世界五千年幽默大全之外国卷-第48部分

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在食品店　　　　一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”
　　　　“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
　　　　可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往长拉了
拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”
　　　　“好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”

在金店　　　　某人带了许多礼品到金店老板家。他对老板说：“请收下，这是我们全家的一点小意
思！”
　　　　金店老板说：“我们素不相识，你这是啥意思呢？”
　　　　“是这样，你救了我小女儿的一条命！”
　　　　“我？”
　　　　“是呀，我女儿吞下了在你们金店买的‘金’戒指，但是她没有死！”

在珠宝店　　　　有一个上了年纪的男子出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭。一天，他来到斯德哥尔
摩，不知不觉地走进一家珠宝店。在店里他问售货员挂在天花板上的那个水晶吊灯值多少钱。
　　　　售货员瞧了瞧这个穿着非常简单的男人，断然认为他没有能力买这个水晶吊灯。尽管那
人站在那里很想知道价钱，售货员就是对他置之不理。
　　　　这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎，然后说：“现在我可以知道这个吊灯的价钱
吗？”

在百货商店　　　　巴尔文女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一顶她最喜欢的帽子。这时售
货员对她恭维说：“太太，您虽花了不少时间，然而您选中的帽子，戴在头上可以使你年轻
10岁！”
　　　　巴尔女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说：“我不买了，我不想戴这样的帽子，当我
一摘下它，就会使我年老10岁。”

在药店　　　　一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
　　　　售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”
　　　　“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
　　　　

伤心的结尾　　　　有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套间。
　　　　傍晚，三人外出到剧院看戏。回到旅馆时已是夜深人静了。“真对不起，”旅馆服务员
说：“今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想点办法，给你
们在大厅找个安顿的地方。”
　　　　“太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜。自己走上去可以了。”
　　　　然后，一位同伴说：“爬到45层楼，谈何容易。不过我知道怎样使之从难变易。一路
上，我负责给你们讲笑话。然后安迪，你给咱们唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有
趣的故事。”
　　　　于是，三人动身往上走。汤姆讲笑话，安迪唱歌。好不容易爬到第34层。大家疲惫不
堪，决定先休息一下。
　　　　“喂，现在要有趣味，最后来个使人伤心的故事。”彼德说，“故事不长，却使人伤心
极了：我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦……”

那是电梯　　　　有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
　　　　可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
　　　　服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”

解　围　　　　旅游者向人们讲述他的墨西哥之行。他说：“当时，有那么多印第安人围着我，简直可
怕极了！我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是印第安人，后面也是印第安人。”
　　　　“那你怎么办呢？怎样才能解围呢？”
　　　　“我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”

影迷旅游者　　　　导游正带领一群来自美国的旅游者参观。
　　　　“女士们，先生们，请大家注意，在诸位的右方，是一座英国中世纪的华丽官邸……”
　　　　“这是为哪部影片搭建的呢？”一旅游者好奇地问。

钱我不能接受　　　　一个乞丐旅行到了巴黎。一路上都很顺利。突然，他发现本来就不多的钱已经用光。他
在巴黎街头转来转去，茫然不知所措，因为他没有睡觉的地方。
　　　　这时一个妖艳的小个子女人来到他身边，把他自上而下打量一番说：“你愿意跟我去找
个睡觉的地方吗？”
　　　　他以为所有的人都是好人，非常感激，于是跟着她走了。好歹他晚上还是睡了一觉，第
二天一早醒来，他感到很满意。
　　　　这时那个女人说：“喏，钱呀？”
　　　　“噢，不，”他说，“钱我不能接受，来杯茶还可以。”

也是怪兽　　　　有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般在什么
时候出现呢？”他问一个向导。
　　　　“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，怪兽就出现了。

无法活动　　　　威廉斯夫妇乘飞机去罗马，很晚才到旅馆。他们以为吃不到晚餐了，只好饿着肚子去睡
觉，因此当侍者问他们是否在旅馆用餐时，他们颇感奇怪。
　　　　“怎么，你们现在还供应晚餐？”
　　　　“对，一直供应到9点半。”
　　　　“那么，就餐时间都是哪些呢？”威廉斯先生问。
　　　　“我们从早7点开始供应午饭，下午4点至5点供应茶点，晚上6点至9点半供应晚餐。”
　　　　“哟，”威廉斯太太遗憾地说，“那么我们就没时间去游览罗马的风光了！”

总统的房间　　　　一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全
满，无法安排。”
　　　　“听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套
客房吧？”
　　　　“当然啦，他是总……”
　　　　“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”

飞机妙用　　　　前苏联一位导游对游客介绍说：“我国经济不错，相信到了2000年，莫斯科一半居民
将拥有自己的私人飞机。”
　　　　一位游客问：“市民要私人飞机有什么用？”
　　　　导游答：“这还不简单，比如你听说列宁格勒的面包店在某一天有大量面包出售，你可
以乘飞机抢先赶到那里排队。

死前不要错过良机　　　　导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说：“请大家多加小心，
这里是危险地带。如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨顺便看看左边，那一派奇异的景色在
这里是看不到的。”

骷　髅　　　　导游带着一批旅游者参观古堡。在很深的地道里他们发现了几具骷髅。
　　　　“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。
　　　　导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”

教跳蚤认字　　　　旅馆的大厅上挂着一块牌子：“请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾！”
　　　　没过多久，有人在牌子下面添了一句话：“请您教会跳蚤读书认字！”

没有鳄鱼　　　　佛罗里达的海滨和蓝天吸引着这位从北方来的游客。他想游泳，于是问导游：“你保证
这儿没有鳄鱼，是吗？”
　　　　“没有，没有，”导游笑着说，“这儿绝对没有鳄鱼。”
　　　　这位游客不再害怕了。他下到水里开始游泳。而后他又问导游：“什么使你确信这里没
有鳄鱼呢？”
　　　　“它们很灵敏，害怕这里的鲨鱼。”

奇怪的命令　　　　一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来，浑身变得又湿又冷。后来他终于来到了
县城的一家小客店。客店里挤满了人，使他无法接近火。这时他把客店老板喊出来说：
　　　　“拿点鱼去喂我的马。”
　　　　老板说：“马并不吃鱼呀！”
　　　　旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做。”
　　　　客店中的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼。这样整个房里只剩下了旅行者
一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
　　　　当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”
　　　　旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了，我自己来吃。”
　　　　

多得小费之谜　　　　餐馆服务员在一起聊天。
　　　　“马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费呢？”
　　　　“这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好！太太。’当她们离开时，我就对
她们说‘再见！小姐。’”

永无止境的小费
　　　　在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人，餐厅侍役、衣帽间小姐，所以
对这永无止境的小费制度恨之入骨。
　　　　有人敲门了。他问：“是谁？”
　　　　“先生，我是送电报来的。”
　　　　“从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。
　　　　门外人迟疑了一会儿，说：“先生，我办不到。”
　　　　“怎么办不到？”
　　　　那死缠不休的侍役说：“先生，因为电报是放在盘子上的。”
　　　　

不速之客　　　　一位富翁大摆宴席招待佳宾，首席客人是省长。有个食客混在客人中大吃大喝。省长问
食客：“是主人请你来赴宴的吗？”
　　　　“没有，”食客并不脸红。
　　　　“不知道吗？不请自来者为窃，不允自食者为不义。”“不，我吃食是得到了允许
的，”食客说，“主人不是对厨师们说过吗？每样菜多做些，请到的客人会来，没请到的客
人也许会来，我就是没请自来的客人。”

认识食物　　　　在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧护林员库克从这里路过。他肚子很
饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。
　　　　旅游者极为气愤，说：“喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？”
　　　　“那还用说。”库克抹抹嘴，然后指指地上的食物，“我认识它！”
　　　　

服　药　　　　“大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。”
　　　　“您得每天吃8片！”医生嘱咐说。
　　　　“当然哪，每顿饭后一片！”

骑　马　　　　“我妻子想减肥，所以她决定每天都去骑马。”
　　　　“结果怎样？”
　　　　“马在一个月之中瘦了40公斤。”

文　身　　　　一个水手说他胸口疼，请医生诊治。医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地
图。
　　　　——“具体在哪个部位，指给我看看。”
　　　　——“在巴西。”水手回答。
　　　　

针锋相对　　　　约翰喜欢留长发。他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发。可是他们从来不拿这事开玩
笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。
　　　　约翰每个月到理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你为什么不让我把
头发剪去一大半，使头整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。”
　　　　约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有
人会认出你的。”　　　　“
　　　　想看看自己的本来面目”
　　　　一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。
　　　　“怎么理