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第8部分

非常西游-第8部分

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“山货不要,你这有蛇卖吗?”
“蛇?”那人看了看老唐,不屑地说,“这山前屋后,岭上坡下,到处都有蛇!”
“那你现在能不能给我找一条?我花钱买!”
“现在嘛,可能来不及了!不过我锅里还炖着半条菜花蛇,你要吗?”
“半条蛇也是蛇,”老唐犹豫起来,“如果我给他们说我在山上逮了半条炖熟的蛇,你说他们会相信吗?”
“那你在这方便,我这就去给你逮一条!”那人说着快速跑出了厕所。
一泡屎的工夫,那人就提着一条蛇回来了。
那蛇细得跟蚯蚓一样!
那蛇短得还没筷子长!
那蛇死得还是梆梆硬!
“这是蛇吗?”老唐纳闷地问。
“好歹是吧!”那人嬉笑着说。
“那也行,总比没有强!”老唐遗憾地说,“如果你能给我逮条大的,我一定会花大价钱买的,出100块钱我也愿意!”
“那要不你先等会,我这就上山去找!”那人高兴地说,“我给乡亲们打两副棺材,也挣不来这一百块钱哪!”
“算了吧!我等不急了!”老唐起身问道,“能不能买你一条裤子?”
“多钱?”那人问。
“50!”老唐爽快地说。
“不行,我就这一条裤子,逢年过节走亲戚时还要穿!”那人犹豫道,“不过,我老婆离家出走时倒留下了一条裙子,不知道合适吗?”
“也行,”老唐咬牙切齿地说,“这总比光屁股好吧!”
老唐换上一条五颜六色的大花裙子,提着一条筷子般长的小蛇,兴高采烈地朝山上跑去。
“快看哪!我逮了一条蛇!”老唐冲着越野车高兴地喊道。
“这条裙子不错喔!”悟空嬉笑道。
“我让你们看蛇,谁让你们看这裙子呢?”老唐面露难堪。
“这是蛇吗?”小芳纳闷地问,“该不是你肚子里的蛔虫吧?”
“不跟你们说了!”老唐把蛇一扔,“我逮了半天才逮到的!”
“这么危险的死蛇,你是怎么逮的?”小芳嬉笑着问。
“我怕拿活的把你们给吓着,所以就给打死了!”老唐解释道。
正说着,一个人从盘山公路上飞奔而来。
“哥们!我刚才逮了一条大的,你还买吗?”那人边跑边喊,“我说总有一条会让你满意的!”
那人怀里正抱着一条蛇!
那条蛇至少有碗口般粗!
天哪!那竟然是条活的大蟒蛇!
“快走!”老唐提起裙子“嗖”地一声蹿上车,“快开!”


黑风山:小尼姑的花样年华


日子在一天天过去。
过了白天又是晚上。
过了一山又是一水。
F4组合继续向西行。
一路上,赏不尽闲花碎草,看不尽鸟飞兽走,少不了打情骂俏。
一天傍晚,失血过多的残阳即将落山,悟空站在山顶上向下观望,只见山凹里,有楼台影影,殿阁沉沉。
“老大,你猜前面是什么去处?”悟空问。
“不是庄户人家,就是庵观寺院;不是庵观寺院,就是别的马甲屁。”老唐肯定地答。
“回答正确!”悟空高兴地说,“看来还处于正常时期!”
悟空驱车下山,很快就到了山脚下。
那里果然是一座寺院。
“好地方!”老唐诗兴大发,不由得吟了起来,“层层殿阁,迭迭廊房。三山门外,巍巍万道彩云遮;五福堂前,艳艳千条红雾绕。两路松篁,一林桧柏。两路松篁,无年无纪自清幽;一林桧柏,有色有颜随傲丽。”老唐挠了挠头皮,“妈的,忘了!”
“又见那钟鼓楼高,浮屠塔峻。”小芳接着吟道,“安禅僧定性,啼树鸟音闲。寂寞无尘真寂寞,清虚有道果清虚。”
“咦,你怎么知道?”老唐诧异地问。
“《西游记》我早就看过八遍啦!”小芳不屑地说。
“看来你比我记性好!”老唐说着下了车,朝寺院走去。
这时,从寺院里走出一大堆的光头和尚。
“这是什么地方?”老唐看着正殿上写着的“观音禅院”四个大字纳闷地问光头们。
“这是观音禅院,”一个和尚解释说,“那第一个字念观,第二个字念音,第三个字念禅,第四个字念院,连起来就念观音禅院。”
“哦,我又长知识了!”老唐装模作样地说。
“你到底是哪方来的?”众僧疑惑地问。
“我是从东土大堂而来的旃檀功德佛!”老唐傲慢地说。
“天哪!怪不得学识这么渊博啊!”众僧倒头就拜。
“都甭客气了!”老唐把手一挥后问,“我们可以进去吗?”
“可以,可以!”众僧忙不迭地说。
F4组合进了殿门,开始在里面闲游闲逛起来。
“佛爷,您忘了烧香朝拜了!”有和尚小心翼翼地提醒道。
“哦,给忘了!”老唐说着展背舒身,铺胸纳地,朝着金像,把头磕得“咣咣”作响。
旃檀功德佛到来的消息很快就在寺院里传遍了。
大小和尚们蜂拥而来请求签名。
老唐面带微笑,一一签名留念。
小芳也凑热闹,一一签名留念。
“这次上西天干什么?”院主问。
“游山玩水。”老唐答。
“那这位女菩萨是?”院主继续问。
“是包厢菩萨,”老唐一本正经地说,“专门拯救那些无家可回或有家不回的不要脸、不要命、不要爹妈的三不要人员!”
“真是功德无量啊!”院主倒头就拜,把头磕得“咣咣”的,“请上座,敬香茶!”他热情地吩咐道。
小芳也毫不客气,庄重严肃地坐到上座,开始翘起兰花指喝起茶来。她一脸慈祥,时不时还冒出几句佛教用语,点评两句,或感慨一番,惊得大小光头们几次差点晕倒。
胡吹乱侃完了。
也吃饱喝足了。
F4组合在寺院里安歇了下来。
因为茶酒过多的缘故,老唐老想撒尿。就当他在午夜第三次起来方便时,忽然看见半山腰上火光冲天,烈焰滚滚。
“不好啦!不好啦!”老唐提着裤子喊叫道,“山上着火喽!火光冲天喽!恐怕是烧着森林起了大火喽!”
“哎,又是那个小妖精失眠了!”院主应声而出,无奈叹道。
“这里还有妖精?”老唐大吃一惊,“快告诉我那妖精在哪?我去将它捉拿归案!”
“就在山上那尼姑庵里!”院主慢腾腾地说。
“你怎么知道?”老唐追问。
“那个小丫头从小就长在尼姑庵里,没想到这几年出落得闭月羞花、沉鱼落雁,谁看了心里都乱糟糟的!”院主满脸复杂地说,“有人要她还俗,有人要娶她做老婆,有人要高薪聘请她当秘书,有人要带她私奔,还有人要将她打造成影视明星……”
“那跟这火有什么关系呀?”老唐纳闷地问。
“她呀,只谈情,不做爱,整天只呆在尼姑庵里,和那些追求她的男人只保持书信来往,美其名曰,要保持纯洁的超越肉体的柏拉图式的精神恋爱。天长日久,她收到的情书越堆越高,堆到床底都放不下的时候,她就悄悄地跑到树林里给烧掉……”院主深深地叹了一口气,忧伤而无奈地说,“这已经是第七次着火了!”
“原来如此!”老唐恍然大悟。
“拿上扫巴,提上灭火器,走吧!”院主说着拿头“咣咣”地撞响了钟。
钟响了。
鼓也响了。
一时间,寺院里钟鼓齐鸣,煞是热闹。
“大家准备家伙,上山灭火喽!”大小光头们呐喊着朝山上冲去。
“一场森林大火发生时,你首先看到的将是浓烈的烟雾,然后听到草木燃烧的劈啪声,再次你可能会看到火苗。”老唐认真地对院主说,“要想与森林大火战斗,就得在丛林之中主要的往来路上,间隔一段距离,放上一些灭火装备;这些装备可以是系着树枝的扫帚,或者是前端为橡皮制的铁锹样的器具;在火势刚起时,对扑灭火焰很有作用。不管用什么工具,不要用它来快速击打火焰,这只能扇风点火,扩大火势。正确做法是将这些简单工具压在火苗上,窒息火焰;在窒息地面刚产生的火苗时,宽大扁平的叶子也特别有效;如果没有这些工具,就用大衣或毯子盖住火焰,切断火苗的氧气供应,或者使用一束带有叶子的枝条去扑灭火焰……”
“你说的没错,森林管理当局早就在那个尼姑庵周围放置了许多紧急灭火拍!”院主赞同地说。
“那好!”老唐高兴极了,“那我就给你再讲讲怎样扑灭在森林里发生的火灾吧!”老唐提了提裤子,看着半山腰上那滚滚烈焰开始认真地讲解起来:
怎样扑灭在森林中发生的火灾
● 如果小块干草地着火,可用灭火拍把火扑灭。
● 如果有同伴,灭火前应派两人去求救。
● 用灭火拍使劲压熄植被的火焰。
● 切勿挥动灭火拍,否则会扇旺火焰。
● 灭火时要背着风,从火的边缘向里扑救,以防突然旺起的火焰向自己迎面烧来。
● 树枝、布袋或野餐毯子都可代替灭火拍用来灭火。
● 尽力控制火势,不断地把灰烬掺入火堆,闷熄火焰。
● 如果火势一发不可收拾,应马上逆风走向安全之处。
● 设法避开火头前进的路线,并尽快向有关方面报告。
老唐滔滔不绝,没完没了。
“您老慢慢讲,我去灭火了!”院主说着怪叫一声,撒丫子朝山上跑去。
老唐慢条斯理地系好裤腰带,意犹未尽地取来一罐啤酒,一边喝酒一边观起火来。
一罐啤酒下肚,火势不再向四处蔓延;
两罐啤酒下肚,火焰渐渐减弱;
三罐啤酒下肚,只隐约看见一些零散的火星;
四罐啤酒下肚,众僧唱着整齐嘹亮的“光棍歌”下山了;
五罐啤酒还没喝完,老唐就打起了呼噜。
等老唐醒来的时候,已经是第二天的清晨了。
他头晕脑胀地起了床,细心地梳洗打扮了一番,这才慢条斯理地朝禅堂走去。
“老师准备去哪?”院主面无表情地问。
“哦,你们昨晚灭火的水平挺高的嘛,一会工夫就给弄灭了!”老唐欣慰地说。
“老师昨晚喝酒的水平也挺高的嘛,一会功夫就给晕过去了!”院主依旧面无表情地说。
“那个小尼姑真的有你说的那么漂亮吗?”老唐有点不信地问。
“漂不漂亮我说了不算!”院主一本正经地说,“自从她十二岁下了一趟山之后,这方圆八百里的疯子增长率就骤然上升了26。5%,来我这当和尚的也增加了35。7%!这些人中,有卖肉的屠夫,有开公司的老板,有政府官员,还有两个海归人士……”
“那最后呢?”
“都让我给打跑了!”
“很对,免得引狼入室!”老唐嬉皮笑脸地说,“你在这可算是得天独厚,近水楼台先得月啊!”
“得个屁月!”院主恶狠狠地说,“六年过去了,只得到了七次大火!”
“看来我得去会会这个小丫头!”老唐踌躇满志地说,“一会就去!”
“要不要我陪?”院主说,“你去说不定不让进!”
“那好吧!准备出发!”老唐说着回到客房,对着镜子又是梳妆打扮一番,并且还给胳肢窝里喷了点古龙香水,这才和院主风度翩翩地朝半山腰的尼姑庵走去。
尼姑庵环境幽雅,三面依山,粉墙极高,高墙内不时还传来一阵阵的狗叫声。
老唐和老院主走到跟前的时候,庵门正紧紧地闭着。老院主四下张望了一会,“哧溜”一声就蹿上墙去,“来,我拽你上来!”他站在墙顶,弯着腰,小声地说,“这时小尼姑说不定正在洗澡呢!” 
正说着,围墙里飞出两块砖头,老院主侧身闪过,差点砸到老唐身上。
老院主跳下围墙,拍了拍手上的土,笑着对老唐说:
“不好意思!以前翻惯了,忘了今天跟你在一起了!”
这时,小尼姑带着老尼姑打开了庵门。
小尼姑竟然只穿着三点式。 
“你是不是经常从这里

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