2006-第128部分
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整天的喝，你知道酒字怎么写吗？”朋友回答：“你。。。以。。。为。。。我。。。真。。。的。。。喝。。。多。。。了。。。，不。。。就。。。三。。。点。。。水。。。加。。。个。。。西。。。吗。。。？”哇。。。（大吐）！
昨晚和姐姐在1吨等于多少公斤的问题上我俩争论个没完；我很肯定的说1吨=500斤；姐姐说1吨=1000kg；不过她当时不敢肯定，我就和姐姐打赌，谁错了刷４个月的碗，我的天哪，我竟然错了，四个月啊，咋办啊
昨晚刚上床睡觉。发现还没有去小便。但天气太冷，衣服又脱了就不去了。迷迷糊糊睡到半夜的时候做梦到处找卫生间。终于找到了，拉开裤子掏出JJ就方便。嘘‘‘‘‘‘嘘‘‘‘‘‘实在是太爽了。过了一会LP把被子一揪睡眼惺松地看着我。转过身来。只见她的屁股后面全是湿的。
昨天晚上加班迟回；被老婆拒之门外；把门铃按得都哑了；还是不应声；最后还是5岁儿子懂事；帮我解围；哎；遇妻不淑啊~
好像没有人比我更糗了吧！我曾经进错过男澡堂！ps我是女的
那是2001年的夏天，我去北京上完新东方，就跟同学在北京玩了几天，当时住在好像是西直门附近一个国营旅社，洗澡间在房间外面，男澡堂和女澡堂紧挨着，只是门帘不同，我洗完澡才发现手表忘在洗澡间了，就赶快回去拿，结果一进去，就有人大声叫喊，一看原来是一群男人，我马上就退出来。。。。
丢脸死了。。。幸亏跟我一起去的男同学不在那堆人里
其实我一进去眼镜就蒙上一层雾，什么也没看见
晚上去某超市买东西，到收银那里，掏出超市的会员卡和一张“信用卡”过去，就跟旁边的朋友狂聊，结果聊了很久收银都没有办完，我盯着收银小妹，小妹很委屈地说，先生，你付现金吗？我说，不是呀，我信用卡支付呀。小妹就说了。你这张是公交卡，我仔细一看，果然是公交卡，这时就听后面一位估计是排队排累了的，大声说，你有没有信用卡呀？要不要用我的，大家哄笑，我大窘，立即掏出现金支付，逃一般地出了商场才找到那家夹在公交卡和油卡中间的信用卡。
一哥们健忘，一天回宿舍：妈的，车丢了；两天后：妈的，钥匙也丢了；三天后：妈的，钥匙忘车上忘了拔下来了
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
记得我上初中的时候，物理老师是个四五十岁的老头，是我们当时的级部主任。他平常的时候可严厉了，上课的时候也很死板。大家平时都很害怕他。记得有一次上物理课，我和往常一样去见周公了，睡梦中被同位叫醒跟我说你看物理老师。原来物理老师上完厕所，忘了关前门。那时还是冬天，老师海露出了红色的毛裤。。。。。。于是我就跟前后位都说了说，大家都在底下偷偷的笑。后来物理老师看大家都在笑，就不讲了问大家为什么笑？大家继续笑，这种事怎么和人家说阿！更何况是老师了，还是我同位比较大胆，喊：老师你拉链没拉。。。。。。大家都笑了，老师一下子红脸了赶忙藏到讲桌后面拉上拉链，然后跟大家说，这有什么好笑的阿？来，我们继续分析一下到底这个球体的受几个力的影响。。。。。。。。。。。。。… …’
12月10日星期日，和GF去逛街，逛到一超市，遂进入，转悠大半天，偶突然感觉肚子不舒服，需要马上解决，无纸，跑到超市堆放纸巾处，拿起一包就跑到柜台，付掉钱拿出一卷，想都拿去用，GF说：拿那么多啊！~我一听，随便撕下一些，朝附近WC跑去，宽腰解带，似乎解决掉了，用掉了大部分纸，提好裤子，感觉不对，还有残留，又蹲下，等彻底搞定，纸不够用，寒！~~~~~~怎么办？不管，提起裤子出去找GF，GF见到我走路变形，忙问怎么了？我说快给我纸，PP还没擦干净，她看着我那个笑啊！~~我这个羞啊！~~~拿起一卷纸，回奔WC，解决PP上的残留物！~~
我在韩企工作，韩国人比较多。今天吃完午饭，在回办公室的路上，听见一女生骂另一个女生流氓什么的话。其中一个女生说话了：“还骂，不怕别人听见了？”只见骂人那女生回头看了我一眼说：“他韩国人，听不懂！”当时我就笑了。。。。那女生红着脸就走了。。。。
中午公司同事很多带午饭，用公司的微波炉加热，今天排队的人很多，一MM把饭盒放下，先抓紧时间进洗手间，结果人也很多，于是来了一句：和微波炉一样挤阿
星期四早晨上班，一群人在等电梯，一MM打电话，好像在商榷什么事情，后来说道：明天星期五吗？不是，明天星期四。对方好像在纠正她，她争辩道：明天星期四！十分肯定，最后结果好像是，电话另一头也同意了明天星期四。然后渐渐说至其他事情。等电梯的人估计心里都不舒服，但没人说话。我也没说。。。。。十分不爽，要是旁边有一个认识的人，我会大声对他说：这么快就到周末了哦，明天都星期五了
第一次和初恋女友到公园，太过亲密，女友的包被人拿走都不知道，因损失惨重不得已到派出所报案，丢失原因只好说是不知道怎么丢的。真丢人！
男友，普通话超级不标准，昨晚想给手机下载歌曲。只听其曰：拿上我的输精线（数据线），去下崽（下载）！。。。我暴笑！。。。。！！！
昨晚卧室的灯一会儿亮一会儿灭，我想肯定是接触不好，拆下来检查灯口 灯座 插座又检查了保险，忙了一晚上，弄得浑身都是汗，最后还是不行，干干脆脆的不亮了。早上起来告诉爸爸，把自己辛苦的过程详细的讲给他听，爸爸没听完就走到我的卧室，把灯泡拧下来对着窗户看了看：“灯丝断了，换个灯泡就行了。”说罢无奈地看了看我，深深地叹了口气。我想他一定是怀疑遗传基因出问题了。
夏夜，身染痢疾的我在宿舍打点滴，老五手拿巨大的一把烤肉，在我身边吃得汗如雨下，笑着问我：“光哥，来两串？辣极了！”我看着烤肉直咽口水：“老五，你他妈别馋我了！”老五大笑，我指其痛骂：“老汉这么痛苦你还笑得跟下蛋的鸡一样！”“得，”老五一抹嘴“兄弟该热身去了！”老五近日新交一热情奔放的网友，每日马不停蹄，眼见得日益消瘦。“你忙着抱窝去吧！你就丢下我这个病人，让我自生自灭吧。。。”
老五假惺惺地低下头凑近我说：“光哥，好好养身体，好了之后咱哥俩儿并肩战斗。。。哦，拿你一瓶葡萄糖喝啊，太渴了！”
“畜生！那是老汉的药。”
老五置若罔闻，拿起葡萄糖开门离去。唉。。。交友不慎啊！
与老爸一起看电视，电视中正上演周杰伦的演唱会，其中一幕，周董头戴白毛巾，一身嘻哈打扮，老爸看到此处说：这个人是唱花儿的吗，要不就是唱陕北民歌的。我不解的问为什么。老爸说你看那白毛巾，一看就是陕北的。我当场巨汉无语～
朋友酷爱钓鱼，有一工友说亲戚家在乡下有一渔池，便央求带去钓鱼。工友同意，周末朋友骑车带工友前往其亲戚家钓鱼。在穿过一村子时，突然从一户人家的院子里窜出一条大狗，又叫又咬地追过来。工友在后座上用渔杆打狗，朋友拼命骑车。骑了一会儿朋友听不到狗叫停下车来，一看工友不见了，便骑车返回。只见工友一人左档右打，被狗追的狼狈不堪，早没了钓鱼的心情，两人只好打道回府了。
今天去厕所开大，完成之后才发现没有厕纸了，整间洗手间只有我一个人呀，于是和往常一样，掏出手机求救，～～～谁知手机没电自动关机了～～～那个汗呀，没办法了，只有挖开喉咙喊了。。。
某女英语老师
带儿子去医院
医生让她去给她儿子量体温。。。插肛门量
结果女老师问医生：“肛门在哪里”。。。
医生骂之。。。
女老师反驳：“我又不是学医学的，我怎么知道肛门在哪里。”
已经个女友好几天没有联系了，不知道她过的怎么样，好像给她打电话，但是又怕耽误她学习，不打电话我自己又心里空虚。郁闷！
跟同学走路上自夸我长象小孩；之后路一小孩对我说道：叔叔；现在几点了
这件事本来是真实的；但我不想真实说；所以就编了下面这个故事：
记者和一个男的对话：
记者：你抽烟吗？
男 ：抽啊；每天一包呢。
记者：你和酒吗？
男 ：喝啊；我视酒如命啊。
记者：哦；那你肯定喜欢锻炼。
男 ：什么呀；我就喜欢睡懒觉
记者：那么老大爷请问你长寿的秘密是什么呢？
男 ：胡说什么！我今年才25岁！
前一阵身体不舒服；就上医院检查大夫说是阑尾炎要手术；手术当天护士要给我倍皮（刮毛）奶奶的小护士是个实习抓住我那个就是一顿乱转狂刮；叫她这几下折腾是个男人的都会起生理反应这时到好她突然大叫起了你这人怎么这样啊！我也叫她吓了一跳吱吱呜呜不知如何是好；这时边上那个护士大声说了一句在这样就阉了你。。。。。。。。汗
回复糗事#5310 ：
严重建议你甩了她
这样的女人还不如那条鱼
再买一条也不是原来的那一条的感情
你自己知道
高中大胸物理老师整节课不停的重复：银镜反射试验。。。。
小学时有一同学姓赖，赖同学一到冬天就会唇裂。老师便告诉赖同学可以涂点润唇油，防止唇裂。
第二天，老师发现赖同学的嘴唇红红的，好似被人打肿了。于是
问：赖，怎么不听老师的话呢？
赖同学大声回答：我听了啊！
问：那你的嘴唇怎么会这样呢？
答：我在里家没有找到唇油，但是看见有一瓶头油，涂了一点，嘴唇真的 不流血了，但这东西也太红了一点吧~~
第一次和GG约会是吃完饭在GG寝室，结果晚饭吃得不舒服，在GG寝室的厕所里开大外加拉肚子，偏偏之前我已经便秘了好几天，所以开完大以后厕所特别臭。赶紧开排风。结果我厕所一出来GG就要进去，我涨红了脸拖住他不让他进去，终于他挣脱了我，进去了。出来后也没说什么。
最近，GG跟我说，就是那一次后，他才知道原来女生开大也可以这么臭。
很久以前的事。有一次回家；天很黑；我又近视；骑上车猛蹬；结果骑着骑着突然停了；我想我也没有刹车；为什么停了呢？看了看面前也没有什么东西啊？突然想起电线杆连着的那条斜线；天；我竟然撞到那上面了。很细的一条线；天那么黑；我竟然撞得那么准。
高中的时候；有一次我的笔掉了座子地下了；起身去拿；够不到；一直在对桌子地下的笔耿耿于怀一节课过去了；终于熬到下课了；蹲下去拣笔；心情大为舒畅
忽然；觉得谁给了我一巴掌；后座女生奋起大吼："；你都看了我裙子里面一节课了；流氓！"；
巨晕；暴汗；那种恐龙也会这样诬陷我；我怎么做人啊。。。
我最傻有一次，一天我睡的很死。我妈拿钥匙开我的门，叫我起床，突然她很凶的问我，这是什么？（指这床头柜上使用过的TT）我看了看，马上清醒了，睡意全无，我说，这不就是羊卵泡吗（我们家乡话，应当是叫做小气球吧）我妈说这是避孕套。我装傻说，这就是避孕套啊？！让我看看。
我妈气的立马走人
某日在办公室内，正好有空翻了下日历，看见今年的一月一日正好是周一，这下正好可以与周末连放3天了，心里乐滋滋的，就对办公室的人大声宣布，“今年的元旦正好是
