回家 安顿-第23部分
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我给你打电话的时候特别想说这一段，但是现在我又觉得没有什么好说的了。
一般女孩儿在听到对方有家庭的时候是不能接受的，但是可能因为我在歌厅做过，很多观念是不正常的，我觉得没有什么。当时唯一想到的就是，这个男人也不可靠。因为我始终没有放弃一点，就是我一直在追求一个家，一个可靠的东西能让我依靠。
一年当中我们一直在分分和和，如果说这是一个游戏，他比我要认真得多。
一年当中我和我妈的关系有了很大改变，每个周未我会去她那儿吃饭，我弟也去。那个叔叔对我妈很好，我妈的精神状态比过去远远地要好。而我爸呢，他的事业始终没有腾飞起来，他也退下来了，唯一的好处是我们全家都是北京户口了，而且有房子。那个阿姨也退休了，全心全意给我爸当后勤部长。但是这个阿姨的生活能力很低，我妈和我爸在一起的时候，不管怎么样，生活上我爸过得很好，毕竟上海女人在这方面是把好手。但是这个阿姨不行，我记得她甚至炒莱的时候是先放肉还是先放菜都不知道，还是我教她的。她做的饭实在太难吃。可是我看我爸也挺高兴的，让他买菜他也去，过去他的衣服都是我妈洗，现在他还帮那个阿姨洗衣服。
这种东西艰难说。我和他们谈不上好，回家很晚，跟阿姨也说话，但是我始终觉得这个女人大客气了。
除了工作我最大的寄托就是上网，有网友可以交流。你看我能这么跟你说话，但是实际上我没有什么朋友。小雪结婚了，有她自己的家庭和工作。我其实很孤独，为什么跟网友聊天，因为方便而且不用见面；为什么跟你说，因为没有利益冲突。
现在我觉得这个男人就是我的一个伴儿，说是性伴侣也可以，我们在这方面很和谐。我们也有矛盾，毕竟隔着他的家庭。我觉得心里很冷，因为我一直想得到一个家，可是我得不到，自己的家里又是有我没我都一样。我希望我弟能快一点读完书，我们俩相依为命也是一个家。
后来我又换了一个工作，就是现在这个公司。他的太太回来过一次，后来我知道，她怀孕了。他说他出差，我知道他是去见他太太，但是我什么也不说。因为潜意识里，我很鄙夷我这个第三者的角色，我是做孩子的，我父母就是因为这个离了婚，我看不起第三者，我恨第三者，我讨厌我自己也是这样的。
我和他什么措施也不用，他要我给他生个孩子，我自己也喜欢孩子。而且我有一种很畸形的心理，没有老公、有一个孩子，我不是也变相地得到了一个稳定、一个家吗？但是一年的时间，我始终没有怀孕，我不知道是不是跟我小时候有关，因为我在妇科这方面一直不好。他在今年我过生日的时候给我一个戒指，说：“你也算嫁给我一回了。”但是我知道我们俩也就那么回事。
我曾经带他回家，我们在我的房间里干什么，那个阿姨也知道。我也告诉她，这个男人有老婆、孩子，为什么？我潜意识里是想刺激她，告诉她我和我弟对她是什么看法，所以我跟她说，我跟这个男人也不会怎么样的，他有老婆，我不会逼着他跟我结婚。
我现在的心情应该说是平淡了。前两天，我知道了跟我妈结婚的那个叔叔去世了。知道这件事之后我一次都没有去看过我妈，我心里说我去看她干什么？她在电话里哭，比起我现在做的这些，对那个男人的老婆，我又在做什么？我不知道。我妈现在是真的无依无靠，那个叔叔过世了，那个房子也不会给我妈，他有女儿。我要是有钱给我妈买房也行，可是我没有钱，我自己还是过一天算一天……这也是我跟这个男人冷下来的原因，我觉得对不起他老婆，我不是那种人，真的不是那种人，他离婚我也不会跟他结婚的，我了解父母离婚对孩子的影响。而且，现在我最需要的是钱，我要给我妈买房子，别的什么都是假的。
当茹莹讲到这里的时候，她第一次自动停下来，而且认认真真地陷入了她自己的沉默。这种从未在她脸上出现过的表情使我突然意识到可能这也是她的“常态”之一，当她很寂寞、很没有人呼应、很没有安定感的时候，她只有沉默了。
我说她面对的是一个已经可以说是不认识的家庭，分散成好几个部分，哪一个都不是她自己的。
她点头，眼睛里又有了迷茫的神色。
小时候我妈打我的时候，我就想，有一天你也会过得不好的，可是这一天真来了，我心里特别不是滋味。
我觉得我自己也活得很压抑的。小时候外婆，外公对我特别好，但是87年我离开他们之后，我再也没回去过。我经常到上海出差，住酒店，我打车到我生长过的地方转一圈，但是从来不下车，我没法面对他们。那个老头儿已经70多岁了，我看过他的照片，他对我的好和不好攒在一块儿，我没法面对。
茹莹坐在我面前，想了一会儿，说：“差不多就这么多吧。”
接下来是我们很长时间的对话，从小时候的遭遇说到长大之后突然明白了发生了的一切对一个女人来说几乎是一种万劫不复的改变，从对母亲的怨恨说到终于和母亲重新归于和谐。茹莹说，那已经不是和谐与不和谐的问题，而是她必须承担的一种命运，她注定要把母亲的晚年揽在自己怀里，因为每个人的母亲都是他（她）自己无法选择的。甚至，因为重新认识了和母亲的关系，对父亲的感情也有了微妙的改变，就像在那篇《感动》中写的那样。
送茹莹走的时候已经过了中午，她又恢复了她那种满不在乎的快活样子，我说我会再给你打电话，她一边走一边回头笑着，说：“OK，bye一bve！”
第二天整理茹莹的录音带，听着她的声音就想给她打电话，拿起听筒的时候才记起，她说过，她今天出差。
附录。
感动
我18岁父母离婚，因为父亲要和x阿姨在一起。
我，弟弟跟父亲、x阿姨住在一起。x阿姨很客气，也不知道在这个家究竟她是客人，还是我和弟弟是客人。
我和弟弟养了两只猫，x阿姨怕小动物，老爸说他身体不好，肺不好，养猫空气中有猫毛，他受不了，猫们被送走了。
半月前，我在东四看见了它，像极了伟嘉猫粮里的那只小猫，实在动心，于是买了回去。跟老爸干了一仗：“您没觉得咱家一点温暖都没有？？人家家恨不得养个小动物，以添天伦之乐，您呢？这个家冷得还不够？您说身体不好，纯粹心理作用！至少以前下了班我从来不想回家，现在我知道回家了！！只因为有它！！”
老爸气得手都发抖了，我都看见了，但是我忍不住要说。
老爸那么的看着我：“你对，你养，行了吧！”
于是，它在我们家住下了，于是我回家更不跟老爸说话了。
前两天晚上家里进了贼，亏得没丢什么东西，家在2楼，当务之急是装护窗。
今天一早工人就来装了，先是厨房和卫生间的。
我起床洗漱，风很大，我房间的门“砰”的一声被关上了。
完！钥匙只有我和弟弟有，我的在门里，弟弟去学校了，怎么办？？？
我急着去求工人：“师傅，您给看看，这门能不能划开？？
能不能从窗户翻进去？？？我一早约了客户，特着急！”
师傅不帮忙，明摆着，您家前两天才进了贼，这会儿您让我爬窗，什么意思？
？？我只能说，反正过两天也要装护窗，您就帮个忙吧！
好吧！师傅终于答应从弟弟那屋翻出去，从我的窗户进我的房了。
一楼装了护窗，爬倒还挺顺。
开了我弟房间的窗，师傅一翻身出去了，踩在一楼的护窗上，我够着头，真担心他会摔下去。
当我把头探出窗外的时候，我愣住了。
是老爸，他正在攀那一楼的护窗，试图上去。老爸是老知识分子，60岁了，瘦瘦的，穿着一件白衬衣，在风里那么摇着。
老爸是从楼后绕过去的，楼后本身就有一个2米多高的铁栅栏，老爸定是从那儿先翻过去的。
“爸，你下来！”我喊着，脑子里分明是朱自清的“背影”。
老爸什么都没说，双手撑着那护窗愣了一会儿，默默地下去了。
门开了，我急着化了妆出了门。
我不知道老爸是怎么回到屋里的，离开家之前我还是没跟他说再见。
我想明天我就会把小猫送走。
生活中就是这样，莫名的一件小事，就看你是怎样一种人，自然会有着属于自己的那样一种感动。
人活着是这样充实的，至少我知道自己活着需要这样一种感动。
父母永远是最亲的，爸爸，我在这给你道歉。
1998年9月15日
第十章 选择的结果依然是失去
采访时间：1998年10月6日1：30PM
采访地点：月月家
姓
名：月月
性
别：女
年龄：22岁
1976年出生适逢唐山大地震，在北京
读幼儿园、小学、初中、高中，后考
入某自费大专，毕业后在某外资公司
文秘工作，现在一家外贸公司担任报
关员。
月月有特别多的话想对自己的父母说，但是当她面对他们的时候，却怎么也开不了口。一家人，最想说的话最终还是写在纸上。月月写给父母的信无须邮寄，他们之间在形式上是距离最近的人，然而在精神上，一封信，已经使他们彼此都有了千山万水的感觉。
做父母的人也许从来没有想到过，自己的一举一动有时候会左右孩子一辈子的思维方式，自己的成功与不成功有时候会给孩子带来一生的向往与恐惧。
家是打在人的心里或者就是血缘里的深刻的印记，每一个人都不可能完全摆脱家庭所给予的潜移默化的影响，尽管有很多人一生都在致力于摆脱家庭留下的一些不美好的记忆。也许有一天，不经意之中会有一个惊异的发现，一个躲避了那么久的影子，正在自己的身上悄然复活。
1998年7月28日，我收到了月月的第一份传真，她说想找我是因为看了我写的《绝对隐私》。她在不长的信中所流露出来的一种与她的年龄不太相符的淡淡的忧伤使我对她的文字过目不忘。然而，不巧的是，我已经安排好了去大连采访的行程。
我们相约等我回来见面。
8月25日，我收到月月发来的第二份传真，从她的文字之中，我隐隐感到，她的状态有所变化。也许我们的见面注定要历经周折，当时的我被颈椎的疼痛折磨得几乎无法正常工作，而且再次离京的日程表已经在我的桌子上了。
我打电话说我真的很抱歉。月月的声音里有些失望，但是马上就充满了体贴，她说：“没关系，我可以等你，你要多保重。”我在她的关心之中深深地遗憾，那一定是一个特别善解人意的女孩。
直到10月6日，中秋节的第二大，我才终于见到了她。
那天是北京入秋以来的第一个真正有些凉意的日子，我按照和月月的约定，在中午1：00时站在国际展览中心的门
