2006-第132部分
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们一群男的躲在隐蔽处直接笑翻~~~~~~~~~~~~~~~
观亚运会跳水，不知哪国的，跳下去的动静颇大，水花四溅，就听老婆兴奋的大叫：
好大的火花啊！！！！，靠，汗死！！
我是个做销售的。昨天打电话找到一个工程师；问他贵姓？
答：免贵姓焦。
我：哦；焦工哦；你好你好。
不知道怎么的同时想到了和同事常开玩笑说的"；交公粮"；；偏巧又是个"；姓焦"；的；强忍着笑匆匆聊了几句就结束了谈话。估计对方也感觉到了；肯定贼郁闷。
上课刚几分钟，一个学生打报告，我问：“做什么去了？”他说：“去医务室了。”我说：“你有病啊？”他接着说：“恩，我有病。”结果全班爆笑。
一日偶二楼上网，楼下5岁女儿说有个乞丐要讨钱。我跟女儿说拿两毛钱给他打发他走。半晌，女儿跑上楼向我说：爸！找不到两毛的，找了1块给他叫他找我8毛他没找我就走人了。我晕
家乡有一蛮人，一次戴斗笠出门，风大，吹落斗笠．追之、临近又被吹走。再追。。。。。
Ｎ次后得。一脚把斗笠踏得四分五裂，曰：吾能购你不能管你乎！
在一餐厅吃饭，上厕所，完后洗手，可是。。。水怎么不出来？拧也不对，按也不对，望上抬也不对，也不是感应的，我正忙活着，发觉旁边一个珠光宝气的老女人正乜斜着眼睛看我，我的火腾一下就上来了，我盯着她一个字一个字地说：“看…你…爸…爸…干吗？”老女人翻了个潇洒的白眼，晃着下垂的屁股蛋子走了， ****！她肯定是把我当农民了。我不甘心，假装烘手在旁观察，终于发现：是用脚踩的！下面有个踏板！跟火车上的一样！真失败！
有一回；我跟我弟一起吃包子；而我家的狗一边看着我们吃；一边在流口水；我看不过眼；就给了一半包子它；然后跟我弟说；就算你不给包子它吃；你也要给点包皮（说错了；其实是包纸）让它吃嘛！说完后；我弟用奇怪的眼神看着我；我才意识到我自己到底说了什么；只好当作不懂。我都出来工作了；而我弟也上高中了；而我居然还会说这样的蠢话；而且；我记得我说了至少有两次了；真够白痴！
发哥习惯裸睡，一日宿舍没有开水了，大家又懒得去打水，我为了解决大家喝水的问题自告奋勇的找到发哥，此时发哥还在裸睡中，叫醒发哥，曰：宿舍没有水了，你去打水，发哥曰：每次都是我打，该你们了。我曰：你去不去！发哥曰：不去，这次一定要你们去！我曰：你不去是不是，你不要后悔！此时正处于中午下课时间，N多男女回宿舍，我打开窗户喊道：发哥在裸睡！大家快来看呀！发哥急忙起床喊道：别喊了，我去，我去，跟你们在一起我算是倒了八辈子霉了！我笑着对发哥说：你能和我们住在一起，是你祖坟上冒青烟呀！
高中有一牛人不喜欢洗澡， 三伏天可以坚持一个月不洗。 一天宿舍开牌局， 牛人由于牌技超差被排除在外， 牛人闲来无事， 用桌上的水果刀开始刮腿， 突然发现刀上可以刮出灰花花的颗粒，便认真的把腿上， 手上，刮了个遍。 将颗粒凑成一堆，兴奋的叫几个牌友过来， 说：“看看这是什么？”几人凑过来看， 都不晓得他说的是什么，谁知这位仁兄做人谁也想不到的壮举， 用食指粘了点颗粒放在自己的舌头上。。。 “靠， 是咸的，是盐巴 。。。。。。” 其他几人狂吐 。。。。。。。。
这天，办公室来了一个新女同事，由于她还不会一些操作，让我教一下她，我就站在她旁边教她，我叫她拿笔出来记，谁知她一拉抽屉，她的肘关节一下顶在了我的要害处，我啊的一声转身，她还问我“没事吧？”我摆手不语。
上海地铁2号线上；一大把不知是红月季还是玫瑰（反正这东西也就是月季变种）；你要光这样爷最多当你送花的BOY；TM象怕人不知道要干吗一样拿出一本粉红的小本，全TM都是恶心的肥皂剧告白台词和歌词，还大声朗读背诵，时不时还做动作，搞得车厢里几个女的脸庞发红，而我们这些爷们都想抽翻他。。。
当时就有个大叔嘲笑：TM虚套子这么多，真套子不知道带了没。。。
三个人去清真饭店吃饭；老张老李老杨；点菜的时候三个人推来推去；都谦让对方点菜；半天。。。。服务员不耐烦中。。摧之。。后来老李大声一喊~：老杨定！（老羊腚）
服务员：俺们没有这道菜！
三人：~~@#@％^
初中时；有一次和一同学去取自行车；我付两个人的钱时停车处老太收我3毛；我大笑着对同学说："；奇怪啊！这里的车一毛五一辆！"；人家老太不屑的瘪着没牙的嘴打量着我的破车；说："；你的一毛；她的两毛！！"；
客户留言：现在网上骗子太多啊！你能不能和我说句实话：你们到底是不是骗子啊？
店长回复：和您实话实说：我们不是骗子！真的！
客户留言：唉，我也知道这个问题问得很愚蠢啊！
店长回复：：）。。。。。。
被前女朋友甩了，心里很难过，还好时间久了，渐渐就淡忘了，突然有一天前女朋友和我联系，并且很热情相谈很投机，以为：一切皆有可能！忽然听她说：我们，我们可不可以只做朋友，不做恋人！ 当场气的吐血！！！！
