非常西游-第17部分
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“那你上车给我们掌握方向盘，我们下车一起推着去。”
于是，妇人上了车。
唐僧一行低着头挥汗如雨地推着车继续前行。
过了一会儿，他们发现路边有一个加油站。
“那里肯定有润滑油！”老唐高兴地说，“你快把车拐进去吧！”
“别去那儿！”妇人把脸一沉，不满地说，“他们那儿的服务态度不好！”
“那你的意思？”
“去离我家最近的地方，那里的工作人员我熟。”
“又不是去用印度神油，费那么大劲干吗？”悟空不耐烦地说。
“依我看，那不如你们在这给车加油，我跟你师傅去我家，让他给我讲讲怎样使用煤气灶好吧！”
“去吧！”悟空朝老唐把嘴一撇，“去给她讲讲怎样使用煤气灶吧！”
“那就不好意思了，”老唐平静地说，“你们在这给车加油，我去去就来。”说完，他跟随那妇人走了。
“每年发生的煤气爆炸意外中，有不少是因用户擅自调校煤气表，或自行修理煤气用具而酿造的。此外，家中煤气泄露也会引起爆炸。”老唐边走边讲：
气体燃料泄露怎么办
● 弄熄所有火种，如香烟、蜡烛等。
● 切勿开、关任何电气开关，不要按门铃，以防电气开关产生的火花燃着煤气。
● 打开门窗，让煤气散到屋外。
● 检查煤气用具上的开关是否无意中打开了。
● 如果没有打开，但嗅到煤气味，很可能有煤气泄露，应马上关掉煤气总阀。
● 打电话给煤气公司的紧急服务部。
● 如果找不到电话号码，应拨电话报警。
● 不要自行修理任何煤气用具或管道，也不要让旁人修理。
● 请受过训练的煤气公司技师前来修理。
● 离开现场，待修理妥当、气味散尽才可走回屋内。
● 待修理员修理妥当后，检查所有煤气用具的开关是否都已关上。
● 如果是在街道嗅到煤气味，应立即通知煤气公司或消防队。
怎样使用筒装石油气
● 无论何时，石油气筒都应竖放，阀门朝上。
● 无论存放多久、有无石油气，石油气筒都应该放在较高的地方，并且远离沟渠。
● 一定要确保空气流通时才可使用石油气。
● 使用石油气时，应慢慢扭开阀门。
● 定期检查连接气筒的软管。把肥皂水刷在软管上，如有气泡冒出就表明有裂缝。
● 切勿用火检查软管有无裂缝。
● 如果发现软管裂开或残旧，必须整条更换，不宜修补。
● 更换石油气筒时，要远离火焰或热源，最好到室外更换。
老唐极其认真地讲着。
妇人极其认真地听着。
“你说的很对，”妇人高兴地说，“你说话的样子很像我的第十一任丈夫！”
“你结过十一次婚吗？”老唐惊讶地问。
“不！只结过十次！”
“为什么离的婚？”老唐好奇地问。
“你问哪一次？”
“那第一次呢？”
“他不善解人意！不喜欢我去他父母家时戴着耳机。”
“那第二次呢？”
“他不知道节俭！不愿意使用我的旧牙刷。”
“那第三次呢？”
“他心胸太狭窄！有次他生病，我以为他快要死了，就叫葬仪社的人带着一打花圈去看他，谁知他竟然给生气了。”
“那第四次呢？”
“他没自知之明！他始终不愿意我把家里的那条狗当作我买的保险的受益‘人’。”
“那第五次呢？”
“他太爱撒谎！有次说要出差半个月，谁知道第二天就回来了。”
“那第六次呢？”
“他太自不量力！他的哥哥常常到我家来玩，我时常会弄错而与他哥哥做爱。”
“那他们两个难道就没有区别了吗？”
“对呀！这正是我要离婚的理由。”
“那第七次呢？”
“他对我不忠！”
“你有根据吗？”
“我怀疑，他不是我那个孩子的父亲。”
“那第八次呢？”
“他不通情达理！他不喜欢我把七个前夫的照片挂在我们床上方的墙壁上。”
“那第九次呢？”
“他无事生非！老是讨厌我在床上读报。”
“这可算不上离婚理由！”
“怎么算不上？他的唠叨会影响我看征婚广告的兴趣啊！”
“那第十次呢？”
“他不知死活！今天做饭时他就在我身旁。”
……
说话间，妇人的家就到了。
进屋后，老唐在屋子里四处打量起来。
忽然，他的目光停留在那妇人的结婚照上。
“我有点不明白，”老唐纳闷地问，“你干吗要同你丈夫拉开那么大的距离呢？”
“这还不是为以后着想，”妇人微笑着说，“万一以后离婚，只须把照片从中间剪开就行了！”
“有道理，未雨绸缪，”老唐佩服得五体投地，“还是你的目光长远哪！”
“我对你说，如果你要使用什么油的话尽管开口！”妇人坐在沙发上满怀期待地说。
“不用麻烦了，他们不是已经找到加油站了吗？”
“我是说，有一种油叫印度神油，也可以起到润滑的作用！”
“我知道，电视里经常播，全国人民吃中午饭时播一次，吃晚饭时也播一次。”
老唐的神情极其庄重。
妇人的脸上渐露难堪。
空气也似乎沉闷起来。
“我给你讲一个笑话，调节一下沉闷的气氛好吧！”妇人提议道。
“好！我最喜欢听笑话了！”老唐高兴极了。
“从前，有一个非常怕羞的男人，”妇人开始轻声细语地讲了起来，“他始终没有勇气向他所爱的女人表达爱意，而那个女人却非常喜欢他，便常常制造机会。有一天晚上，他俩坐在公园的长椅上，他像往常一样又是默默无语，那个女人忍不住对他暗示道，‘据说男人一只手臂的长度，与他所爱的女人的腰围相等，不知你信不信？’”妇人忽然兴高采烈地问，“你猜那个傻冒男人说了什么？”
老唐困惑地摇摇头。
“他呀，傻啦吧唧地说，‘可惜我没有带尺子来量一量！’”妇人说完后哈哈大笑。
“太好笑了！”老唐也跟着哈哈大笑。
“如果我是那个女人，而你是那个男人，你会怎么办呢？”妇人意味深长地问。
“我会立刻去买把尺子！”老唐干脆地说。
妇人的脸上飘过一丝阴云。
“不！”老唐见状连忙改口了，“我在去的时候就会带上一把尺子的！”
妇人脸色的一丝阴云变成一片阴云。
过了一会，乌云散去，她的脸上又露出一点曙光。
“刚才那个笑话可能与你们有点距离，我给你讲一个禅宗的故事好吧！”
“太好了，这个我们更喜欢了！”老唐高兴地说。
妇人轻声细语地讲了起来：
从前，有一位老婆婆供养一位僧人20多年。
为试僧人功底，老婆婆吩咐孙女一番。
如花似玉的女孩去了。
她把身子紧紧地贴在僧人的身上。
“这个时候，你想和我做什么吗？”她温柔地问。
“枯木倚寒崖，三冬无暖气。”僧人冷冷地说。
老婆婆知道后，立即把僧人赶了出去。
别人不解。
“20年来，我白养了一个俗汉哪！”老婆婆惋惜地说。
妇人讲完后微笑着问：
“你知道，老婆婆为何要骂那个人是‘俗汉’吗？”
“这个故事的真谛，就是说要有一种普度有情的情怀。”老唐庄重严肃地说，“照一般人的理解，修行似乎应该不被色相所迷，就像这位僧人，面对一个如花似玉的女子，一点都不动心，就像一段枯木，倚在寒冷的岩石上。这不是道行高深的表现吗？不！绝对不是这样。一位名叫大珠慧海的大禅师就对这种观念进行了反驳。有一次，一位禅师问他，‘无情是佛吗？’大珠慧海说，‘不是。如果无情是佛，那么活人应不如死人。一只死去的驴子，一条死去的狗，都会胜过活人。如果说无情是佛，那么你就不如立即死去，当即成佛！’”
“有道理。”
“佛法在世间，不离世间觉。离世觅菩提，恰如觅兔角。禅宗的关键特点是，怀出世之想，做入世之事，而他们的入世，又有着一种心灵自由。”
“是啊！你不是什么都知道嘛！”妇人着急地说，“真正的自由，并不是要你躲开充满矛盾与困惑的世界，也不是要你面对这一世界而没有任何情感，而是在心灵上能够自我做主，能对心灵做主，并发挥大慈大悲的精神普度有情。”
“那你的意思是我让普度你？”
“是啊！”
“怎么普度？”
“随你的便。”
“大便还是小便？”
“方便。”
“谢谢，我现在还不想方便。”
妇人的脸上又浮现出一丝丝阴云。
然而，很快就散去了。
“也许刚才这个故事还是有点深奥，我给你讲一个通俗易懂的笑话好吧！”妇人耐着性子说。
“好哇！越俗越好！”老唐依旧兴高采烈，“我是雅俗共赏！”
妇人耐着性子依旧轻声细语地讲了起来：
蒲传正在杭州作知县时，有一名术士前来请见。
这家伙年过九十，可是脸色湿润，恍如婴孩。
蒲传正和他谈得甚为投机，于是便问他长寿之术。
“我的方法极为简单，”术士说，“就是要戒绝色欲罢了！”
传正低头沉思良久之后，缓缓地说：
“像这样，就算活一千岁，又有什么意思呢？”
妇人讲完后试探着问老唐：
“这个故事的意思你应该明白吧？”
“这个明白，”老唐爽快地说，“要想长寿，就要戒绝色欲！我一直是这么严格要求自己的！”
妇人脸上顿时阴霾四起。
她长长地叹了一口气，拿起旁边的电话拨打起来：
“喂！鸿发酒楼吗？什么？那里的客满了？没位置了？那好，把我刚才预定的酒席给退了！”妇人放下电话，双手一摊，双肩一耸，抱歉地对老唐说，“嗯哼！本来我想去酒楼请你吃饭，不过现在没地方了！”
“没关系，那就随便吃点吧！”老唐客气道。
“那好，你就在这等着，我马上给你准备去！”妇人咬牙切齿地进了厨房。
很快，几盘菜就上来了。
不仅有火腿肠，而且还有牛肉干和香肠。
老唐津津有味地吃着。
这时，妇人的小孩回家了。
“妈妈，那节旧火腿肠呢？”
“别吵吵！”妇人在厨房压低嗓音说，“给客人吃了！”
“那放了半个多月的半截香肠呢？现在哪里去了？”小孩又问。
“也给客人了！”
“那从狗的嘴里夺回来的牛肉干呢？”
“也给客人了！”
“真倒霉！”
“给你钱，你给小狗买新鲜的，那些东西小狗吃了会生病的！”
……
老唐默默地站起身，朝镜子里那个红光满面的男人看了一眼，默默地出门了。
“快看看，屋里少东西没有？”身后传来妇人慌张的声音。
乌鸡国：雨夜拦车的白衣女子
别了前“公”尽弃的女人。
老唐明显憔悴了很多。
他变得沉默寡言。
他变得神神鬼鬼。
他变得尿频尿急。
他念着经，继续西行。
不知不觉，到了深秋。
山也瘦了，水也穷了。
风也寒了，雨也凉了。
草也枯了，花也残了。
夜也长了，人也懒了。
月也白了，烟也青了。
霜也起了，叶也红了。
芦花也飞了，芦杆也硬了。
橘子也红了，橙子也黄了。
小芳也不光着大腿晃悠了。
F4组合，走走停停。
餐风宿水，卧月眠霜。
搞得像野狗一样处处是家。
行进间，他们又看见一座城池。
街道上，人来人往，热闹非凡。
街道旁，高楼林立，十分壮丽。
“悟空，是不是乌鸡国到了？”老唐有气无力地问。
“你说到了就到了，你说没到就没到。”悟空同样有气无力。
“小芳啊小芳！”老唐忽然精神抖擞起来，开始添油加醋地给小芳讲那过去的故事，“上次我们路
