情感心理拉链-第30部分
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一年之后，事态的发展大出我的意外，我居然答应嫁给艾伦，因为坤全无音讯，也因为艾伦坚定不移的进攻。所有的亲人、女伴儿都鼓动我接受艾伦，那么好一个人，那么爱我的优秀男人，如果错过了，将后悔一辈子。
在虚荣心的驱使下，我犹豫了一阵子后终于接受了艾伦的求婚，因为我感动，我不能一而再、再而三地拒绝这么一个优秀得近乎完美的男人。就在接过他的玫瑰花束的第二天，我病了，住进了医院。艾伦一直陪伴我左右。医师交待要记录余尿量，每次上完小号都得劳烦护士小姐帮我导尿，测量余尿多少。
那天早上，护士有急事走了，左等右等不回来。无奈之下，艾伦便自告奋勇要代护士导尿。我很害羞，艾伦也不自然，但经过努力，还是把导尿管插了进去，只是许久不见尿液流出，正焦急时，护士小姐回来了，经检查发现，导尿管竟错插进了阴道！
艾伦不知所措地道歉。
护士小姐看看我，一副不可思议的表情。她小声说：女性最隐私、敏感的部位被未婚夫“导尿”，怎么会毫无所觉？
经她这么一问，我这才突然红了脸。是啊，我怎么忘记了艾伦的性别，而只把他当作一位大哥，而不是未婚夫？
婚后，我们的生活美满和谐。11个月后，我生下了一个胖儿子。偶尔，我也会想起不知生死的坤，他在美国怎样了？为什么没有他的信？为什么他突然失踪这么久？不过，在娇儿的蹄哭声和丈夫的轻吻之下，这些问号便会即时被击得粉碎。我应该满足于眼前的一切，实际上，我也陶醉在这种幸福中。
儿子6岁那年，在美国打拼了8年的坤突然回来了。那是一个微雨的黄昏。丈夫出差不在家。坤开着宝马车来看我，我亲自下厨给他做了一道他过去最爱吃的“荔枝肉”，他没有变，只是略显沧桑，本以为场面会很尴尬，但他好像什么事都没发生。
这令我心痛。
几杯酒过后，坤点了一支烟。烟雾飘起时，他喃喃自语：岁月不饶人啊！我想安慰他，想劝他早点儿找到另一半，他却冷冷地笑着，答非所问：“我最终是输了，我没用！”他说这一切时，额头上的那道刀痕特别亮，那是他曾为我和一个小混混打架时留下的……我站起来，情不自禁地抚摸着他的伤痕，不断地说：“坤，坤，我辜负了你！”我主动地抱住了他的头，他顺势搂了我的腰。这一夜，我莫名其妙地想把自己“给”坤一次，他是我可怜可爱可恨的初恋情人，一个奋斗着只是为了要娶我的粗野男人！
然而，坤醉得一塌糊涂，我们最终什么事情也没有发生！
天亮后，我对着立地镜里的自己发呆，猛然觉得自己又伤害了另一个男人——我优秀的丈夫艾伦。我催坤快点儿离去，我心慌，可我又不忍，我矛盾重重，我挣扎在罪与非罪之中……
永远听我话的坤真的消失在我的视野里，一年之后，他去了深圳定居，他要在那里“大展鸿图”，这是他最后一次在电话里告诉我的。现在他已经在我的生活里彻底消失了，我知道他只是为了我好。
即使在今天，我仍不知道，自己到底更爱哪一个男人？说实话，艾伦没有给我过那种毁灭性的震撼，他温存、体贴、一丝不苛，仿佛我是他珍贵的宝贝，只能轻拿轻放。坤给我的，则是原始的狂野、不可一世的冲击与征服，甚至是“下流”的呼喊……总之，艾伦给我暖暖的感觉，坤给我辣辣的热浪。回味这两种感受，我感到无耻，然后是自责，是无边无际的恐惧。
我做错了什么？
那么好的两个人——两个男人，都与我有关。这一辈子，我也许是做了一次选择，而什么是真爱，我却至今不太懂。我明白，自己错过了，可错在哪里，又很迷茫。也许，艾伦是属于白天的，坤是属于夜晚的。也许，这样分配，才更完美，但却肮脏、卑鄙。都说男人花心，原来自己骨子眼里也很贪心，两个男人给我不同的感动、感受与感慨，同时也让我看到自己不安的灵魂。是的，你想要的越多，你背的也越多。想清这一切，似乎轻松很多。
分析：旧爱绝对不是婚姻的救星！晓春女士对“兄长式的”丈夫艾伦，显然是珍惜的，因为“他对自己不错”，但是，在某些不眠之夜，就会想起那个激情四溢的所谓“坏”男人坤，对此，她很不安，内心挣扎着，不知怎么了。其实，没有经过婚姻历练的爱情永远是让人神往的，或者说，没有得到的东西永远是诱人的，那种不一样的新鲜感觉，陌生而刺激，很有探索性与不确定感，但却可能具有很强的欺骗性。
父兄式的丈夫往往缺乏一种“情人味道”，晓春女士内心则渴望那种暧昧的感觉。其实，很多感觉是可以自己找的。比如：试着内衣外穿，新潮；改用脚趾头“踢”亮床头灯，特别；换床单换心情，简单；和丈夫一起沐浴，省水省电！花点儿心思改变一些生活节奏或方式，即使丈夫不变、孩子不变，乐趣一样无穷！
我们的建议是：晓春女士不妨在心里给两个男人打打分，拨弄一下自己的情感算盘，看看哪一个更适合做自己的丈夫，如果旧爱做丈夫，会比现在的丈夫好多少？内心空洞的女人不一定就幸福，把坤当作一个梦或者一个秘密留在心里也许更好。有些人一辈子只适合用来缅怀，而不一定要留在身边。要彻底忘记一个人是不容易的，也没有必要，更何况晓春女士只是有些困惑，所以她要相信自己现在的选择是对的，这个世界上也许没有完美的爱情，但绝对有最合适的婚姻，所以她应该惜福，然后快乐地爱自己所有。
很多人心里都有一个或者多个挥之不去的旧爱，会时不时跳出来烦扰自己的心情，甚至挑战自己现任的爱人，这时，能做的就是理性地分析为什么会出现这个幽灵，检讨当下的婚姻是否出现危机，而不是简单和情绪化的“比较”，那是不科学的，对现任爱人也是不公平的。
3、可读的爱可口的性
（口述女主角 秋月）
爱上大刚，纯粹是偶然。两年前，我陪一个朋友去“好生活馆”参加健身活动，情不自禁地被台上那个教练所吸引，第二天，便醉翁之意不在酒地报名参加。当然，“塑造形体”也一直是我的一个梦，我羡慕别人有魔鬼般的身材，因为我属于“健壮”型的女孩，好多次都半开玩笑半认真地责怪父母把我“造”得有点儿粗枝大叶，虽然我还算漂亮，但屁股太大、小腿太粗，有点儿像电影《阳光灿烂的日子里》里宁静的形象，很健康，但现在不流行这种天然女体，我喜欢像章子怡那样的精巧身材。
报名当天，有量体重一项，刚好教练大刚亲自看称，我莫名地紧张起来，当即就知道，自己爱上他了，要不，在异性面前，我还是很自信的，甚至有些大大咧咧。接下去的日子，我练得很卖命，只为靠近大刚，好赢得他的一次注视。虽然我很想让他看我一眼，可不知怎么的又害怕他看我，很矛盾，所以，每一天晚上去健身馆健身，对我来说都是一件惊心动魄的事情，不过，这也很刺激，因为说白了，我是在“勾引”一个我喜欢的男人。大刚比我大5岁，据说有过一次短暂而不幸的婚姻。当时他30岁，看起来特别年轻，体形一级棒，Keep得好Fit，腹肌结实匀称，如一排巧克力。我开始想入非非。
有一天晚上，我正在“生活馆”门口等出租车，大刚骑在刚刚启动的摩托车上，很热情地邀请我坐他的车，理由是“顺路”。苍天不负有心人，我心里暗喜，这真是难得的机遇。我坐上车，楼住他的腰，触到了他腹部的“巧克力”，心跳骤然加快，那是一种怎样的电流呵！我闭目享受了一路夜风，回到家里，便立刻给他写了一封求爱信，如实表达了我内心的波澜与挣扎。已是后半夜，我疯狂至极，一个人拿着信在街头找邮箱，现在回想起来，还真有点儿后怕，但那个时候，我简直奋不顾身、视“爱”如归了！
接下来的几天，我托辞生病没去健身，我心虚！三天后，大刚打来电话，说刚收到我的信，晚上下班后要到我家看我。我忙了一下午，仍然找不到一件合适的衣服，我太紧张、也太兴奋了，他会给我一个什么样的答案呢？我如坐针毡，不停地刷牙、画眉、涂口红……终于，我迎来了一身汗水的大刚，但一开门，我的第一句话竟是：“你吃了吗？”
大刚还算幽默，他说：“我还没喝！吃了！”于是我们相视一笑。这一夜，我们确立了恋爱关系，但我仍有点儿不安，因为女追男易如反掌，书里及民间都这么说，我担心大刚只是出于一种礼貌才接受我的爱情，虽然他无数次表白自己怎么与我一见钟情，怎样为我单相思，但我仍心怀忐忑。他那么优秀，那么性感，而我却像一个丑小鸭。其实，大刚并不是一个职业的健身教练，他本职工作是高校美术老师。我曾问过他，为什么他不主动示爱，还要等我进攻？他乐哈哈地说：“我喜欢女的主动，那最迷人。”我听了甜蜜，但仍半信半疑。
交往半年后，我们火速结婚。婚前一周，我患了婚前焦虑症，因为有难言之隐——大学时，我与一个北京男孩儿恋过爱，有过性关系，大刚是二——婚，我因此担心被他识破真相。所以，那一夜，我成了名副其实的“自卑新娘”，我真希望有块红色盖头披在头上，这样会让我感到“安全”一些。我早早地就躲在被窝里，我不敢当着大刚的面宽衣解带，我想看到他猴急的样子，可他偏偏慢条斯理，像孔明摇扇子。我害怕他在灯下的身影，我渴望他关灯换上蜡烛，这样会有一种很古典的“吹灯”细节，然后两人摸黑亲热。
可是，大刚是个看惯人体模特的画家，当他顽皮地掀开被子，开亮堂堂的灯，要看我“可爱的玉体、丰满的新娘”时，我莫名地由害怕转为羞怒，他被我的表情搞得不知所措，只好委屈地听我指挥关灯。不过，他毕竟有经验，我们的“第一次”比一场谋杀案还要诡秘和刺激！
其实，从头到尾，一切都由大刚掌握着。我心里有鬼，作“处女秀”，有种“作弊”的感觉。他没有我复杂，很投入，我则有点儿像某种可耻的“看客”。事后，我很内疚，于是，一种可怕的谦卑心理，从第一夜起便困扰着我和大刚之间的性爱生活。比如，他喜欢用嗅觉品味，并美其名曰“闻香识女人”，这对我而言，又是一个新问题，所以上床之前，我都会十分讲究地洗澡，因为担心自己的体味会影响到他的“性”致。而他似乎总是不怕“脏”，这让我忧心忡忡，他这不是专找“毛病”急我吗？
他还喜欢抚摸我的臀部，这又让我惊心！因为我的生理反应常常是起鸡皮疙瘩，由此我常杞人忧天般担心臀部的皮肤不够细嫩，所以每天早上把自己关在浴室里化妆时，我还有另一项额外的秘密作业：用嫩肤霜涂抹臀部，像化妆脸部一样认真。这很狼狈，令我感到压力重重，所以上班时，我常会莫名地发脾气。
大刚喜欢鸳鸯浴，每次都“逼”我下水与他共享玫瑰花瓣。我说，我体形太“乡土”，不时尚，他则摇头摆脑地说，他就是喜欢大屁股、粗胳膊�
