩的世界，这些是里面
的人物。我知道他们的名字、脸孔及个性。我知道孩子对他们每一个的感受。
这些是他的好友，而这个是他的死对头。我的小孩认为这位老师很善良，这
位教练很有趣，但那位老师让他胆怯。这是他学校的平面图。我知道那里他
感到最舒适，我也知道他觉得要面对的危难是什么。这是他日常的课表，他
对这些科目最感兴趣，而那些就让他很头痛。”

创造一幅孩子情绪世界的地图需要大量的努力并且要留心细节。家长必
须花时间了解孩子在日间托儿所、学校及放学后活动的情形。他们需要与孩
子交谈，认识孩子的朋友及老师。跟所有发展中的社区的地图一样，它也需
要定期地更新资料。保存一张这样作为资料来源的地图的父母，会发现它在
有意义的讨论中提供许多共通的观点。

·避免“支持敌人”
当孩子被欺负时，他们希望从父母处得到忠诚、怜悯与支持。只要父母
不犯“支持敌人”的错误，这些都是实行情绪辅导的良机。它是一种挑战，
尤其当父母很自然地偏向比较会与孩子发生冲突的权力代表——譬如，老
师、教练、孩子领袖或其他小孩的父母。

想象譬如，一个过胖的女孩不安地回到家，因为舞蹈老师对她的体型做
了个轻率的评语。假如母亲曾经尝试失败要女儿减肥，她很可能想告诉女孩
老师是对的。这大概会让女孩感到全世界都跟她作对。但如果母亲能对女孩
有同理心，说：“我对你发生的事情感到难过。你一定觉得困窘并感到伤心。”
这或许就拉近了母女的关系。如果这位母亲维持对女孩的同理心、支持的态


度，一段时间之后，女孩终究会接受母亲的建议。

可是，如果你是那个敌人，是孩子忿怒的目标，你又该如何处理呢？我
认为同理心也能在这种状况下发挥作用，尤其如果你对自己的立场是诚实
的，即你不是防御的。譬如说，你宣布禁止孩子看电视直到她功课有进步，
而她因此发怒。你可以在不改变初衷的情况下说：“我了解你为何大发脾气。
假如我在你的处境，我也会有同样的感觉。”

发生冲突时，可以以诚实与坦率的态度鼓励孩子表达她的感情，尤其你
可以使用诱发辩论的评语，如：“我可能对这件事的看法是错误的，我也不
是永远都是对的。我想听听你的意见。”虽然许多父母对这种放低姿态的作
法感到不习惯，但它让孩子觉得你是公平相待并且有诚意去倾听，如此，代
价就值得了。

你的对话并不一定要达成协议，只是要互相了解沟通。假如你的孩子突
然发出声明：“乘法表是愚蠢的，”或者“鼻环很好看，”你大概有冲动想
长篇大论地对他啰嗦，证明他的不对。可是，如果你是以对话的方式跟他沟
通，效果或许更好。你可以用这样的开头：“我也是很讨厌背那些乘法表。”
或者“我自己不喜欢鼻环，但为什么你会喜欢