2006-第123部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
到现在我想那个朋友的被子上还留有我的"；战果"；！她可能发现了；但是也不可能想到是我的废弃物~~~~~~哎；对不住了！
和朋友聚会时喝过了些；想吐；死活忍着？来了个兄弟；带着刚泡到mm向我介绍；这个时候我实在忍不住了；"；哇"；的一口吐了出来。。。
mm的脸色要多难看有多难看
读初中的时候，班主任调动座位，将我和班长调坐在一起。
偶，心头激动得犹如小鹿乱撞。班长大人，可一直是偶暗恋的对象啊！偶平时都不敢抬头看他，一看就会脸红，现在，居然能坐在一块，那个激动囝。。。。
上课啦，起立！坐下！没想到坐到的不是板凳，而是直接摔到了地上，不知是偶太激动还是板凳有问题，总之，我们两人摔得那个惨啊！现在想来都想哭。更糗的是当时偶摔下时，还抱住了前面的桌子，本想扶一扶，没想到桌子承受不了重力，随着偶倒下！还压在了偶身上！555555555555，当时真想一头撞死算啦。
早上从单位食堂吃过饭来到办公楼，路过厕所想进去解决一下，正好碰见老李从里面出来，想也没想，就习惯性的问了句：“吃过啦？”
还没上小学的时候和奶奶一起去买菜，菜市场都是一个一个铁的柜台，当时柜台的台面正好到我嘴的位置，当奶奶和卖菜的买菜的时候，一件奇怪的事情发生了，我不知不觉地在啃台面上的黄瓜，卖菜的发现时大声嚷嚷，“你们家孩子吃我的黄瓜啦”，然后我哇的一声就哭了，奶奶只好把黄瓜买了下来。现在想想不知道当时为什么鬼使神差的吃那黄瓜。
一不熟的同事和我聊天；聊的内容无聊至极；；净讲他和他女朋友怎么啦；怎么啦
我无言以对；；；；待他讲了半天之后；看着我；；；；意思可能是；他说这么多；我总该表表态吧
一瞬间；实在不知说什么；脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧？
自己暴寒半天！！！！
混迹了一段日子；也讲述一个真实的事情：）
上大学时候；偶和老三基本上形影不离；所以用朋友的话说就是能找到老三就能找到老六；能找到老六就能找到老三。结果有一日；老三去图书馆了；老六偶去教室自习；结果回来后隔壁宿舍的龙就拦住我们开始讲述刚才的经历；原来他以为我们两都在宿舍；于是敲我们宿舍门；结果过了很长时间没人开门；然后龙又对着门猛敲几声；大喊："；你们两个贱人；给我出来。"；（我们喜欢用贱人这个词语互相做亲切的称呼）；不时；老二开门；神情尴尬；再往里面一瞅；才知道他正和嫂子做亲密的事情。
所以偶现在还会拿这个事情来糗老二；哈哈。
*regdream*
给已经分手的初恋情人发短信，
结果，她叫Lily，但是我的英语老师叫Lucy，
当时不知道怎么回事，就打了Lucy上去，
。。。。。。
一日下课 见走廊没人 几个同学一时兴起就把男女厕所标识换了 情况发生了~~~~~~~~~~‘我们班一女生一看标识直接走进了男厕所 发现小便斗以后退了出来 在门口犹豫了半天结果走进了标着男厕所牌子的女厕所 又来一女生 看见标识好平常不太一样犹豫了半天也没进去 郁闷的走了 又来两口子 两人分别进了错误的厕所 如厕 出来后在讨论是不是进错厕所了~~~~~~~ 最后有一女暴强 直接冲进标着女厕所的男厕所 过了估计五六分钟才出来 我们一群男的躲在隐蔽处直接笑翻~~~~~~~~~~~~~~~
观亚运会跳水，不知哪国的，跳下去的动静颇大，水花四溅，就听老婆兴奋的大叫：
好大的火花啊！！！！，靠，汗死！！
我是个做销售的。昨天打电话找到一个工程师；问他贵姓？
答：免贵姓焦。
我：哦；焦工哦；你好你好。
不知道怎么的同时想到了和同事常开玩笑说的"；交公粮"；；偏巧又是个"；姓焦"；的；强忍着笑匆匆聊了几句就结束了谈话。估计对方也感觉到了；肯定贼郁闷。
上课刚几分钟，一个学生打报告，我问：“做什么去了？”他说：“去医务室了。”我说：“你有病啊？”他接着说：“恩，我有病。”结果全班爆笑。
一日偶二楼上网，楼下5岁女儿说有个乞丐要讨钱。我跟女儿说拿两毛钱给他打发他走。半晌，女儿跑上楼向我说：爸！找不到两毛的，找了1块给他叫他找我8毛他没找我就走人了。我晕
家乡有一蛮人，一次戴斗笠出门，风大，吹落斗笠．追之、临近又被吹走。再追。。。。。
Ｎ次后得。一脚把斗笠踏得四分五裂，曰：吾能购你不能管你乎！
在一餐厅吃饭，上厕所，完后洗手，可是。。。水怎么不出来？拧也不对，按也不对，望上抬也不对，也不是感应的，我正忙活着，发觉旁边一个珠光宝气的老女人正乜斜着眼睛看我，我的火腾一下就上来了，我盯着她一个字一个字地说：“看…你…爸…爸…干吗？”老女人翻了个潇洒的白眼，晃着下垂的屁股蛋子走了， ****！她肯定是把我当农民了。我不甘心，假装烘手在旁观察，终于发现：是用脚踩的！下面有个踏板！跟火车上的一样！真失败！
有一回；我跟我弟一起吃包子；而我家的狗一边看着我们吃；一边在流口水；我看不过眼；就给了一半包子它；然后跟我弟说；就算你不给包子它吃；你也要给点包皮（说错了；其实是包纸）让它吃嘛！说完后；我弟用奇怪的眼神看着我；我才意识到我自己到底说了什么；只好当作不懂。我都出来工作了；而我弟也上高中了；而我居然还会说这样的蠢话；而且；我记得我说了至少有两次了；真够白痴！
发哥习惯裸睡，一日宿舍没有开水了，大家又懒得去打水，我为了解决大家喝水的问题自告奋勇的找到发哥，此时发哥还在裸睡中，叫醒发哥，曰：宿舍没有水了，你去打水，发哥曰：每次都是我打，该你们了。我曰：你去不去！发哥曰：不去，这次一定要你们去！我曰：你不去是不是，你不要后悔！此时正处于中午下课时间，N多男女回宿舍，我打开窗户喊道：发哥在裸睡！大家快来看呀！发哥急忙起床喊道：别喊了，我去，我去，跟你们在一起我算是倒了八辈子霉了！我笑着对发哥说：你能和我们住在一起，是你祖坟上冒青烟呀！
高中有一牛人不喜欢洗澡， 三伏天可以坚持一个月不洗。 一天宿舍开牌局， 牛人由于牌技超差被排除在外， 牛人闲来无事， 用桌上的水果刀开始刮腿， 突然发现刀上可以刮出灰花花的颗粒，便认真的把腿上， 手上，刮了个遍。 将颗粒凑成一堆，兴奋的叫几个牌友过来， 说：“看看这是什么？”几人凑过来看， 都不晓得他说的是什么，谁知这位仁兄做人谁也想不到的壮举， 用食指粘了点颗粒放在自己的舌头上。。。 “靠， 是咸的，是盐巴 。。。。。。” 其他几人狂吐 。。。。。。。。
这天，办公室来了一个新女同事，由于她还不会一些操作，让我教一下她，我就站在她旁边教她，我叫她拿笔出来记，谁知她一拉抽屉，她的肘关节一下顶在了我的要害处，我啊的一声转身，她还问我“没事吧？”我摆手不语。
上海地铁2号线上；一大把不知是红月季还是玫瑰（反正这东西也就是月季变种）；你要光这样爷最多当你送花的BOY；TM象怕人不知道要干吗一样拿出一本粉红的小本，全TM都是恶心的肥皂剧告白台词和歌词，还大声朗读背诵，时不时还做动作，搞得车厢里几个女的脸庞发红，而我们这些爷们都想抽翻他。。。
当时就有个大叔嘲笑：TM虚套子这么多，真套子不知道带了没。。。
三个人去清真饭店吃饭；老张老李老杨；点菜的时候三个人推来推去；都谦让对方点菜；半天。。。。服务员不耐烦中。。摧之。。后来老李大声一喊~：老杨定！（老羊腚）
服务员：俺们没有这道菜！
三人：~~@#@％^
初中时；有一次和一同学去取自行车；我付两个人的钱时停车处老太收我3毛；我大笑着对同学说："；奇怪啊！这里的车一毛五一辆！"；人家老太不屑的瘪着没牙的嘴打量着我的破车；说："；你的一毛；她的两毛！！"；
客户留言：现在网上骗子太多啊！你能不能和我说句实话：你们到底是不是骗子啊？
店长回复：和您实话实说：我们不是骗子！真的！
客户留言：唉，我也知道这个问题问得很愚蠢啊！
店长回复：：）。。。。。。
被前女朋友甩了，心里很难过，还好时间久了，渐渐就淡忘了，突然有一天前女朋友和我联系，并且很热情相谈很投机，以为：一切皆有可能！忽然听她说：我们，我们可不可以只做朋友，不做恋人！ 当场气的吐血！！！！
高中大胸物理老师整节课不停的重复：银镜反射试验。。。。
小学时有一同学姓赖，赖同学一到冬天就会唇裂。老师便告诉赖同学可以涂点润唇油，防止唇裂。
第二天，老师发现赖同学的嘴唇红红的，好似被人打肿了。于是
问：赖，怎么不听老师的话呢？
赖同学大声回答：我听了啊！
问：那你的嘴唇怎么会这样呢？
答：我在里家没有找到唇油，但是看见有一瓶头油，涂了一点，嘴唇真的 不流血了，但这东西也太红了一点吧~~
前两天和老公去超市买东西。出来经过一条马路的时候，无意中老公看见旁边有一个自动售套机。老公当时笑着用家乡话对我说去使劲拍一下，没准掉一个出来，晚上就能用了。我一听哈哈一笑，正准备取笑他的时候，发现前面有一对年轻夫妻掉头很惊异地望了我们一下。当时窘得不得了，赶紧拉着他跑到另一条马路上。两个人狂笑不止，原来老公的家乡话类似普通话，很多人都听得懂。
一次去郊区旅游的路上，一辆装满了货的农用车超过了我们，（我以为是满车土豆呢）于是我便朝同事大声喊到，快看！快看！这里居然有这么大的土豆啊！直径至少有30厘米！这一个土豆得吃多少天啊！这时，车上的同事都将目光投去那辆农用车，然后邻座的同事冷冷的和我说，那是石头！那叫一个糗，亏我还是在农村长大的呢
初中时候的事了，我对理科特别没有兴趣，一上课就睡觉，班主任知道后就把我调到离讲台最近的一桌。一日，几何老师（我们都叫他冯老头）上课，我的睡意又上来了，撑不住啊，趴在桌上就睡着了。一会，冯老头就拿着他的三角板敲着我的桌子说“某某某，你不要睡感冒了~”，自那以后我都不好意思看那老师。汗~
一个人在街上走，看见美女，用余光注视；和老公走在街上，看见美女，正眼虚看，用余光注视老公。
这次和班长他们去澳门的时候，因为一天下来，博物馆教堂等机构里面的工作人员几乎都是葡人，所以我们也习惯用英文来问问题了。当天晚上，走到议事亭前地的时候，刚好有格兰披治大赛的车展，停了很多以前的摩托车。班长很想照相，但不知道可不可以，于是就问那里的工作人员“Can I take photos？”结果那人用说：“讲中文啦”。使得班长那天的第一次讲英文也以这种及其郁闷的结局收场。
去年一MM去装电脑，我去帮忙谈单。按那MM的预算，我强烈推荐P4的，但那黑店的推销员却推荐另一套配置，说便宜。MM问我为什么不按那推销的配置装，而我当时心里想着要去另一家装，当着众多买电脑的人面前随口答了一句“你不懂，我选的是超性程，双阴道（超线程，双通道）的”……
有一个朋友的名字用
