2006-第1部分
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在食堂里听到的对话：
（一男生打完饭）这是什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
肉……
（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
一次，我朋友有事不能参加电大的考试，让我代考。本人心里一百个不愿意，谁让是好朋友呢，无奈答应了。谁知早上稍迟了一点，待我赶到考场，一推门就给老师说：对不起，我迟到了，我叫XXX（我同事的名字）。只见考场沉寂了三秒钟，老师从眼镜后面斜着眼角瞥了我一眼：XXX刚到。那个窘呀~~汗
原来我朋友的事临时取消了，这家伙竟然忘了跟我说！为这，我三天没搭理她。。。。
一南京同事对新来的从来没加过班的MM说：“今天晚上活比较多，你迟点走”。MM惊讶得瞪大了眼睛说“十点走？”。同事发觉自己的口音不够标准，赶忙调整了一下频道，认真的说：“不是不是，我是说你晚上迟一点走”。那个MM这次又听错了！“啊？十一点走？”大家全笑趴下啦！
E：起来拉，教官会检查叠被子的
哲：教你一招 学校发两床被子，你盖一床留一床，第二天把另一床塞柜子里
E：绝~只要叠一次
哲：不用啊，你在教官示范叠被子的时候，应用美人计把他骗到床边
E：要死啊你
哲：哪有，拿你的被子做示范嘛。。。
我有个同事苦追了女朋友三年，终成正果。结果新婚之夜喝高了，婚宴司仪叫新郎说几句。（他老婆叫小袁）谁知这小子张嘴就说：谢谢小袁和小袁的爸爸妈妈今天亲自来参加我们的婚礼！！！“全场暴笑~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
在洛杉矶，一位美国朋友开车带我去看富人区。富人区就是有钱人的聚居地。美国人最爱陪客人看富人区，好似观光。到那儿一瞧，千姿百态的房子和庭院，优雅，宁静，舒适，真如人间天堂。我忽然有个问题问他：“你们看到富人们住在这么漂亮的房子里，会不会嫉妒？”
我这位美国朋友惊讶地看着我，说：
“嫉妒他们？为什么？他们能住在这里，说明他们遇上了一个好机会。如果将来我也遇到好机会，我会比他们做得还好！”
这便是标准的“老美”式的回答。他们很看重机会。
后来在日本，一位日本朋友说他要陪我看看不远处的富人区。原来日本人也有这种爱好。日本的富人区，小巧，幽静，精致，每座房子都像一个首饰盒，也挺美。我又想到上次问过美国人的那个问题，便问日本朋友：
“你们看到富人们住着这么漂亮的房子，会嫉妒吗？”
这个日本朋友稍稍想了想，摇摇头说：“不会的。”继而他解释道：“如果一个日本人见到别人比自己强，通常会主动接近那个人，和他交朋友，向他学习，把他的长处学到手，再设法超过他。”
噢，日本真厉害。我想。
前不久，一位南方朋友来看我，闲谈中说到他们的城市发展得很快，已经出现国外那种“富人区”了，我饶有兴趣地打听其中的情形，据说有的院子里还有喷水池，车库，门口有保安，还养了大狼狗。我无意中再次想到问过美国和日本朋友的那个问题，拿来问他：
“有没有人去富人区参观？”
“有呀，常有人去看。但不能进去，在门口扒一扒头而已。”
这位南方朋友说。
“心理反应怎么样？会不会嫉妒？”。
“嫉妒？”他眉毛一扬，笑道：“何止嫉妒，恨不得把那小子宰了！”
我听后怔住了。
一次和我的青海当地同事出差到外地，我先进一机关大门，他随后离开20米跟进，守大门的人问：干什么的？同事顺利的用青海话回答：脑俩是以搭理来的；守门的不解：反唇相讥：看你那碧样还是从意大利来的。
有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
大学毕业时候，同系某班女生在饭店聚餐时候喝高了，非要进男厕所嘘嘘，怎么劝都不成，哭着喊着要去。后来没办法，她们班的男生先把男厕所里的人赶出去，等她们进去后就再外面守着。
等这两个女生心满意足出来的时候，她们班的男生都快和别人打起来了
一次文学考试中有这样一道题：
名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
一次在公交车上，有对夫妻吵架，那女的嗓门特别大。
吵着吵着，突然那女的来了句：“你个老色狼，天生的大色狼，刚出生都不忘回头看一眼！！”
此话一出，车上在安静数秒后，大笑不止。。。。。
（每个人出生都处在同一个位置，一回头。。。。）
高三的时候，我上课接下喳。
老师说：这篇课文用的是们记叙方式？
我不耐烦地说：瞎叙！
老师说：不是插叙，是倒叙。
后三排都乐了！
一日五六个朋友去饭店下馆子，由于朋友刚结婚，向服务员询问：
“你好，有羊鞭吗？”
“没有”。
“有牛鞭吗”？
“没有”。
“有驴鞭没”？
“没有”
“先生你好。。。我们这里什么JB都没有。
1968年，底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃。当警察发现时，窃贼仓皇逃走，却把爱犬留在后面。
警察非常容易地就抓住了窃贼，因为他们只是对狗说了句：“回家，宝贝！”
2005年8月，我外甥（高中生）到科技城的游戏专柜买《潘多拉魔盒》（一款微软的游戏）虽然这款几年前的老游戏已经很少见了，而且大概有很多人不知道它，可也没想到会发生这么离谱的事儿：
“我买个《潘多拉魔盒》。”
售货员带着疑惑的眼神迟疑了5秒后回答：
“我们这儿不卖墨盒！”
>；0<；
记得有一次下班回家；我们几个小姑娘按次序从门口走出去；路边有一人说真是大变美女呀！！！在他旁边的人说：到过来说不是更好？你们猜是什么？？？
当然是美女大变了。
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“md，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
家是2室1厅的房子。我和女友在我自己的房间里xx，母亲在厅里搓麻将，父亲在他们房间里看电视。xx到一半，妈妈敲门要我拿房间的椅子，外面要斗地主椅子不够，敲了足足有两分钟，边敲边叫，mm不好意思得剁在被子里。还好是在夏天，两分钟就把衣服穿好了。
更糗的是回去继续xx不到十分钟，电话铃声大作，我接起来一听，竟然是隔壁的父亲要我去园子里收衣服（在我家要去园子必须经过我房间），注意了：父亲是怕再次遇见刚才尴尬的事情就用他的手机打我家自己的电话，叫我去收衣服。
某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
有次和朋友去昆山玩，我们一行三人走过当地有名的红灯区时。两旁的小姐不停的招呼我们，对着我两个朋友说：眼镜子，来玩玩吧！（他们两人近视）我于是笑他们天生一副嫖客相。谁知接下来他们就对我说：牛仔裤，来玩玩吧！
巨寒，这么有文化的小姐。搞得现在穿牛仔裤都有阴影～～
小祁跳长绳被卷，想卖他跳跃无敌，结果回身一跳，不幸摔了个狗吃屎。
平安夜，我和朋友还有两位女孩子，一起去吃饭。
菜牌上来，各自点了几个菜。在他们点菜的时候，我去洗手间方便了一下，回到位置上，他们把菜牌给我。我随便打开，问他们叫了什么，都是鱼啊什么的，我突然来了一句：“要不要叫鸡啊？”
话刚出口，顿时惊醒，再看其他人，皆在暗笑，
某地某人的签名档有一只小鸡。
某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。
最近李敖来大陆；来我们复旦做演讲。我们就讨论这个问题。结果一MM说：我很欣赏他的；他的东西很硬的。。。
某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问："；桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"；
一天，KTV包房内，想起了一阵让人热血沸腾的音乐，不知道又该谁霸占麦克风了，突然某女大叫：“是你的歌，周杰棍的双节伦。”
高中的时候宿舍里面住了八个人。有天晚上大家闲聊的时候开始排序；比如一号床的哥们叫王喳喳；就叫王一；二号床叫郭喳喳；就叫郭二；以此类推；等到八号床的时候全寝室的人笑了半个小时。因为八号床的哥们姓姬。。。
一日朋友肚子疼，急入厕。等结束的时候才发现没有带厕纸，扭头一看旁边正好有一棵树，只好拔点树叶充当厕纸，谁想一用力树叶裂开擦了一手的大便，好恶心~~~~朋友赶快甩手，一不小心手甩到旁边的石头上，“好疼”朋友一边喊一边把手指放到嘴里吸~~~
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
听过一mm在食堂喊“给我一碗白粉~！”
早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了，以后你吃我的好了”
在场的所有喝粥的全部喷出来了。
说个真事，上班的厂车上，mm问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。mm：哦。第二天一大早，车上又见mm，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。
mm大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
我的中学同学身上发生的，不知道算不算这个范畴。
有一次，学校里验DB，可这小子想欠债一样就是不交。那天老师被逼急了，命令他现拉，不出来不准回家。他也老实，上得厕所，脱裤下蹲，开始用力。这东西哪那么好憋啊！老半天，出来一点。这家伙如获至宝，找根火柴就要挑宝贝。这事，天下最悲惨的事情发生了，水箱满了，无情的清水一而下……
真的
