橙色年华-第37部分
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我向你说对不起，如果是我的错误。
你不用说道歉的话，你与爸爸妈妈相处的好吗？
还好，他们都老了。
哦，我昨天看过爸爸了，天冷了，他在那个世界一定很孤独。
不会的，你的孝顺与平安就是他的最大的幸福，所以说，你爸爸依然活着，你应该好好的活，不要胡思乱想，知道吗？
好像反而你比我大一样，虽然你就要长一岁了，我们之间的年龄差不变啊！我多么希望只是你的春节，而我只生活在2004年。
呵呵，你不要傻想了，你依旧漂亮。
在幸福与美貌之间我宁愿选择幸福！
你不幸福吗？
至少不是我期望里的幸福，我们应该一样的年龄，那多好啊！
春节后我们就见面了，你到时要让我看见你的快乐啊！
我会的，痞子。你会与谁结婚，将来！
我没有考虑过这个问题，你怎么会问这一个问题？
没有什么，只是心里面难受现在！
说啊！
唉，我要是嫁给你就好了！
你愿意嫁给我吗？
我愿意。
哦。
可是我不会的。
为什么？
因为你不会娶我，痞子。
我，我不能左右自己现在，我很矛盾，我不知道怎么面对周可冰！
我可以体谅啊，你就是一个天生的风流才子，我们女人就是傻啊，我想，喜欢你的女孩子不止一两个吧？
没有，没有你说的那么多。
呵呵，我心目里的痞子就是一个英雄。
欣，有机会我会娶你的！
真的？
是！
其实做人就是要坦荡，你应该与周可冰讲清楚我们的事情。
我会讲的，而且我已经将你讲给爸爸了！
他怎么说？
让我抉择，就是生与死的抉择！
生与死？没有那么严重吧！
不是，我说选择就像生与死！
唉，你有时比我还可怕。
我想是吧，也许我们有一天是会在一块的，你到时不要以为自己大就欺负我哦！
家伙，我们都不会欺负对方，我们只会伤害对方。
伤害？
是的，彼此伤害。
我不愿意伤害你！我现在就很想你，欣。
痞子，你知道吗？想念本身就是一种伤害。
唉，我算折服了！
痞子，你娶我的话，我就给你准备丰盛的早点！
那我就娶早点得了！
我知道我们不会在一块的，痞子，如果选择你就选择周可冰吧！
为什么？
我有谦虚精神啊？
你真是一个会说坏话的人，欣，你说世界上怎么会有像我们这样的人啊？我现在是大学生，过1年就是社会上的人啊，真是不知道将来怎么打理自己的未来。
痞子，你会在武汉吗？
不知道，明年5月就要实习了，我就会知道自己将流浪何处了！
你在武汉，我会帮助你的！
我是那样的人吗，欣？
不是，我知道，但是我想与你过一段时间。
呵呵，你就是喜欢在一个人的世界唱歌，我知道我们之间会有一场故事的，我希望是喜剧啊。
只要你有心，什么故事都会有美好的结局。
那你认为我有心吗？
有心，不过感情的事情，就是验证了一句话：心有余而力不足。
我仿佛看见你了，欣，春节之后我会与你好好聊的，就在春天的草坪上面，当春风吹过的时候，我可以看见你的长发在空气里面飘扬。
呵呵，你是一个多情又多采的烂漫诗人！
春节后见你的笑、你的好。
第四部分第八章 父与子，可以没有代沟（9）
关闭QQ，我的心就关闭了。
桌面上的茶叶不知道什么时间已经凉透了，片片茶叶带着岁月的沉重在杯底修养，我看见凝重的所在，就像雪的声音一样深入在毛孔里面。
我不知道怎么美好的面对林欣，只是在感情的深处默默的为她守侯，春节还没有过，我不敢对任何人作出承诺，纵使在我的心灵深处，我也是没有胆量对爸爸妈妈说夸大其辞的话，因为我现在就陷入了流沙。
那是感情的流沙！
林欣在我当初回山东下火车的时候曾经打过一个电话，我就对她说了一句：你不了解我。现在想来，我是不是说的严重了？
从房间里面我看见了外面的雪景，凄白的让我感到窒息，我可以在须臾之间就让感情的细胞长满每一根神经，也许我不认为自己不坚强，但是我的执着就在于我敢于勇敢的表达自己的情感，我想着想着眼泪竟然流了下来，在冰冷的空气里面我知道自己已经彻底摆脱了一个孩提的躯壳，我已经长大了。
我有想哭的冲动的时候是忍不住的，没有人明白我的感受以及我瞬间的感觉，我的感动来源与母体孕育的敏感的神经中枢，因为我感动，所以我就哭。这种情绪直到现在为止也没有人彻底知晓。我会在激动的时候怀揣着自己认为激动的理由做事情，在别人的眼睛里面我是经常不正常的，只有我自己明白。
周可冰不明白。
林欣也不明白。
因为她们都不属于我的附属。
在这以后的日子里面，我的心里一直是武汉的热干面与米酒，因为我的神经已经在那个庞大的城市被麻醉的遍体鳞伤，我无须躲避什么东西，纵使困难与灾祸也阻挡不了我前进的步伐。
我就开始体味春节的感觉。
于是春节就在我的体味之中来到的，全世界都应该感谢我，是我的体味迎来了春节这个伟大的时光，但是一切并不稀奇，春节就在噼里啪啦的鞭炮声里溜走了。
我感觉到自己已经不是孩提时的自己了。
以往过春节时我会很兴奋的，因为我可以早早的点燃那串已经挂好的长长的红鞭炮，在爆炸的红色如我的血液的光线里面，我可以露出很纯真的笑脸，现在已经逝去了一切，我可以听见爸爸妈妈在探讨的更多是我将来的问题与我的出路。
春节真的已经在我的心里没有让我激动的理由了，看着邻家的弟弟妹妹在贴满对联的大门前面又蹦又跳，我知道将来他们也有厌倦的一天，毕竟，我们太为生活所累了。
但是我没有丢弃所有的感动，我依旧坚持着一个永远不会丢弃的习惯，就是在大年初一的早上给爸爸妈妈磕两个头。
爸爸总是会将一个红包塞进我的口袋里面，我知道那里面有我以前非常喜欢的金钱，可是现在我不要了，我感觉自己大了，红包没有了，我却感觉到里面有沉重重的感情，比以前更加让我不能释怀。
我的春节，我应该把握，但是我仿佛没有力气，我的爸爸妈妈——我应该珍惜你们，你们就是我今生最大的财富，我爱你们，真的。
所以我日益不能呼吸，因为我的22岁的肩膀承载的不仅是一种叫做爱情的东西，我还有亲情，还有友情。
春节里的日子是没有记忆的真空时光。
于是春节就在我的麻痹里面度过了，静静的就像在我家案台上燃烧的香火一样，我可以知道生命的秘密，但是我不能控制生命，所以我选择逃离，带着爸爸对我的嘱咐。
正月初八，我已经买好了2042次火车的票，我将一切情感寄予在了这一张薄薄的纸片之中。
忽然记得，应该找三叔讲几句话了，寒假以来一直没有时间与他多说几句，初一见了一面也是形式上的礼貌性的寒暄。
三叔精神不错，年龄在莫老与我爸之间，我见到他的时候精神矍铄的很，仿佛吃了什么补药一样，我心里就放心了。
“你啊，是越来越会花钱了，不过买的那把剔须刀我是真正的喜欢的，你最近就要走啊？”他说。
我点点头，说：“明天晚上11点半的火车。”
他表示了明白，但是之后三叔又伤感的说：“你好啊，远处生活惯了就是不一样，不像你弟弟，到头来是一个闷葫芦，出去上了一年大学人啊，就简直扎进书堆里面去了 ，我可不想看见他变成书呆子，你有时间在QQ上与他多聊聊，他啊，看见我就不想说话，现在是这样不要紧，关键是将来不要这样！”
我其实是明白三叔的话的，弟弟现在已经不是一个小孩子了，是不会按照他自己制定的思路去生活了。弟弟一直就是喜欢学习的，他是单纯的，所以我喜欢他，他不像我一样整日里拈花惹草的，他一直就沉溺与自己的知识海洋里面。我对三叔说：“爱学习是好事，我现在抽烟喝酒将脑子都灌坏了，记忆力是一天不比一天了，不如猛子，一直就是一个聪明的孩子。叔，你应该以他为骄傲，不是吗？”
三叔沉默了一会，之后他说：“我知道你说的，这孩子就是学习好啊，不过我就担心他不会适应将来的社会，太书呆子了，我简直就为他发愁啊！”
我于是就安慰他：“没有什么，过不了一两年他就会起来了，那时连你也管不住了！”
三叔就说：“但愿啊，我可是就指望他了。你婶子也是愿意他能够有出息啊，回校的时候是你婶子陪他走的。”
我就一下子想起了我已经死去的婶子，可是我终究没有说出口，因为我已经知道了感情就是伤害一个人最好的工具，毕竟，爸爸与我说的三叔的郁闷的时代已经成为了历史，我一切就放心了。
因为，我希望三叔与我的新婶子能够愉快幸福的生活。
临走，三叔给我100块钱，我没有要，我说：“你将钱留好吧，我将来娶媳妇时请你喝喜酒，到时就将钱准备好吧！”
5
正月初九，青岛开往武汉的2042次火车。
我从12：00睡到第二天上午11：30，在梦境里面的前半截是不愉悦的春节，在后半截就是大片大片的郁金香开放在我的世界里面。
我可以感觉到我的世界已经成为我的未来，只是不同的是，我的世界是虚幻的，而我的未来是真实的，活生生的。
以前在火车上我计算过的，20个小时下来我要吃5碗巧面馆方便面，喝3瓶农夫山泉，之间还会上厕所，平均次数是小便3次，大便1次。
这回不一样，我一趟厕所没有上过。
我一顿饭也没有吃过。
下火车的时候，我已经可以精神振奋了，当初看见火车穿越长江大桥时，我就知道，我已经来到了武汉，我已经开始创造着我未来的世界。
那里，现在还没有大片大片浓郁的郁金香。
第五部分第九章 激情越位（1）
1
听说春节的时候，学校种猪厂卖出了一头12万元的大母猪，我就认识到知识的重要性了，看来还是应该趁年轻多学一点文化，不然不行了，会被时代淘汰了，比猪还不值钱！
我的学校，你的善于与你捣乱的只在家里过了20天的我回来了！
我在心里面默默的说。
因为是阴历16日开
