笑在现代2-第32部分
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於是熊问兔子：〃毛沾到大便无所谓吗？？？？？〃
兔子回答：〃无所谓啊！！！〃
於是熊就用兔子擦屁股。。。。。。。。。。。。。。
洗澡
某长准备为职工干点实事；安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。
“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。
要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
台下哗然。
新如梦令
昨夜饮酒过度；头晕不知归路，迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，
惊起鸳鸯无数。
失业原因
管申请驾照的人去管结婚证书后失业了；原因是他习惯性地问：
〃你们是为了娱乐还是为了商业用途？〃
镇静
一天夜里；旅店著火了，许多客人们跑出来。另一位客人走过来，
〃你们无须如此慌张，当我听见失火时；就从床上起来；点上一支
烟；泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，
又换了一条，没有丝毫慌张！每当危险发生，记住；一定要镇静，
镇静！〃
〃那真是太好了，〃一个朋友说，〃那你为什么不穿裤子呢？〃
笨贼
某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮
财会处行劫。
“把钱交出来！”强盗大喝，
会计头都没抬：“下班了，明天再来！”
强盗惶惶而出。
乞丐
路边站著一戴著墨镜的乞丐：
〃老太太；行行好；我眼睛什么也看不见。〃
〃你眼睛看不见；又不怎么会知道我是老太太？〃
〃Oh；对不起；我只是替我瞎子的朋友换个班而已。〃
〃你朋友呢？〃老太太好奇的问。
〃他去看电影了。〃
看病
有一同学；因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番；说：〃你这是盲肠发炎；
要马上住院治疗。〃
〃医生；请您再查一。。。〃
〃你是医生还是我是医生？〃
〃您是您是；可我的盲肠上次感冒就切掉了！〃
ding
大狼刚从乡下到大城市。
一日坐车，正在上车时，车门既关。
大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹ding了〃。
售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。
大狼羞而不言。
一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。
醉汉买花瓶
一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。
见柜台上有一倒扣的杯子；拿起来看了看；奇怪
地说：
〃这花瓶怎么没口？〃
将杯子翻过来看；又说：
〃怎么连底儿也没有？！〃
真实的笑话
某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一
日，与某女共谈。
甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问，“为何？”
甲说：“怕崴脚。”
女笑。
乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲问：“为何？”
乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”
台湾笑话
（1）
男：我好喜欢你喔。。。我真的很喜欢你。。。我可不可以亲亲你？。。
女：不要脸。。。。
男：那我亲嘴好了。。。。
（2）
话说成大胜八十八相送离情依依
时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍
剩五分钟剩四分钟。。。。。。。。。。。。。。。
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门
两只紧握的双手终於被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时
男孩鼓起勇气大声说〃我。。还。。有。。三。。个。。字。。没。。跟。。你。。说
全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦
胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神
等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字
一切喧杂都忽化为沉静
只见那男的大声说〃早。。。。。。点。。。。。。。睡〃
11、文学艺术WX（58则）
懂得鸭语
儿子拿着诗集问爸爸：“爸爸，为什么‘春江水暖鸭先知’呢？”
爸爸挠挠头说：“可能是诗人懂得鸭语吧？”
看头知尾
“听说你看书能一目10行？”
“何止一目10行，有的小说和剧本，看了开头就能说出它的结尾。”
稿酬不同
“编辑，你说散文诗和诗歌有什么不同呢？”
“诗歌是按行付稿酬，散文诗是按字数付稿酬呀！”
也有不吃的
某作家与朋友对话。
朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃
醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还
有什么不吃的？”
作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
留到夏天
编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”
作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”
看过了
作者：“编辑同志，我上次送您审阅的文章，您是否看过了？”
编辑：“看过了，不过，您应当把它寄到《读者文摘》编辑部去。”
妙法
甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。”
乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？”
甲：“对！”
乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别署地址。”
问诗
“您对诗很有研究？”
“只精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，当什么讲？”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女，呢？”
“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”
一格一字
一青年缠着某作家，要他介绍写作的最佳方法。作家回答说：“请用
方格槁纸，一格一字。”
批评家与作家
批评家：“你已经是第3次在作品里作这样的描写了，难道你不知道
‘第一个把女人比喻为花的人是天才，第三个是庸才，这一句名言吗？”
作家：“是的，您说得对，您已经第7次使用这句话了。”
三岁识字
女作家：“我真气极了！好好写成的稿子，被3岁的孩子撒破了。”
友人：“唷！3岁已经认得字了么？”
决不再版
不流行的作家：“我出的书，每第一版，必定自己留一册。”
客：“第2版就不希奇了。”
留下伏笔
“你写的那个剧漏洞太多了。”
“这是我故意留下的伏笔。”
“哦？……”
“是的，如果没有这些伏笔，能让你写成那篇比原作还长的剧评么？”
出人意料
一篇电影评论文章中写道：
“这部影片的结尾真是出入意外！它正好是大家一致认为不该结束的
时候结束的。”
悬念艺术
某报上连载小说的未一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条
牛。
在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男
装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。
对待奖金和纪律
两个文学爱好者在一起谈论。
甲：你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？
乙：这个嘛……爽直一点说吧，对奖金我多采用现实主义手法，对劳
动纪律我一般采用浪漫主义手法。
奥秘
甲：“电影里面，骑自行车的总是随处一放，从来不上锁，最近我才
悟出点奥秘。”乙：“什么奥秘？”
甲：“大概是《偷自行车的人》还在意大利。”
影评家与影迷
影评家：“请你就看过的中外影片作一番比较，不同之处在哪？”
影迷：“国产影片光明磊落，所发生的故事，前面都有暗示，像地震
有前兆一样；而国外影片呢，阴谋诡计多，爱搞‘突然袭击’。”
破案片的特点
——你知道破案片的特点吗？
——曲折和惊险。
——只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
国情不同
——外国侦探片和国产侦探片最大的区别是，外国侦探片抓坏人，只
出动一两个人，而国产侦探片抓人一出动就是几十人。
——国情不同嘛，中国人多，出动的人也就多。
进化
甲：“我发现达尔文的遗传学并不灵。”
乙：“怎见得？”
甲：“你没见电影里的那些地主、资本家都很丑，而他们的小姐都非
常美。”
中国人的面孔
甲：“中国人的面孔有啥特征？”
乙：“好人都是英俊的，坏蛋都是丑八怪。”
甲：“你怎么知道？”
乙：“电影里告诉我的。”
影坛恒星
“我发现一颗影坛恒星。”
“什么叫影坛恒星？”
“几乎每一部电影都不止一次出场。”
“谁呀？”
“大海。”
特殊照顾
甲：“听说你们陶瓷厂奖金很多。”
乙：“是的，因为近几年常有人照顾我们的生意。”
甲：“谁？”
乙：“电影界的朋友呗！你没看到，如今电影里人物一动感情就爱摔
碗。”
惊险
——你知道惊险在电影中如何解释吗？
——我早研究过了，叫作“惊”在意料之中，“险”在情理之外。
一次性艺术
制片人：“请你给这部影片琢磨个片名，要触目惊心，振聋发聩，使
众人一看片名，就非掏腰包不可。”
文学家：“这部片子的内容……”
制片人：“别管它！”
文学家：“观众看后大喊上当怎么办？”
制片人：“没关系，电影是一次性艺术。”
悲喜交集
“你知道观众对我最近导演的新片有何评价？”
“放映你这部大作时，电影院里真是悲喜交集！”
“没想到这样动人。”
“是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后台。”
海水为什么是咸的
爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？”
儿子：“知道。”
爸爸：“你说说看。”
儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。”
死亡镜头
“喂！这里是电影制片厂吗？对不起，我们送一个快要死的人给你们
好吗？”
“你们疯了吗？”
“不！我们常在电影里看到快要死的人还能长篇大论地讲话，甚至还
能胜过健康人那样去完成任务，大概你们有一种秘方，能使人起死回生。”
动物本能
甲：“在银幕和荧屏上，谈恋爱为什么都是跑呀追呀的？”
乙：“那是导演从《动物世界》里学来的，是一般动物的本能。”
贬编剧
编剧：“你看完这部电视剧有何感想？”
观众：“太激动了！”
编剧：“过奖了！”
观众：“看过此剧真是备受鼓舞，相信我也能编它几十部电视剧。”
真实感
演员：“导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真
的感情来。”
导演：“那好，不过明天那场戏，是喝‘敌敌畏’，那么也要为你准备
‘敌敌畏’吗？”
角色
男演员：“你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？”
女演员：“因为我已经是第7次演癌症患者了。”
开幕太早
乡下老太婆，看了歌舞团开幕，就惊叫起来：“女孩子们还没穿衣服，
已经开幕了。”
很名贵
观客：“这怎么是小人国的矮人？不小了，身体有5尺多高。”
剧场经理：“所以很名贵！这是世界上最高的矮人！”
不能让祖先老落后
——真怪，700多年前的《马可？波罗》里，大夫们用的银针竟与我
们今天用的一模一样。
——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是
这样的银针，不过——我倒想得通。——哦？为什么？
——时代变了，也不能让咱们的祖先老落后啊！
下工夫
“你导演的虽然是个电视小品，下的工夫可真大。”
“从哪里看出的？”
“7分钟的电视片，摄制人员的名单就演了3分钟。”
此句只应唐代有
甲：电机连续剧�
