回家 安顿-第27部分
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和我爸一样，都好面子，不愿离婚，背上这不义之名，却又难以控制自己的感情。所不同的是，她家是她父亲在经济上处于主动地位，我们家是我妈。接着她又给我讲了一个她的朋友的遭遇。她的朋友的家更可怕，那女孩的妈妈在新婚之夜就发现了她爸爸的情书，并且她爸既不顾家，也从未间断过与其他女人的私情。
听完了这种种诉说，我真的感到十分恐惧。这个社会在做着怎样的前进，人们就该如此越发不负责任吗，自从我得知我爸爸有情人之后，我就总对我的感情持敌对态度，总怕将来有一天我的男友或将来的老公会有外遇。所以，我一直认为我将来会离婚，不管是什么原因。我的婚姻肯定长不了。
那天，当你讲到：“你的父母其实也挺矛盾的，他们既作不成夫妻，但也不会仇恨对方。”你讲的非常对。我妈和我讲过，如果和我爸离婚，她能做到待我爸如朋友，也可以一起出去跳舞、参加兵团的聚会，但肯定言及不了感情，做不成夫妻。这点我也明白。但一想多到我的家即将分离，我将重新拥有一个单亲家庭（虽然我可以独立，但心理上还未独立）时，我就不想面对，十分抵制，所以那天你说的话，我既认同但也十分抗拒（不是抗拒你，而是抗拒现实）。我十分讨厌离婚二字。当我父母第一次在我面前公开谈这个话题时，我还很小，大概小学三年级（或二年级）吧。当我妈问我，他们离了、我想跟谁时，我似乎就开始了人生第一次选择，这有别于小时候让我选择是买新衣服。还是买洋娃娃作为礼物，那种选择并不痛苦，因为最终无论我选了什么，我都是拥有了一个礼物，这应是幸福的。但反之，让我做出那样的选择，对我来说，无论我选择了爸爸还是妈妈，这都是失去，而不是获得。
10月13日
对不起，，总是有事耽搁，无法使传真一气呵成。见谅。
昨天，我和他办理了结婚登记。结婚真是件历经波折的事。上午去了，却因为我忘了带婚检结果，所以就没登成。中午又从xx返回家，赶在1：30去了一次。反正，挺不容易地把婚结了。
我们俩还叫上了我的好朋友，好叫她给我们拍照留个念。一开始我们仁还嘻嘻哈哈的，还和登记员贫呢：“您猜我们仨是谁和谁登？”可人一猜就猜出是我和他。填表时，我一直特兴奋，嘴就没闲着的和他俩逗。他倒是挺冷静的，一言不发地坐在我旁边填表。我一提笔就填错了，把男方的名字写成了我的名字。当时我真的特激动，一想到我们俩的关系就要受到法律保护了的时候，我就会莫名其妙地激动。按手印画押时，他自言自语道：“我这还是第一回按手印呢！”当时，我听了，马上回答：“每个人第一次按手印可能都是从结婚时开始的，如果没有什么事的话，就不会在被判刑时再按手印了。”当时，我一下就想到了我爸，但只是一闪而过。
从登记处里出来，我仍然很兴奋，但又没觉得有什么变化。当时只是想：我终于做到了。上学时为了树立自己独特的个性，我对要好的同学说：“我结婚时，就穿牛仔裤和T恤去结，有钱就旅游。才不那么俗的办事呢！”但现在，我虽虽的确做到了这些，可却不是树立个性，而是无可奈何。
晚上，和往常一样去上课，然后下课回家，似乎这一天并没有什么不同。临睡前，我想打个电话给我妈，告诉她一声我已经登完记了。但电话打过去，我妈不在家。那个时候，大约是10：30，挂了电话，我心里觉得特别别扭。其实那个时间我妈不在家是很正常的。她很忙，回家晚一点是很自然的事。可我想：“今天我结婚了，我的家人居然一个也不知道，尤其是爸爸，连他的女婿，他还见都没见过呢。
”一想到这，我的眼泪就下来了。他还奇怪呢，怎么电话没打通就哭了呢？可我越想心里越难过，一想到我再也不是父母怀中的娇娇女，而摇身一变成了小女人；一想到我已经嫁给了认识才8个月的他，我们不能再说分手就分手，彼此都应对对方负起家庭的责任；一想到如果再有别的男孩追，而我要对他们敬而远之；一想到我今后应做到认真顾家，而不能再独自与一大帮男生出去玩到深夜；一想到今后……我真是觉得这就是婚姻吗？这不是我想象的那么浪漫美好啊！
他说女孩子在结婚时都会哭，这我倒不觉得。我反问他有什么感觉，他说没有，从住在一起时，他就觉得自己像是结婚了，应对我负责任，现在只是领了个证，没什么区别。
想起前一天晚上，妈妈和他谈话，让我们互相友爱，他保护我，我尊敬他；让我改改脾气，让他对我多多包涵；让我们共同学习、帮助，相爱一生，相依一世。
当妈妈说：“我就把自己的女儿交付给你了。”我一听眼圈就红了。我妈对我的爱真像是无声的细雨，一点一滴地滋润我的人生。他妈就不同，对他的爱，仅仅是体现在生活上的，比如很细致入微地关爱他的饮食、健康，他生活上的许多细节，但不大气，不像我妈那样。我妈在生活上的事对我说得很少，比如小时候带我上街，从未问过我想吃点什么，主动给我买个玩具什么的。记得有一年六·一，我妈带我去北海，一入园，我就被那些五彩缤纷的儿童世界给迷住了，但我从没有在大街上向父母要玩具的习惯，所以一直只是用眼睛看，却不开口要。但那天我妈破天荒主动给我买了一只很小的、黄色的玩具狗，我当时特激动，这个小狗我一直保留着，无论哪次搬家还是家中大扫除。但有一年家里装修，我妈发现了它，她当时都忘了曾经给我买过这么一个玩具。
听我说到这是她第一次主动给我买玩具时，我妈说我性格软弱、太怀旧，她说人不能总活在回忆里，要不无法前进。
后来她看我的小狗太旧了。而我又不肯扔，就乘我不在家时给扔了，我感到十分惋惜，现在也有这感觉。
我妈就是这样的人，她不会一些细腻的关爱，只给我与哥哥引导人生之路。这使我自小独立性很强，并且自小就树立了良好的人生观，比其他孩子早熟。
我妈与他的妈妈是最典型的爱孩子的母亲，但表现形式却截然不同。我觉得两种妈妈都令人敬佩，但对我的孩子，我会尽量将二者合一，但一定要培养出一个和妈妈一样、和我一样、自立、坚强、有目标的孩子。
致：好！
月月
98·l0·13
第十一章 重情不重理的地方
采访时间：1998年10月31日1：00PM
采访地点：《北京青年报·青年周未》
办公室
姓
名：元芳
性
别：女
年龄：29岁
内蒙古人，大学中文专业毕业，曾做过
机关文秘工作、公务员、教师，现在呼
和浩特市某学校工作。
经历了不算漫长却十分伤痛的家庭纷争之后，在一个现实的、矛盾重重的婚姻和年迈的、已经不知道该怎样爱女儿才好的母亲之间，元芳最终还是选择了母亲、走出了婚姻。那种相依为命、唇齿相依的感情是人力无法割断的，虽然有时候这种感情显得非常没有道理，所有的怨恨都会在生与死这样的关键时刻化解成微不足道，亲人永远是亲人。
元芳终于必须面对一个人的日子和一个家徒四壁、曾经一度被不和谐的气氛充满的空间，她无法理解，为什么在两个本来都应该是爱她的人之间，她只能有一个选择。
1998年10月3日中午1：00整，元芳准时出现在报社的办公室。她穿一套非常普通的牛仔布套装，头发全部在脑后梳成一条“马尾”，露出光洁的前额，眉毛浓重，眼镜的度数看起来很深。
元芳给我的感觉是，她是一个自我感觉非常好的知识女性，因为内心世界的丰富而不太关注外界对她的评价。她的人造革大旅行包和黑色的老式布鞋使她在衣着方面显得有些落伍，但是丝毫不会使她身上浓浓的文化人气质打任何折扣。
我们最初是在电话里认识的。一个星期以前，元芳还在呼和浩特，她打电话说她将要到北京来看病，也想顺便认识我，因为她很想说说自己的事情。当时我在报社的激光照排室，电话的声音小而又校我问她，那大概是一些什么样的事情。她想了想，说：“家庭方面的吧。我是在一个单亲家庭长大的，我离婚，基本上是因为我妈……不，应该说是因为双方的家长，外人都这么看，但是我自己觉得也不完全是这样……咱们见面再说吧。”我一直在猜想，元芳要告诉我的是一种什么样的家庭关系？而且我觉得非常奇怪，怎么会有人因为双方的家长而离婚呢？那么他们到底有没有感情？我们不是通常都认为，真正的感情是不会被恶劣的环境左右的吗？
和元芳的谈话进行了将近三个半小时，一直到她必须离开去赶返回内蒙的火车。整个谈话过程中的我的思路一直牢牢地被她抓祝她是那种极其爽快的北方女人，态度从容、语言朴实而又很有表现力。我追随着她的叙述，有些时候我们一起忍俊不禁，尽管那种笑里面也包含着许多彼此会心的酸楚；有些时候我们一起控制感情，尽管其实我们都很明白对方此刻都在对自己提出相同的要求，一定不要让眼泪在这个时候不争气地落下来。我也说不清楚究竟是为了什么，我觉得自己离元芳非常非常近，无论是在心理上还是在其他什么方面，虽然我们所处的环境和过去生活的背景截然不同，她的很多观念都在感染和启发着我，这使我在她离开北京之后还经常会想起她和她说过的一些话。
11月3日中午，我还没有来得及把元芳的谈话整理成文，她打电话来说，她要给我发一份传真：“我觉得我说的太乱，怕你不好整理，我给你写了七千字，算是一种补充吧。我也想让你省点儿劲儿。”传真机一边响着，我一边迅速地阅读元芳写来的文字，阅读之中她的音容笑貌一次次重新出现在我的面前。
收到传真之后，我陷入了矛盾之中。元芳的谈话虽然有些凌乱，但是毕竟那是一种极其真实，自然的状态，其中的很多细节，很多感情的流露对她，对我都是非常宝贵的。而元芳的文字又很干净，已经把她要表达的内容提纲挚领说到了恰到好处，写作过程中感情和理性的交织对我们来说同样宝贵。我真的不知道该怎样处理这两部分素材了。为了使文字不至于太长和情节不重复，我把元芳讲述的一些在她的文字中重复过的细节在笔录中删掉了，这样做是为了保持她的文字的全貌。
我曾经看过一本书，说人的幼年生活经历对他的一生的性格和成长都是非常重要的。我生活在一个单亲家庭，我父亲在“文革”后期去世了。这么多年我一直和我母亲一起生活，从9岁开始。我母亲是医生，她和我父亲是建国以后组织介绍认识的，他们的年龄差距巨很大，嫁给我父亲的时候她还是一个学生。而且，我母亲是为了照顾她的父母才嫁给我父亲的，所以在她的意识里婚姻是应该完全遵从父母的。
我和我母亲一起生活了20多年，可以说是相依为命。在她的世界里，我就是她唯一的或者说最重要的一个精神支柱，所以她总是认为我
