在我吸毒的日子里-第64部分
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没有人知道你的过去，戒毒者重塑人生的天堂到了！
受到歧视的只是你的“无能力”，而不是你的“有过去”
溶入忙碌的人群中，你终于尝到了做回正常人的快乐！
远走他乡吧！我的想戒毒的道友们。
1998年5月26日，清晨6点30分。一个大学中文系毕业生，多项国家专利的发明人，一个曾经的瘾君子，一个在家乡已经无法藏身立足的年青人，为了远离毒境，远离毒惑，为了远离毒友，为了自救，为了理想，他决定逃往他乡，逃到改革开放的最前沿——深圳去！
到了汽车站，上了班车，挑了个临窗的位子坐下后，我凝望着窗外的故乡景色和身边形形色色的旅人们，愁绪涌上心头——家乡啊故乡，我就要离开你啦！不是因为你的贫穷，也不是因为我不热爱你，而是因为我真的不得不离开你呀！太多、太多的人离开你是暂时的，或出差、或访友、或走亲、或旅游，而我离开你可能是永久的，是那么的愁苦与无奈啊！
看着别的旅人，大多有亲朋好友前来相送惜别，把临别前的祝福语说得此起彼伏，充满感情，可就是没有半句是说给我的，由不得孤家寡人的我好生羡慕啊！家人本来是坚决要来送别的，但被我坚决堵在了家里，强行地拒绝了。因为什么呢？因为别人要去哪里，都有明确无误的目的地和落脚栖身的地方，甚至还有人前来接站相迎呢！而我呢？去深圳，到底是不是我明确的目的地，我都不敢肯定啊！
潜意识中只有一个目的是明晰无误的：那就是我必须——逃！逃离此地！逃离故乡！逃离这个是非灾难笼罩我的鬼地方！逃脱毒品、毒友、毒贩对我的毒惑和残害！至于逃到什么地方，深圳也好，穷乡僻壤的农村乡下也罢，对以逃难避灾为首要目的的我来说，其实并没有什么本质上的差别！总之，逃离才是最重要的！
当然，之所以选择去深圳，是因为我那不死的理想还被我死死地怀揣着，我想活出我人生的光芒来！至于深圳究竟在哪里？我也仅仅是在地图上知道，在电视里见过而已，并没有真正去过。只知道那里是开放的经济特区，是无数心藏梦想的年轻人打拼奋斗的理想之地。但那里对我来说是完全陌生的，陌生到绝对没有一个我认识的人或认识我的人，而一切都将完全靠自己。这就是我将必然面对的现实。
一想到到了深圳之后，“我该先落脚于何处？又该如何从零开始？怎么样迈出我生存的第一步？”等等最最现实的问题时，脑子里更是一片茫然与慌乱，心里面禁不住生出了一些惶恐和疑虑来：“我的选择错了吗？我的担心多余了吗？我能在深圳生存下来吗？我会灰溜溜地跑回来吗？我真的不知道啊！”心中不免打起了“退堂鼓”——唉，干脆下车，还是回家去算啦！
但一想那更可怕的恶果，“傻念”还是终于被“后怕”击败了。狠狠地骂了自己一句：“你这没出息的东西，毒品都敢吸，你还怕什么呀！牢都坐过的人，你还有什么苦吃不下的呢！”随后，我在心中反复地高唱起了那首接近真理的牢歌来鼓励自己：“……从来男人做大事，毒品不能沾，几番沉浮，乾坤已转，细思量，没有过不去的关……”
“轰”地一声，班车终于启动，并越开越快了起来。看着窗外的建筑物，正在飞速的往后Pass，眨眼之间就踪影全无了。仿佛我不堪回首的过去被抛弃、忘却了一样地痛快。我的心一下子坦然、平静了许多。“车开便无回头路！”虽然是“逼上梁山”，但未必不是好事，“置之死地而后生”——深圳，老夫来也！
“卢步辉，祝你好运！”
“卢步辉，祝你一路顺风！”
我终于收到了祝福，收到了来自卢步辉对卢步辉的最最诚挚的祝福！我感觉到我的心笑了起来……
经过六个多小时的颠簸，班车终于到达了贵阳——我此次远行的第一站，离深圳还远着呢！是坐火车，还是乘飞机去呢？犹豫片刻，掂量了一下身上的银两后，我不敢耽搁地赶往火车站，买了一张火车票：贵阳——深圳1998年5月27日9点03分开硬卧12车27上铺。
余下来的事情就是赶紧找一个地方歇息一晚了。快！快！快！胡乱地就近选择了一家普通宾馆，要了一个标间。还来不及等到服务员把房间门完全打开，我的身子已经闪进了房间里，紧接着“砰”，才推开到一半的房门已经被我从里面关上了。留下服务员小姐怔怔地站在门外发愣犯傻。赶紧隔着房门大声地扔下了一句“Sorry，Sorry！大便，好急，好急！”随即把牛仔包往床上一扔之后，我急急冲进洗手间里了。
紧接着，再“砰”地一下把洗手间门关上后，我的手已经在迫不及待地解裤带啦！真的是人有三急吗？不！那么解裤带干吗呢？取我藏在内裤裤缝里的毒品海洛英呀！毒瘾早就在班车还未到、快要到贵阳的途中犯上啦！哆嗦着双手，急急、狠狠地吸进了几大口毒品后，毒瘾发作的难受劲终于被止住啦！
但看着已剩下不多的毒品，心中又禁不住喟叹和恐慌了起来：背负着毒瘾上路的旅人，真比背负着千斤重担的出门人还要艰辛百倍啊！别人累了，至少可以把担子卸下来休息一时半会儿，而吸毒者的你呢？一旦毒瘾犯上了，你就只有时时刻刻地硬撑着、强忍着，并且还千万不可以让旁人给瞧出端倪来把你给举报了。唉，天下的旅人中，再也找不出比背负着毒瘾上路更痛苦的旅人啦！做一个背负万斤重担的出门人，也要比我轻松许多呀！
傻望着所剩不多的毒品，真的好想再吸上两口呀！但一想到明天、后天……还有那么长的旅途要我的“毒身毒体”去苦捱硬撑，而这令人悸怕不安、痛不堪忍的毒瘾，又必然会准时准点地发作起来折磨我、蹂躏我，到时候怎么办？不敢造次！不敢造次！赶紧藏匿好毒品，躺在了床上。悔不当初地回想起了过去的这若干年来，发生在自己身上的一切人和事……
第二天早晨，早早起来洗漱完，吃了妈妈给我准备的茶叶鸡蛋当早餐，又作好了出发前最最关键的一项准备工作——吸毒！小心翼翼地吸食了几大口，并把剩下的毒品藏匿得自认为最安全之后，我来到了火车站。就要接受安检了，心中有鬼的我好害怕呀！万一被搜查出毒品来，那可就死定啦！还好，如潮的人流帮了我的大忙，我终于平安无事地混过了“鬼门关”，顺利地上了火车。找到自己的上铺，躺了下来。
昨天购买火车票时，指定要上铺是有我的如意算盘的。听毒友们讲起过，上铺可以躲着吸毒且很不容易被人发现！人刚一坐下，我就赶紧比划着双手，摸拟开来：侧转身子，背对着对面上铺的陌生人，半躺半撑着，左手这样，右手那样。咦！还果真如此！心里莫名地窃喜了起来，躺平身子，就等火车启动了。“呜——”汽笛一声长鸣，9点03分，火车准点启动，“轰隆”、“轰隆”——深圳，我来啦！
车厢里突然安静了下来。人在旅途，置身于陌生的群体当中，安全感和不安全感总会同时产生。安全感是因为谁都不认识你，谁都不知道你的过去，你有一种活在当下的真实。你尽可以对着陌生的别人海阔天空地大吹特吹，想把自己塑造成什么角色就把自己塑造成什么角色，辉煌与成就你自己说了算。当然，别人信不信就由不得你啦！不用担心别人来戳穿你或真或假的谎言，匆匆过客的大家，谁都不会来戳穿你的。这就是所谓的安全感！
而不安全感，也同样来源于这种所谓的安全感，“不要和陌生人说话”，“防人之心不可无”，“逢人只说三分话，不可全抛一片心”！谁都会防着对方。对于这种安全感和不安全感，此时此刻都是我所需要的，我可不敢让陌生的他……她……从我的言行中猜出我“吸毒者”的身份来把我害了。装聋作哑是我最明智、最安全的选择。
第六章为离毒背井离乡 浪子成才全家乐（2）
暂时的安静之后，车厢里就开始热闹了起来：结伴而行，认识的人们在谈着共知的人和事；相邻而坐，不认识的人们在小心地试探着与对方搭讪；有人发出打牌的召唤，马上就有人附和着上阵；实在不喜欢凑热闹的人就看书、看报、玩小游戏机。总之，大家都或多或少的找到了旅途的乐趣。
只有我一个人离群索居，像僵尸一样地躺着。尽量不去看别人，也尽量不让别人注意到自己。这副忧心忡忡、大病缠身的样子，一看就心怀有不可告人的秘密。唉，还是赶紧趁着毒效还在体内残存的这会儿，把自己弄迷糊过去吧！验票时，被乘务员摇醒，验完票后，又赶紧躺下继续迷糊，生怕这宝贵的睡意消失掉，毒瘾趁机发作起来。但可怕的毒瘾还是“毒不可挡”地发作了。
一看表，才下午5点钟啊！离到广州还要差不多一天一夜的时间，而到了广州站后，又还要再换乘到深圳的高速列车，又还要再经过近两个小时的旅程，才能真正到达我此次“出逃”的目的地、终点站啊！漫长的旅途，毒瘾发作的身体，怎么熬啊！剩下的毒品已经不多了，估计顶多够我省着挺到今天晚上，就算是很阿弥陀佛、很菩萨保佑的啦！
唉，到底该怎么办啊？现在就吸掉它？不！还是再忍忍吧！尽量地先忍忍吧！忍到实在熬挺不住时再吸吧！熬啊……熬啊……熬到火车停靠在一个大站上，听到停车18分钟的广播时，我感觉到自己是已经熬到极限，再也熬不下去啦！转头看见对面上铺的陌生人正好下车休息购物去了。心中一喜：车停稳，人去之，此时不吸，更待何时啊！
于是，我赶紧欠起身，按刚上火车时摸拟好的姿势，拿出剩下来的毒品手忙脚乱，紧紧张张地吸了起来。几口下去，犯着来的毒瘾终于被稍稍止住了，身子的疼痛和心里头的难受劲有所减轻。但眼瞅着所剩已无几（口）的最后“晚餐”，整个人突然陷入到了矛盾的思虑与惶恐当中：吸掉它，就再也没得吸了，再犯瘾时怎么办？不吸掉它，毒瘾又还没有完全止住，心欠欠的，很是犯难——这“最后的晚餐”到底是即刻吸掉它好呢？还是留着它等下一次犯瘾发透时再吸好呢？
思过来又想过去，思过去又想过来，反正最后都是要吸掉的，而有它无它，毒瘾也都终究还是会发作起来的。此劫既然天命已定，在劫不可逃，就认命吧！与其老是心惦着它，不吸之而不快，不如让自己彻底地死心，干脆一不做二不休，把它全部吸完算啦！
于是，我怀着视死如归的精神，在喜忧参半的心情中，又怕后悔、又勇敢地把最后几口毒品极度珍惜第一口一口地吸进了肚子里。手中拿着再也无毒可吸的吸毒工具，我在心里决心万丈地发誓道：“永别了，毒品！永别了，吸毒工具！我再也不吸你了！我再也不碰你了！我要让你们从我的生命中，彻彻底底永永远远地消失掉！”发誓完毕，我把吸毒工具揉成一团，狠狠地扔了已经飞驰着的列车窗外。抬手看表，此时此刻是：1998年5月27日22点38分33
