世界五千年幽默大全之外国卷-第47部分

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因为我在300米之外就见到你，当时我是来得及到树上去的。”

也在电话簿里　　　　比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻。
比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完
上车要走。
　　　　被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”
　　　　比尔：“在电话簿里。”
　　　　“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。
　　　　比尔头也没回：“也在电话簿里。”

新杂志　　　　“我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领。但是，我还是每年至少出
两次车祸。请您为我出个主意吧，我怎么办呢？”
　　　　“这事儿好办！您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种新杂志出版之后再
说。”

“友好的”款待　　　　两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果。杰克从口袋里掏出一瓶酒请帕特
喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。
　　　　“你干吗不喝上一口？”帕特问。
　　　　“等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。”

罚　款　　　　交通警察站在一汽车旁。他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车
辆只能单向行驶。”
　　　　“那么，我现在就把车掉头。”
　　　　“这里禁止掉头。”
　　　　“那我就把车停在这里。”
　　　　“这里严禁停车。”
　　　　“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”
　　　　

针锋相对　　　　一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万
福林匈牙利货币损失。
　　　　“这办不倒！您，大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
　　　　“而您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可！”

右手食指　　　　一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉。向汽车公司索赔100万元。
　　　　律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
　　　　妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”
　　　　

不识字的活该　　　　某年，连接加布罗沃和塞夫利耶沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里。有人逗
趣地在路口立下一块牌子，上写着：“走新道你可以提前半小时到达塞夫利耶沃。不识字的
活该还去走老路。”

给司机看的牌子　　　　在瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意，当前，医生与殡
仪馆的工作人员正在休假。”

车尾标语　　　　在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味。举例如下：
　　　　“我这辆破车不卑不亢。”
　　　　“我这车虽有点老旧，却从来不找我的麻烦。”
　　　　“别看我是老车，货款早已付清。”

三思而后行　　　　一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次
大胜，1次平局，只有1次失利。
　　　　诸君在撞我之前要三思而后行！”

警告牌　　　　美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点。在美国西海岸一条公
路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹
车”。在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤
亡。”

乡村路牌　　　　游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前进。”他见前面
没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当
他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”


　　　　
　　　
　
幽默大全之外国卷　
行为篇



用　餐　喝　酒　抽　烟　购　物　旅　游　讨小费　吃白食　
减　肥　理　发　求　职　开　会　闲　聊　跳　舞　看　戏　
看电视　借　书　租　房　租　马　探　险　钓　鱼　道　歉　
写　信　打电话　打电报　打　猎　打　赌　流　浪　行　乞　
送　礼　送　葬　立遗嘱　致悼词　　　　　　　

　　　　

转来转去的菜盘　　　　一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐。像意料中的那样，两个人
只要了一条鱼。招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心
急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。
　　　　鱼开始凉了。阿贝丁人（鱼尾是冲着他那一面的）开始说起话来。
　　　　“你知道哲学家是一种什么人吗？”
　　　　“不知道。”
　　　　阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能
掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
　　　　“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
　　　　“当然不是。”
　　　　“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧！”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成
原来的样子。

点　菜　　　　一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像
橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷
半热的……”
　　　　侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”
　　　　“不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”

抬出去　　　　有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”在场的人都
吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝饭碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从
饭碗里抬出去！”

环境的钱已付过了　　　　一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心。当他拿到账单时，不
相信地盯着。“这是什么？”他问侍者。“咖啡和丹麦点心要10美元？一定搞错了。”
　　　　“没错，”侍者答。“是10美元。”
　　　　“就咖啡和丹麦点心？”
　　　　“还有另外一些东西，”侍者向他解释。“例如，看到挂在墙上的那些艺术品了吗？它
们值250万元。我们的水晶吊灯——世界上最好的吊灯之一——值5万元。地上的波斯地毯
值75万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。”
　　　　乡下人不情愿地付了款。“那就再来杯咖啡、来份丹麦点心吧，”他对侍者说。“别忘
了——环境的钱我已经付过了。”

念菜单　　　　一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。
　　　　回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大
油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打
水。”
　　　　工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：
　　　　“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”

等　菜　　　　在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：“我点的红烧鱼怎么还没做好？”
　　　　“请您再稍等片刻，先生。”
　　　　“怎么？还要等，”顾客生气了，“难道你们的鱼是现钓的吗？”

定饭桌　　　　侍者：“请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。”
　　　　顾客：“这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌
子。”

甲鱼汤快不了　　　　餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了，怎么还不来？”
　　　　“我没忘。但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”“不，我的意思是，要早来
的话，这条甲鱼也许还新鲜点！”

一块鲸鱼肉　　　　一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板
结账。算账时，他说：“一杯酒就这么多钱？”
　　　　“是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其它项目也是这样。”
　　　　职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”
　　　　“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”

没法喝　　　　麦克走进餐馆，在桌边坐了下来。他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了
上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”
　　　　服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。然而，过了一阵之后，麦克又把他
叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”
　　　　服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕敬地对麦克点
点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……”
　　　　“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看
看，调羹在哪里呢？”
　　　　

庆祝加薪　　　　老板：“杜丘，上班时间，你怎么在办公室里喝香槟酒？”
　　　　杜丘：“我这是在庆祝我最后一次加薪20周年啊！”

酒的度数　　　　房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，
吃力地说道：“这酒多少度？”
　　　　“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀……”

单腿站着喝酒　　　　一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
　　　　“在凉台上喝是两法郎，”服务员笑道，“如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够
了。”
　　　　苏格兰人想了一会问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”
　　　　卖啤酒的“窍门”
　　　　一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖
掉多少桶啤酒？”
　　　　“35桶。”老板得意洋洋地回答说。
　　　　“那么，”顾客说，“我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”
　　　　老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”
　　　　“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
　　　　

边　界　　　　一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位。几分钟后，侍者把汤姆领到一张桌
子跟前，说：“这里是禁止抽烟和允许抽烟之间的边界。请别往左边呼吸。”

工作时间　　　　工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。
　　　　“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。”
　　　　“是的。当我抽烟时，我就停止工作。”
　　　　

在水果摊　　　　一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹
果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
　　　　女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过！”

在熟食店　　　　一位女士在一家熟食店里买东西。“请给我一些意大利香肠。”
　　　　“O．K．”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片。“够的时候叫住我。”
　　　　香肠片越切越多，伙计问道，“够了吗？”
　　　　“不，请再切一些。”
　　　　等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了！
　　　　我只要这最后两片。”

在食品店　　　　一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”
　　　　“太