世界五千年幽默大全之外国卷-第62部分
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说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”
我也不会在这里 美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
需 求 “像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”
少女的回答 有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”
金钱的奴隶 约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金
币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：
“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”
满意的答复 “亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
“可是你并没有真的破产啊。”
“当然没有。”
“那我当然照样爱你！”
包办婚姻 在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在
会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很
高兴。
有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择
的，我将悔恨终生。”
牺牲品 丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
礼 品 “为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼
物。”
没有须发的原因 妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”
话匣子也该关了 妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”
照相机 丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
的照片了。”
教育得法 哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
一针见效 丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
了。”
“你怎么说的？”
“我说：你买吧。”
卷土重来 丈夫：“我们终于把债务还清了！”
太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”
高价古董 妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主
的要价更高。”
强烈地震 太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！
刚才天气预报怎么说？”
丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”
衣服三岁 精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇
地问道：“咦？是谁的生日？”
只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
机 会 “你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻
子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来
吧！”
许 愿 夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即
抛下一枚钱币，也默默许愿。
夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东
西。”
泄 密 富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子说。
“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
号。”
警告逃妻 报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”
薄情的妻子 史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
我，让我多想你呀！”
她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
“我要他的一颗牙作纪念。”
“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”
思妻挨罚 柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
妻子生气了：“你根本没想我！”
“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
“为什么？”
“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”
重温旧情 一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”
问题所在 法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
法官同情地问道：“是男的还是女的？”
“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”
天 使 儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”
还要送回去 丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期
一我们还要把孩子送回托儿所的。”
联 想 某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻
子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
逆反心理 一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远
就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧
室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
“真的？”
“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的
灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻
我一下好吗？’”
“那她说什么？”他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”
时钟口吃 “现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”
想想好的一面 葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
幽默大全之外国卷
少儿篇
聪 明 机 灵 早 熟 好 问 巧 问 妙 答 狡 辩
曲 解 顽 皮 淘 气 天 真 厌 学 贪 吃 无 知
愚 蠢 撒 谎 闯 祸 强词夺理 不讲卫生 不懂装懂 成绩不佳
金子和铜 伊斯法罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手。他走近孩子，给孩
子看几个铜币，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你！”
“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装毛驴叫！”
那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。
孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”
别的事儿知道得多了 神父问12岁的孩子：“谁是你的创造者？”
孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。”
神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：“是上帝。”
于是，神父责备12岁的孩子：“你不难为情吗？连5岁的孩子也知道是上帝创造了
他。你12岁了，反而不知道！”“对不起，”12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：
“这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的，这些年
别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦！”
失败的推销 口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出
的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便
问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”
小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。
合乎情理的回答 得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请。一个名叫亨利·斯廷的小男
孩，10岁，小个子，遭到了拒绝。亨利想了解一下原因。
“是这样，孩子，”主席说，“我们拒绝你，是因为你的腿太短了。”委员会的所有委
员都笑了。
